Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 64

Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 64 » Ответить

Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 64

Тата:

Ответов - 462, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 All

heckchen: Тата пишет: А ещё мы так могём!!! ну ты и аккробатка...даже и не знала...

heckchen:

Тата: heckchen пишет: ну ты и аккробатка...даже и не знала... Так ТОЛИК написал..БУДЬ ГОТОВ!! И бутыль поставил! Ну а мы...сиха готовы!!!

heckchen:

Тата: heckchen прекрати пивасик выставлять!!! Я так грохнусь! а у мине спортивный режим-с!!

heckchen:

heckchen: Тата пишет: Я так грохнусь! а у мине спортивный режим-с а одно другому не помеха... вот наконецто хоть сало приняли...а то что только не пыталась на стол поставить всё съедали ещё до того как появлялось

Тата: Я ишо и так могу... И так... и вот етак!!!

Тата: heckchen пишет: всё съедали ещё до того как появлялось Блин..пока мы нормы ГТО сдаём...нас ОБЪЕДАЮТ!!!!!!!!!!!!!!!!! Тогда вот так им!!! Или лучши так...

heckchen: Тата пишет: Я ишо и так могу... ну прям совсем..спортцменка активистка...ну и в конце концов красавица

Тата: heckchen пишет: .ну и в конце концов красавица Аха. Особенно мне идут енти красныи волосы и енти сиренивыи панталоны!!!

heckchen: Тата пишет: Тогда вот так им!!! ну правильно ..нечево тут нашу пиванерию объедать....слушай а мож это карлсон тут тихонько сидит и поедает всё ...я стараюсь ташу продукты а они исчезают ...

Тата: heckchen пишет: .слушай а мож это карлсон тут тихонько сидит и поедает всё .. Не... иму тока ВАРНЬЕ!!! А САЛО мы сами сожрём-с!! Тьфу ты проститя за диалект... скусиим...Аха!

heckchen: Тата пишет: А САЛО мы сами сожрём-с!! ты так громко не говори..а то как сало услышит..так сразу всё скушает...и из нас повытаскивает..то что успели съисть..

Тата: heckchen пишет: ты так громко не говори.. Поентому я и сказала шопатам... ськусиим.... Давай возьмём иво в темную комнату под одеяло!! И там сделаим своё дело!! Я ЗА!

heckchen: Тата пишет: Поентому я и сказала шопатам... ськусиим.... вот надо быстро всё выпить закусить и спать, и чтоб следов не осталось

Тата: heckchen пишет: и чтоб следов не осталось ЕНта..как? Сасем бес слидоф? А ежли..наслидим...?

heckchen: Тата пишет: А ежли..наслидим...? а заметём....

Тата: heckchen пишет: а заметём.... А вот если бы лопата у нас была...мы бы закопали...

Тата: heckchen Юльчик...побрели спатки...Я сало с собой взяла....

heckchen: Тата пишет: heckchen Юльчик...побрели спатки...Я сало с собой взяла.... ага пошли..... давай тогда наобород пойдём..пусть думают что мы пришли... . или на руках....

Тата: heckchen пишет: ну ты и аккробатка...даже и не знала... heckchen пишет: давай тогда наобород пойдём..пусть думают что мы пришли... heckchen пишет: или на руках.... И хто тут ...акробат? Асобина мине нравится твоя балетная пазиция "наоборот"!!!!! И чиво тока пиванер за кусок сала с пивасикам не сделаит? Пральна. СЁ!!!

толик 60: Ну, вот, поздно пришел. Без сало остался. Уволокли. Только запах остался. Чую паросятинку))) Наверное вкусная, с чесночком и перчиком. Эх!!! Если бы у меня было сало.....А жаль, что у меня его нет)))

толик 60: Мужик садится в такси. - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - гад, сука и сволочь! Мойше! Откуда у вас такие красивые часы? - Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Тата: толик 60 пишет: Ну, вот, поздно пришел. Без сало остался. Уволокли. Только запах остался. Остаётся одно...идти по следам!! Тока енто..придётся в "балетнай пазисии наобороД"... Аха. Делать нечего. Иначе на нас и не выйдешь... Мы теперь и сами...не можем вернуться...Трудна в следах разобраться... АУУУ!!! ПРИШЛИТЕ МЧС И САНИТАРА!!!

толик 60: Дама у театральной кассы: - У вас есть места на эротический спектакль? - Вам какое, сидячее или стоячее? - А нельзя сидячее на стоячем? В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам. Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит: - Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы: - Ебёт?!!! - Нет, просто сидит!

heckchen: толик 60 пишет: А жаль, что у меня его нет))) да....жалко что у тебя нет сала....

heckchen: а вот такое сало я ещё не ела.....

heckchen:

heckchen: В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и с сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: -Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: -Нет, я до дома потерплю

Соня: всем приветик

Тата: Тата пишет: ПРИШЛИТЕ МЧС И САНИТАРА!!! О!!! Санитара нам уже сбросили... И даже в двойном экземпляре...

Тата: Соня пишет: всем приветик Приветиком не отделаисси..Тащы лопату!! Следы закапывать бум!

