Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 63 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 63
Тата:
Соня: толик 60 не перестаю восхищаться) аники.. абалдеть)))
Тата: heckchen пишет: а мне вот твоё платьице понравилось...подаришь? Платишка, канешна, классная...Но к иму и прусики тада нужны...Бери СЁ! Буш пиванерважатая- выбражуля!!
Тата: Соня пишет: СЕЙФ НАМ!! ОПАНЬКИ!!! ПРОЧЬ РУКИ АТ МОЕЙ ДОЛЖНАСТИ!!! САНИТАР ОБИВЛЯИТ зАБАСТОВКУ,,,С ГОЛОДОВКАЙ!!! ПИЧАТАЛЬНЫЙ СТАНОК АСТАНАВЛИВАИТ!!! ДЕРЖИТСА ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ,,,ТОКИ,,,НА ЖИТКАМ ПИТИЕ.... Псё забирайти..и платичка..и сейф...и прусики..и бааблоооо.....
Тата: Соня пишет: на канарах.. напримера)) ШО? И КАнары вам падавай??!! ОПАНЬКИ!! НИ ВЫДИТЬ!! ТАМ ПРОХОИТ НАША С САНИТАРАМ ЗАБАСТОВКА!!! ДО СТРЕЧИ! http://www.playcast.ru/view/1240841/73142f9bda91700ab9fa4cd5ce5095ee09dc8a36pl
карлсон: Соня пишет: СЕЙФ НАМ!! и бабла поболе))) Похоже эти двое Революцию решили устроить, в школе тока два математических действия выучили: Отнять, и поделить!!!!
Соня: карлсон пишет: Похоже эти двое Революцию решили устроить, в школе тока два математических действия выучили: Отнять, и поделить!!!! карлсончик.. ни баися.. ежели и бует революция.. то плюшковая.. или плюшечная
карлсон: Соня пишет: ежели и бует революция.. то плюшковая.. или плюшечная дело в том что я только одно математическое действие выучил,.... ОТНЯТЬ.....
Соня: карлсон пишет: дело в том что я только одно математическое действие выучил,.... ОТНЯТЬ..... во балда.. в такую революцию.. ты хоч так.. хоч сяк.. буш у плюсееееееее))))))
Соня: Тата пишет: Псё забирайти..и платичка..и сейф...и прусики..и бааблоооо..... ТИХА!!Хлафбух.. тока.. ета.. не репетуй.. раньши времени...кой чо.. мона и оставить... ишь ты.. прусиками разбросалася..
Соня: Тата пишет: Бери СЁ! ХДЕЕ??!!Нэ бачу и усё тут...
карлсон: Соня пишет: ишь ты.. прусиками разбросалася.. Наверно стриптиз пивонерский буит показувать....
heckchen: Тата пишет: Но к иму и прусики тада нужны...Бери СЁ а просто платишко моно?
heckchen: не я чёт не поняла....куды это главбух лыжи то навострил?...припоминается мне что вони подписку о не выезде подписывали...
карлсон: heckchen пишет: не я чёт не поняла....куды это главбух лыжи то навострил? Ну чего тут непонятного сначалу нахапаются, а потом на необитаемый остров с санитарам, флитервохен проводить, поди и к фоткапроводу ужеть ветку прололожили до острова. Потому прусики тебе дарит там вони с санитаром в костюмах Адама и Евы будут пить, т.е. жить....
карлсон: А мне плевать, что тебе уже 16! В такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты меня понял, МИША!!!
карлсон: Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй
карлсон: Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.
карлсон: И так милые женщины подарки на 8 марта ОТМЕНЯЮТСЯ!!!! Встречаются две подружки. - Ну, как прошло 8 Марта? - Муж трахнул с утра! - А мой кофточку подарил, дурак!
карлсон: В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
карлсон: - Алло! Это секс по-телефону? - Нет... Это секс по-барабану! - А почему по-барабану? - Потoму что это "Дом престарелых".
карлсон: Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству: - послать на............. 46% - послать к............. 29% - послать в............. 14% - не определились куда... 11%
карлсон: - У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. - Начнем с плохой. - Я расколотил твой мерс. - А какая же хорошая??? - Я больше не буду!
heckchen: карлсон пишет: там вони с санитаром в костюмах Адама и Евы будут пить во блин ...даже с обчественностью не посоветовались....