Тата: heckchen Антикризисный чумодан..ет дело!! А вот сало в шоколади...ет извращение...Сало должно быть с луком и фоткой!!

Тата: толик 60 пишет: - А нельзя сидячее на стоячем? толик 60 щас помру!! Какая умная дама попаласии...

толик 60: Печально, но факт. В 11.00 ехал в направление Домодедово. Перед Рублёвским авария на внутреннем кольце МКАДа. Я ехал по наружнему. Видел два трупа. Скорая, милиция. Какого черта нужно было так гнать. Машина, Жигули 8й модели. Груда метала и разбросаные детали по асфальту. Не могу понять я этих шахматистов. И себе смерть и проблемы родственникам.

толик 60:

толик 60:

толик 60: Встречаются два ковбоя: - У меня самая быстрая рука на Диком Западе. - А я предпочитаю женщину... У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит: - А это лучше, чем с рукой. Девушка, задумчиво: - Такого комплимента мне еще никто не говорил.

толик 60: В темном переулке: - Мужик, купи у нас лом. - Да на х#я он мне нужен? - Ну тогда снимай часы и цепь с перстнем. - А почем лом-то? - А лом уже не продается.

Соня: Тата пишет: Тащы лопату!! а лапата-та.. тю-тююю(

Тата: толик 60 У тебя всё ещё жарко? А мож воспользоваться таким способам?

Тата: Соня пишет: а лапата-та.. тю-тююю( Вот тока и слышим от ВАС...шо тютя..тютю... А сами по ночам на склади лобзикам по лопатам выпиливаити!!!

толик 60: Тата пишет: У тебя всё ещё жарко? А мож воспользоваться таким способам? Идея! Ужас какой то! И края не видно

Тата: толик 60 пишет: Ужас какой то! И края не видно А нам так хочется солнышка и лета... Дождик, прохладно...надоело...А скоро ведь осень...

Тата: толик 60 пишет: Идея! На варенье приманишь...и хлоп..хлоп.....!

толик 60: - У тебя какое зрение? - Минус пять. - Холодно, наверное? - Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда? - Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить. Здравствуйте дети! - Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет? - Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! - Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

толик 60: Тата пишет: На варенье приманишь...и хлоп..хлоп.....! У меня и медок есть)))

толик 60: Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться. За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на х%й, мы дровами топим! Жена мужу: - Наш сын уже большой. Ты должен ему рассказать об отношениях между полами. Ну там расскажи про птичек, про собачек. Отец сыну: - Сынок, ты помнишь мы с тобой в сауну с бл%%ями ходили. Так вот мама настаивает на том, чтобы я тебе рассказал, что птички и собачки тоже этим занимаются.

толик 60: А, это Столица нашей РОдины! 12.00.

карлсон: Толян пишет : У меня медок есть А уменя противогаза нету, поэтому кушай сам свой медок, я с Хавроньей Хряковной на ЮГ полетел в Италию, Лаге Мачжоро называется!!!

Тата: карлсон пишет: поэтому кушай сам свой медок, я с Хавроньей Хряковной на ЮГ полетел в Италию, То жи мине..друх называитса...

Тата: heckchen Ты шо наш костерок закрыла??? А ключи приватныи для пиванерии хде?

Соня: Тата пишет: выпиливаити!!! праститя.. не сапсем понил.. чо.. выпилили... тьфу... фотокопровод хучь.. на мести? или карлсончик с собой в италию забрал?

Тата: Соня пишет: тьфу... фотокопровод хучь.. на мести? или карлсончик с собой в италию забрал? На Карлсончика всё стрелки переводим аднака...Нить левую патянул..сапака!! Таак честныи пиванеры не поступають!! Буду иметь ввиду!! И ВАм-с лична и КАРЛСОНЧИКА!!

толик 60: Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: - Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей! - Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги. Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос: - Берите, батюшка, ведь это наши деньги!

heckchen: Тата пишет: heckchen Ты шо наш костерок закрыла??? А ключи приватныи для пиванерии хде? а пусть не лезут всякие там.... а нашим пиванерам ключики раздам....

heckchen:

Тата: heckchen ЩАС ЖИ!!! ЕНТА ДЕРИВА КО МНЕ В СЕЙФ!!! ИШЬ ТУТ,,РАЗБАЗАРИВАЮТ!!!

Тата: толик 60 Умора с твоими аниками..Мы с мужем даже в кровати их друг другу пересказываем и..хохочем!! СПАТЬ НЕКАДА!!!

Тата: Вот ..санитар приглашение приволок...Икскурсия грит...вот...Сапака!

Тата: Отрывок из дневника ... 9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! ... 17:00 - Ё@ твою мать!!! Конфета в кофе упала

Тата: http://www.playcast.ru/view/1222943/5d71064d683cddf00c06d64825d43bf41586695apl

карлсон: Тата пишет: Мы с мужем даже в кровати их друг другу пересказываем и..хохочем!! Делом!!!! Делом займитесь!!!! Прям таки стыдна перед мололдёжью за наших пиванераф!!!!

Соня: карлсон пишет: Делом займитесь!!! ну вот.. а сам-та сам-та.. сапсем гарем закинул....

толик 60: Тата пишет: Да..вот..как спомним аник ТОЛЯНА...так и хохочем...Тока до дела..опять спомним...опять от хохота по кровати катаимсся...И ТАК СЮ НОЧЬ!! Я МЕЖДУ ПРОЧИМ НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!!! Это хорошо Еще выспимся на пенсии. А смех, он молодит и здоровью не вредит. Я очень люблю посмеяться.

толик 60: На пепелище мастер работникам читает инструктаж из 10-ти заповедей: - Не врать, не воровать, не сачковать, баб не трахать... - и добавляет, показывая пальцем вверх на веб-камеру, - Боженька все знает, Боженька все видит! Самая лучшая утренняя зарядка - это с утра кому-нибудь зарядить... Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания. Парень предлагает девушке сыграть в карты: - Давай сыграем на секс! - Это как? - Если я выиграю, я с тобой пересплю! - А если я? - Ну... тогда ты переспишь со мной!

толик 60: Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей - одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете? Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям. Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается..."Так-так-так... у вас контактные линзы!" Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались? Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!

толик 60: - Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними. - А мне врачи запретили тяжёлое поднимать... Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок!

карлсон: Тата пишет: спомним...опять от хохота по кровати катаимсся... Напоминаю что кровать не для смеха придуманна чоловиком!!!!

карлсон: А чего это стиральная машинка Ламбаду танцует???? С какой это стати простите меня? Соня пишет: сам-та.. сапсем гарем закинул Дак коль ты в командировке, о чём речь ведём????

heckchen: Тата пишет: ЩАС ЖИ!!! ЕНТА ДЕРИВА КО МНЕ В СЕЙФ а ты что мне не друх? там же написано всем друзьям....

heckchen: карлсон пишет: стиральная машинка Ламбаду танцует???? да нет со смезу падает...от таких анеков не только машинка смеятся будет...

Соня: карлсон пишет: Дак коль ты в командировке, ет у кокой ента токой командировке?!Ета ты миня чоли тудой послал??

Тата: карлсон пишет: Напоминаю что кровать не для смеха придуманна чоловиком!!!! А ТОЛЯН тогда для чиво придуман...Почему он нас смешит!!!??? толик 60 пишет: - А мне врачи запретили тяжёлое поднимать... толик 60 пишет: Боженька все знает, Боженька все видит! Вот опять... Сёдни ни высплюсь...

Тата: Соня пишет: ет у кокой ента токой командировке?!Ета ты миня чоли тудой послал?? Неволнуйтесь девушка...нихто Вас ...ни ПОСЫЛАИТ! Идити в кроватку! У Вас вааще..ПОСТЕЛЬНЫЙ РЕЖИМ-С!!!

Тата: карлсон пишет: Дак коль ты в командировке, о чём речь ведём???? Нет. Ну никак ни угомонятся!! Я денех на командирофку ни выписывала!! Завсклат..он жи по совместитильству ..брихадир харема!!! Бысра марш в постель!!! На процедуры!!

Тата: heckchen пишет: там же написано всем друзьям.... А я ВСЕ и буду..патаму шта ГлавБух...Срочна буду БухУчёт проводить!!!В сейфи!!

Тата: heckchen пишет: да нет со смезу падает Шо такое... смезу...не знаю...но кирпичи та..нафига стирать...

Тата: Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих... - Милый помоги застегнуть. - А сама что не можешь! Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама. - Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи. - Дорогой, а откуда ты все это знаешь??? - Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!

Тата: Чиво? Спити ещё? Так сё!!!Простити!!!

Тата: Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться. Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на ёлку! Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо… Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно… По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник»

Тата: Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито ))

heckchen: Тата пишет: Шо такое... смезу...не знаю... вот прям и ошибку допустить низзя...это смеху должно быть...

Тата: - Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь? - Каждый хочет быть лучшим на Свете.

толик 60: Два соседа встретились у подъезда: - Здорово, Вася! Откуда ты? - Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной... - (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило... Официант - клиенту: - Ну?! Как вам наш повар? - М-м-м! Замечательно! - Это я его приготовил!.. Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

толик 60: Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? - Конечно! - просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку... - Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит. - А что выпало? - Епт! А на что она ставила???.. Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. - Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка. - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец. - А ты ее, судя по всему, трахать собрался?

толик 60: Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Эх, блядь,...такую жопу испортила! Магазин галантереи. Покупатель: -У вас нитки есть? -Есть -А суровые? -Да пи...дец просто, подойти боюсь!... Слабительный чай поможет сократить размер талии. Но до Гурченко вам еще срать и срать!

heckchen: всем здрасти....

карлсон: Добрый воскрессный день!!! Хотя он пасмурный, и дождливый!

толик 60: карлсон пишет: Добрый воскрессный день!!! Хотя он пасмурный, и дождливый! А у нас он, знойный и жаркий))) Хорошо, что нет дыма.