карлсон: heckchen пишет: даже с обчественностью не посоветовались.... А хто с обчественнастью считается или советоваетси када денех полный сейф, и фоткапровод под контролем.
Соня: карлсон пишет: а потом на необитаемый остров с санитарам как ета.. А ХТО ИМ ЖРАТЬ ТАМ бует подавать?!и складирувать!
карлсон: Соня пишет: А ХТО ИМ ЖРАТЬ ТАМ бует подавать? Они будут Лубовью насыщатся утром обедом и вечором... Не хлебом единным сыт человек
карлсон: Жена лорда плачется своей служанке: - Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей... Служанка: - Врёшь, старая кошёлка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!
карлсон: Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: - Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? - Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил. - Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? - А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше. - Так вы, наверно, с девушками - ни-ни? - Видишь дерево стоит, а возле него коса? - Ну вижу, а при чем здесь коса? - Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.
карлсон: В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются. - А вы, лейтенант, почемy не смеетесь? - А я не из вашей части, товаpищ полковник.
карлсон: Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует. - Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует." Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору. - Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.
карлсон: http://www.playcast.ru/view/1229816/d024aa6972f40931220ccbb23ab43709adc6e727pl Ну и как вам моя Гюльчатай???
Чика: карлсон пишет: Ну и как вам моя Гюльчатай??? карлсон пишет: я ее так оттрахал, МолодеС-с-с КАРЛончик...))) Так их так...
карлсон: Чика пишет: МолодеС-с-с КАРЛончик...))) Так их так... А ято причём???? Мне шо уже тож 120 стукнуло??? И вообще ко мне она ещё не наведывалась,свят, свят, свят!!!!!
карлсон: Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Соня: карлсон пишет: Они будут Лубовью насыщатся утром обедом и вечором КИТО??!Хлафбух и санитар? ну вы и .. батенька , загнули....
карлсон: Соня пишет: Хлафбух и санитар? ну вы и .. батенька , загнули.... А что думаешь в них нет романтики?, Море,.. пальмы,... фоткапровод,... денег полный сейф, необитаемый остров, с денех можно костёр развести,(санитар с утра пораньше встанет новаи написятаит)!!
карлсон: В вине мудрость, в пиве сила, в воде – бактерии!
Соня: карлсон а мы.. как те бедные родссники.. во мля.. ХАРАШО санитар-та устроился.. каму -та псё.. а каму-та.. псю жисть лапату.. искать.. и чуть шо.. сразу косой....
толик 60: США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: - Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?! Наш успокаивает: - Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
толик 60: Рикардо: Буэнос утрос, Роза! Переводчик: Доброе утро, Роза! Роза: Буэнос херовос. Переводчик: Для кого доброе, для кого и не очень. Рикардо: Пипито куарте не сдохло? Переводчик: Как твое здоровье? Роза: Грация, звездато! Переводчик: Спасибо, все отлично. Рикардо: Пипито хлебало, Роза Переводчик: Розай, дай мне немножко воды. Роза: Туто экзиста шестерке. Переводчик: Сейчас позову горничную. роза: Эй, Кончитта! Переводчик: Эй ты, никчемная тварь! >Входит Кончитта. Кончитта: Сеньоро верещало? Переводчик: Вы меня звали? Роза: Да Переводчик: Конечно я зову тебя уже два часа Роза: Сеньор Рикардо опухло хлебало Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить Кончитта: Хлебало "Пепси-Кола"? Переводчик: "Дюшес" хотите? Рикардо: Hо! Хлебало унитазо! Переводчик: Hет, простой воды из под крана? >Стук в дверь Роза: Кончитта, кумо приперло? Переводчик: Кончитта, кто там пришел? Кончитта: Педрило, сеньора Переводчик: Дон Педро, сеньора Дон Педро: Эдера! Переводчик: Извините, ради бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале... >Дон Педро уходит. Роза ( удивленно!!! ): MУТАHТО! Переводчик: Странный человек! Кончитта: Педикулезе! Переводчик: У него проблема с головой! Рикардо: Hумо де хавало, Кончитта? Переводчик: Кончитта, а что у нас на ужин? Кончитта: Пукало, сеньоре! Переводчик: Горох, сеньор! Роза: О, музыка! Hумо с понтом Карузо! Переводчик: А давайте с поем! Все по.т: "Роза Сальваотэр. Роза Сальваотэр!" Переводчик: "Hiсэ Галя воду, коромысло гнеться..." >Конец 17836-й серии
полная версия страницы