толик 60:

Тата: ТочнА санитар табличку рисовал....

Тата: И де се? Чо? Сем так плоха...посли тижолай пятнисы тринаца...таво...а тажи супоты и вос...кри..сения...

Тата: Вон...Барсику тоже..не слатка...

Барсик: Тата пишет: Барсику тоже..не слатка... а много ли ему нада для полного счастья... в марте кысу, а в августе пару капель валерьянки... и на зимнюю спячку мона

толик 60: Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости... Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает: - Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?! Балерина, немного смутившись: - Есть... Грузин: - Вай! Пачэму нэ носишь...? Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающую позу и нагло спрашивает: - Ну что, понравилась, слюньки распустил, а? Парень смущенно отвечает: - Я тут-то подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!

толик 60: Наши поезда самые поездатые поезда в мире! И никакие поезда, не перепоездатят наши поезда по поездатости! Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны-болезней есть всего две: Х...Я и П...Ц. П...Ц вообще не лечится, а Х...Я сама проходит. По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое "просрать деньги". Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в дорогом костюме, с ящиком золотых швейцарских часов и по очереди бросает их вниз, наблюдая за полётом. Посетители спрашивают бармена, что происходит? - Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...

толик 60: Hельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет: - Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом! Знакомый к нему подходит и говорит: - Ты же всегда её так ненавидел! Зять: - Если бы ты знал, какая у неё была алергия на пух!!!

толик 60: - Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет. - Взорвите банку с моющим средством! - Ты фетишист! - Дурак, чтоль - у меня дед воевал!!! В транспорте хорошо подвыпивший мужчина случайно наступает на ногу барышне: - Пардон мадам! - Мсье француз?!?!? - Ну дык ёптель!

Тата: толик 60 Секс был испорчен в тот момент,когда любимый спросил "сразу войти?, а мне угораздило ответить : "Нет,бл*ть,можешь постучаться". Она: - Ты мне сегодня полночи снился... Он: - А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!

Тата: Он: - У меня в роте было восемьдесят три человека. Она: - Правильно говорить - не в роте, а во рту. Она: "Расскажи мне сказку на ночь" Он: "Зай, я сам - одна сплошная сказка" Она: "Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?".

толик 60: Тата пишет: "Нет,бл*ть,можешь постучаться". Она: "Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?".

толик 60: Резко похолодало до + 30С. Начинаем замерзать... - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. Хорошо иметь большую грудь-если смотреть снизу второго подбородка не видно... Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу раз тебе подушечка...

толик 60: В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха. - Из чего сделано это блюдо? - Из обезьяньих яиц, мадам. - А что, обезьяны несут яйца!?... Идут панки, за собой волочат шланг... Подходит мент и спрашивает "эй вы! Чего делаете? Зачем вам шланг?" Панки шепотом "Тссс... он тащица..."

Тата: А куды вся пиванерская дружина подеваласи вместе с важатой ...я не понимаю?!! Он: "Опять!" Она : "Давай, давай! Держи конец!" Он: "Где дырка?" Она : "Чёрт, я тоже не вижу". Он : "Ты же женщина, ты должна знать! Всё, нашёл! Держи конец!" Она : "Ну, ты суёшь?" Он: "Блин, у меня не лезет, сунь сама!" Она : "Вы мужики, ничего сами сделать не можете!". Он : "Постой! Ты кажется не туда сунула!" Она: "Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!" Он: "И не тем концом". Она:"Успокойся, теперь давай сам ". Он : "Фуф! Всё! Как же я не люблю этим заниматься!" Она: "Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника" Двое познакомившихся в интернете - на первом свидании... Он (с некоторым разочарованием в голосе) --Знаете, а я Вас представлял немного другой... Она: --Да Вы пейте!!! Пейте!!!

толик 60: Тата пишет: А куды вся пиванерская дружина подеваласи вместе с важатой ...я не понимаю?!! Кто лес и торфянники тушит, от патопа спасаються, а не которые замерзли.

Тата: толик 60 пишет: Кто лес и торфянники тушит, от патопа спасаються, а не которые замерзли. Ех...пока они там лес рубят и торфяники сушат..захватят енти пришельсы наш костерок!! Иш ты..собралисся...

толик 60: Майор Голубь делает перекличку: - Курсант Голуб! - Здесь! - Хм... Да мы с вами почти однофамильцы. - Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий! В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ! ", где снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ! " Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет. - Бабка, чахлый уехал? - Уехал. - П%%%%ц деревне!

толик 60: Тата пишет: Ех...пока они там лес рубят и торфяники сушат..захватят енти пришельсы наш костерок!! Иш ты..собралисся... Ух-х-х! Окоянные, все, как на подбор.

толик 60: - Ща зайду к те в гости... - Зае@ашишь чайку? - Ха... Где я тебе её найду? Давай зае@ашу голубя! - А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? - Полноте вам, Степан Петрович... Что-ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

толик 60: Идет заседание Верховной Рады Украины На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Предлагает один депутат:А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…» Cон был.Стоит ракета,космонавты,доклад,дай думаю зайцем прокачусь,залез,спрятался-взлетели,На орбите уже любопытствую-чо делают...А они-карты,бухло,музон...так вот вам за что Героев квартиры дают!!!Они в ЦУП-заяц на борту!Выкиньте его!К шлюзу толкают,мордовороты,жить охота-уперся руками-ногами,что-есть силы оттолкнулся,,,,Слышу сбрякало,глаза открыл-жены нет!вылазит из-под кровати-Чо о...л!!!Так ведь выкидывают!!!

толик 60: -Смотрю картинки из мультиков и непойму:почему у Карлсона 4 пальца? -А ты подумай....Если у тебя с детства вентилятор за спиной....Спина-то чешется! Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света? - Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать? - Постараюсь не шевелиться!

heckchen: здрасти...

heckchen:

heckchen:

heckchen:

heckchen: а потом....

heckchen: Что такое: самое доброе в мире привидение с моторчиком?

heckchen: Какое растение все знают?

Соня: heckchen пишет: Что такое: самое доброе в мире привидение с моторчиком? карлсончик наш) атвет пральный

Тата: Соня пишет: карлсончик наш) атвет пральный А откуда мы знаим пральный иль не пральный?!! Сравнить не с чем...оригинал тута уже давно не появлялси...

Тата: heckchen пишет: Какое растение все знают? Да..хрен иво знаит...

Тата: Блондинка моется в душе. - Дорогой у тебя есть шампунь? -Ну там же на полочке стоит. - Так он для сухих волос, а я уже намочила. Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Тата: - Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три, четыре банки пива сойдёт? - Один, ящик, водки! - уууууууууу, какой ты ранимый!!!! - Хлопай ресницами и взлетай! - пели хулиганы, откручивая Карлсону пропеллер.

толик 60: Тата пишет: Да..хрен иво знаит... Там может и на самом то деле ХРЕН?))) Все знают.

толик 60: На уроке в школе: - Дети, как лает собака? Маша: - Гав гав гав. - Садись, 5. - Дети, как рычит лев? Вовочка: - Марь Ванна, я вам после уроков покажу. Училка думает: "Зоопарк вроде закрыт, цирк уехал, что он там покажет?" Вовочка приводит ее к квартире, звонит. Дверь открывает огромный мужик. Вовочка: - Дядя Лева, я вам б*ядь привел! - Уууууу!!! Идет муж с женой по улице, навстречу им идет очаровательнейшая девушка. Муж мечтательно: - Я бы ее разок трахнул... Жена отталкивая его от себя: - Давай, вперед! - Ну почему только вперед - и в зад, пожалуй, пару раз тоже.

толик 60: В баре мужик говорит своему другу: - Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить - не будет мне давать. - Ну и сколько, ты думаешь, продержишся? - Пока любовница не умрет и руки не отсохнут. В книжном магазине: - Девушка у вас есть открытка "Любимой теще" с пожеланием "Чтоб ты сдохла", но чтоб красиво так, стихами... — И как сегодня пиво? — Пенистое. Извините, что по латыни…

толик 60: -Здорова Колян как дела ? - Да нормально только "СТОЯК" Прорвало с утра заипался. - Люба наверно счастлива ? - Да как сказать счастлива уже 5 ведер воды собрала с пола... Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Не моё. - У меня кот Джеймс Бонд прям... Сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже! Я сбегаю вниз, чтобы подобрать блинчик - а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!

карлсон: Тата пишет: Сравнить не с чем...оригинал тута уже давно не появлялси... А вот и не правда позапрошлое варкесенье был страничка № 3

heckchen: «Соня с * ДНЁМ РОЖДЕНИЯ * тебя» http://playcast.ru/view/1035772/c3211dee2d989b7de7b2f4b05084e4469a879471pl

Тата: СОНЕЧКА!!! НЕ ПРОСТАЯ!!! ЗАЛАТАЯ!! В ПОДАРОК!!

Барсик: Соник пусть у тебя всегда будет в руках Золотая Лопата!!! (и гребёт побольше)

толик 60: Соня! Всех благ, здоровья, успехов и всего самого наилучшего!

толик 60: - И чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте? - Баб тискаем. Плакат в столовой:" Принял корм - убери корыто!" Eжик с oднoй игoлкoй - этo шпpиц. Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками! - Я под гипнозом сбросила 25 кг! - На усер загипнотизировали?

карлсон: А это от Карлсончика!!! Для Брихадира горемычного гарема Сам пою!!! http://www.playcast.ru/view/1301440/46a41ea5884eb2902ffed0b4756ce8d85f25be8epl

толик 60: Работяга в музее: "Суки, народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют!" Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает: - Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня? - Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик. - Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня? - Ммм, зато у тебя есть велосипед! Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: — Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы. — Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

карлсон: http://www.playcast.ru/view/1322687/d866922cd41e500d2a2cffdfc1ffec987e08fc4dpl

толик 60: - привет, милая! знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась ! мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! мы держались за руки, смеялись и улыбались! правда здорово? - я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк. Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: - Тамара, слушай, ты его родила или связала?

толик 60: нет опасней существа, чем бабуля бегущая на автобус Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит: - Послушай, Гиви , я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе, откуда у нас все эти деньги. Гиви, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает. Ты понял меня, Гиви? Гиви, после долгой паузы: - Не понял, Отэц. - Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает, ты понял??? Гиви, после долгой паузы: - Не понял, отэц. - Гиви, что ты не понял??!!! Я тебе говорю, есть машинка, дирка баран суешь, дирка палка вилезает!!! Что ты не понял!!!??? Гиви, без паузы: - Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка баран вилезает? - Есть, Гиви, это твоя мама !!!!

Соня: Дорогие мои родные земляки!Огромное спасибо за такие красивые поздравления! Насчёт лопаты.. бум старацца изо всех сил))) наканец-та.. радимыя.. нашлася))))

Соня: Карлсончик!!От Сончика- брихадира .. огромное спасибо!!! смайлики от Ляльки

Барсик: И Ляльке привет и наилучшие поздравления по поводу того, что у неё есть такая замечательная мама, которая великодушно согласилась возглавить эту гаремычную бригаду ударного труда!!!

Тата: Какое День Варения бес тансеф! Предлагаю сплясать коллективную пиванерскую еньку в честь имениницы!!! http://www.playcast.ru/view/1135689/d426f23715d8eb9985ea06359146e42a9d16ff05pl

Тата: Вот тока шо была в моём мире и там один парень устроил опрос на тему... Как поймать Карлсона? на малыша))) Зениткой))))))))) На ковре- вертолете))) И на хрена он те нужен ?!))) Жара уже кончилась ))) Вымазать ленточку от мух вареньем. Залесь на крышу и подожди его там... не надо, потом не отвяжешься... На Фрекен Бок. ТАК ШО КАРЛСОНЧИК НА ТЯ ОБЛАВА!!!!!!!!!!!

Соня: Барсик картинка до боли знакомая.. я рифират на енту тему каца в школе писала

Соня: И тансы клаааассссс!!!

Соня: вот ежели бы ишо умела столы так накрывать, как Юльчик

Соня: ЗАВРЕЕЕСТ !!!ТЫ ихде!!!

Тата: Соня пишет: ЗАВРЕЕЕСТ !!!ТЫ ихде!!! И ЗДЕСЯ Я!!! ПЫТАЮСЬ ОТВЕСТИ СЛЕДЫ ОТ КАРЛСОНЧИКА!!! С ДНЮХОЙ!!!

Соня: Тата пишет: И ЗДЕСЯ Я!!! (шёпатам) хлафбух.. мы чо.. таво.. в канспирации? а куды завреста падивали?

Тата: Ну что Сонечка давай оббрызгаимса!!!! ЗА ТЕБЯ!!!

Соня: Тата пишет: С ДНЮХОЙ!! СПАСИИИБА!!!!!!!

Соня: Тата пишет: оббрызгаимса!! ДАВАААЙ!!!!Палтинник блин стукнул.. прям па темичку

Тата: Соня пишет: мы чо.. таво.. в канспирации? Похлянь сверху каку облаву на нашива КАРЛСОНЧИКА В МОём Мире устроили...фулюганы... Заврест видать с утря в тихую сам наотмечался..лежит терь тихонько у ся на кухне...не шевелицца...

Соня: Тата пишет: Заврест видать с утря в тихую сам наотмечался па кокому поводу? незалежности украины?

Тата: Соня пишет: АВАААЙ!!!!Палтинник блин стукнул.. прям па темичку Не..не..не...мы признаём токи половину 25 ..и дажи на больши и не заик-ик айси...

Соня: Тата пишет: каку облаву на нашива КАРЛСОНЧИКА а ему тока в радасть) он сам.. фулюган ишо тот))))

Тата: Соня пишет: незалежности украины По поводу долгожданнай радасти Дня Варения догого ЗавСклаТа... Видать долга ждал...

Тата: Соня пишет: а ему тока в радасть) Да вот не знаю..поймають и таво..фьють..ни видать нам больше нашива Карлсончика...

Соня: Тата пишет: По поводу долгожданнай радасти Дня Варения догого ЗавСклаТа... Видать долга ждал угу.. долго ждали.. покы стукнуло...

Соня: Тата пишет: поймають и таво..фьють..ни видать кокой там фьють.. он сам каво хош фьють.. тока и видали))) фулюган вить)))

Тата: А Барсик...уже буянит... Пральна..без закуски та... ЗАВРЕСТ!!!!ПОДЪЁМ!!!!!!!!!

Соня: Тата пишет: Пральна..без закуски та... а ента не па маей части) куды завреста падивали.. ой чует моё сердце.... не без карлсончика.. а заврест унас.. такой доверчивый

Соня: ну латна.. пойду посплю немного) спокойной ночки

Тата: Соня пишет: я стала .. ТООЛСТАЙ)))) Чиво чиво..Причём тут Толстой ...Лев Николаивич..?

Тата: Спокойной ночки, Сонечка... Мож завтра на опохмелку заодно и покормят..ех...

Соня: Тата пишет: Мож завтра на опохмелку заодно и покормят..ех. памичтаим .. ахааа

heckchen: Тата пишет: Как поймать Карлсона? а я думаю на обновление гарема.....

heckchen: Соня пишет: ЗАВРЕЕЕСТ !!!ТЫ ихде!!! сволочи...к плите привязали..... кое как выпуталась на следуюший день....

heckchen: Тата пишет: Ну что Сонечка давай оббрызгаимса!!!! ЗА ТЕБЯ!!! Соня пишет: ДАВАААЙ!!!!Палтинник блин стукнул.. прям па темичку вот вы лучше бы на поиски пошли...да освободили бы меня....а то раскричалися...а как помощь понадобится так сам выпутывайся....

Соня: heckchen пишет: вот вы лучше бы на поиски пошли. ты не поверишь! мы искааали))) ик-ик-ик

Соня: heckchen пишет: а я думаю на обновление гарема... ( деловито) есть мысли?

карлсон: heckchen пишет: а как помощь понадобится так сам выпутывайся.... Ента с кем ты там спуталась фефачка моя синеглазая????

карлсон: Тата пишет: ТАК ШО КАРЛСОНЧИК НА ТЯ ОБЛАВА!!!!!!!!!!! Тата пишет: И на хрена он те нужен ?!))) не надо, потом не отвяжешься... Облавы не будет, когда в чужой команде свои люди!!!!

карлсон: Соня пишет: а ему тока в радасть) он сам.. фулюган ишо тот)))) Я не фулюганю я просто шалю, с Малышом на пару.

Тата: heckchen пишет: вот вы лучше бы на поиски пошли...да освободили бы меня... Так. Енто шо за балаган! Енто шо...опять значит биз апахмелки и жратвы значит... Кричать громчи нада была!!!

карлсон: Соня пишет: ( деловито) есть мысли? ну дак мысли всякие бродят, в этой пустой голове,..... места то в ней много, вот они и бродят

heckchen: карлсон пишет: фефачка моя синеглазая???? эт вы о ком простите.... ? отродясь таких глаз не було .....

heckchen: карлсон пишет: в этой пустой голове так ну и что за намёки такие?

heckchen: Тата пишет: А Барсик...уже буянит... нееее это он просто стаканчик освобождает...для более крепкого напитка...

heckchen: Соня пишет: ты не поверишь! мы искааали))) плохо искали понимаешь.... на кухню надо было заглянуть ...на кухню...

heckchen: Соня пишет: ( деловито) есть мысли? ну это уже ваша работа...вы же у нас там главный...или уже нет?

heckchen: карлсон пишет: с Малышом на пару чьим? аль внуки ужо есть?

heckchen: Тата пишет: Кричать громчи нада была!!! а толку то....рот то тоже залепили...а мычать громко я не умею....

карлсон: heckchen пишет: отродясь таких глаз не було ..... Тада карие или зелёные, яка разница..... глаза вани и есть глаза!

карлсон: heckchen пишет: так ну и что за намёки такие? Вообщето я про свою голову грил, а ты сразу в драку лезешь....

Соня: ВСЕМ ПРИВЕТИК!!!Карлсончик...ат псех отбился? вот вишь.. напали....растерзывают..на шматочки)

карлсон: А мен пофиг,.... я в отпуске....ля-ля-ля и Хавронья Хряковна уже навигирует на Италию, с заездом в г. Месскирх, на Боденском озере, так что следующую пятницу прём со сранья!!! С утряни я имел в виду!

heckchen: карлсон пишет: Тада карие или зелёные, яка разница..... глаза вани и есть глаза! а вот инетерсно ты в какие глаза смотрел то?....что даже цвет не припомнишь....гадание устроил.... карлсон пишет: Вообщето я про свою голову грил, а ты сразу в драку лезешь.... а пояснить надо було... Соня пишет: ....растерзывают..на шматочки ага ...такого растерзаешь....

heckchen:

heckchen: а теперь вот и барсика на кухне заперли.....

heckchen: тут барсику привет передают....

heckchen:

heckchen:

heckchen: барсик беги ...на твои усы покушаются....

heckchen:

heckchen:

heckchen:

heckchen: карлсон тут вот в твой гарем просятся ...примешь?

heckchen:

heckchen:

heckchen:

Тата: Добрый вечер. Пятничный..аха.. А вот вам и сказочка на пятнису... Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу. Ты выйдешь за меня замуж. И она ответила: "... НЕТ!!!"И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яй@а. Конец.

Тата: Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: - Ах, я чувствую себя как в раю! - В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе. Загорают на крыше сарая парень с девушкой. - Вань, можешь потрогать мои лопатки... и то, что ниже... - Грабли, что ли?

карлсон: heckchen пишет: а вот инетерсно ты в какие глаза смотрел то?....что даже цвет не припомнишь....гадание устроил.... Да гдеж ты видела мужиков шоб в глаза смотрели, настоящие мужчины пониже смотрят.....

карлсон: heckchen пишет: карлсон тут вот в твой гарем просятся ...примешь? Бум решать на пиванерском собрании, откроет собрание брихадир!!!

Тата: Барин,я постель постелила-идите уже угнетать! - Милая, ведь с презервативом - это не измена?.. - Ага. А с глушителем - не убийство.! - А где телки? - Сейчас приедут, возьми шампанского - Возьми лучше водки, они приехали.

heckchen: карлсон пишет: Да гдеж ты видела мужиков шоб в глаза смотрели,

heckchen: карлсон пишет: Бум решать на пиванерском собрании ну ну...решайте..

heckchen: Тата пишет: Добрый вечер. Пятничный..аха.. вечер добрый...

heckchen: Тата пишет: А вот вам и сказочка на пятнису... ну вот ты со своей сказочкой всем пиванерам аппетит испортила....а я тут с утра уже старалсть...

Соня: карлсон пишет: откроет собрание брихадир!!! чо ета.. чуть шо.. так сразу.. косой... брихадир... нада падумать.. а шобы падумать.. нада выпить .. и таво.. закусить добряче)))

Соня: heckchen приветик

Тата: heckchen пишет: ну вот ты со своей сказочкой всем пиванерам аппетит испортила... Маманьки!!! Чем ента?

heckchen: Тата пишет: Маманьки!!! Чем ента? Тата пишет: нажирался в сопли Тата пишет: пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яй@а. а вот этим....

heckchen: Соня привет....

Тата: heckchen пишет: а вот этим.... Но..ента..жи...сказка... народная мудрасть..и творчества...

heckchen: Тата пишет: Но..ента..жи...сказка... народная мудрасть..и творчества... ничего себе сказочка

Соня: heckchen пишет: Соня привет вотетат я понимаю заврест) па нашенски

Тата: Соня пишет: вотетат я понимаю заврест) па нашенски Да она на меня танкам наехала!! А ты..вот ента...панимаю..па нашински...И хде твая пиванерская паддержка таварища в труднай ниравнай аправдыватильнай пазисии...

Тата: Вставай, проклятьем заклейменный!" - шептал в трусы один влюбленный! - Дайте мне валерьянки и презервативы. - Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

heckchen: Тата пишет: Да она на меня танкам наехала!! а вот и не надо на меня бочку катить.....никакого танка у меня не було....

heckchen: Тата пишет: Да она на меня танкам наехала!!

Соня: Тата пишет: И хде твая хлафбух.... ет я жеть.. пра праффессианализьму заврестовскую) к привету мине сразу жеть.. опаньки поляна

Барсик: Усех шахтёров, детей шахтёров, а также выходцев из нашего шахтёрского детства С ДНЁМ ШАХТЁРОВ !!! Сидят шахтёры в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила. На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу. Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком. Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать - "Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом: - Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску...

карлсон: Я тоже вас поздравляю!!! Удачи всем здоровья, бывшим и настоящим!!! "Glück auf"

Тата: heckchen Ет чё? Я танк на нос поставила? А гриш..не було...

Тата: Соня нк латна...латна...ет я для прафилактики..на сех наизжаю..дажи и бис сяуава там танку...Характир такой...нежный...

Тата: ПРисоединяюс!! Сех с Днём Шахтёра!! Ура!!

Соня: ПРИСОЕДИНЯЮСЬ!ВСЕХ С ДНЁМ ШАХТЁРА!Вспомним наших отцов...

Соня: Тата пишет: Характир такой...нежный.снимку соотвессно) а каленку вам.. хлафбух.. кито набил?

Тата: Соня пишет: а каленку вам.. хлафбух.. кито набил? И хде...?

Тата:

Тата: Жена мужу: - Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал! - Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло…. - Ну, это понятно!.. Но ты скажи мне, нах.. ты любовника моего трахнул! Жена: - Ура, муж пришел! Муж: - Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!..

карлсон: Что говорит Карлсон в обществе голубых???? Ответ: От.....винта!!!!!!!!!

карлсон: Тата пишет: heckchen Ет чё? Я танк на нос поставила? А гриш..не було... Вот так всихда наклюкаются с пивонерважатой на пару, потом у доблестных танкистов танк угонят, на уши его поставят, а утром не докажешь что это вани были. И как вам удалось усыпить бдиздительность танкистов и танк угнать, поди опять пивонерский стриптиз показывали????

Барсик: карлсон пишет: поди опять пивонерский стриптиз показывали???? паказывали паказывали... ани вааще, как собирутся с одноклассниками, так такое вытворяют ... http://www.google.de/imgres?imgurl=http://s0.glamurchik.tochka.net/img/articles/full/8/4/168348.jpg&imgrefurl=http://glamurchik.tochka.net/168332_koroleva-ustroila-striptiz-dlya-vypusknikov/&usg=__FAJzJodv7QaVkbI1kC-a8UNk6F4=&h=501&w=668&sz=243&hl=de&start=173&zoom=1&um=1&itbs=1&tbnid=9g5shtJTvfH0KM:&tbnh=104&tbnw=138&prev=/images%3Fq%3D%25D0%25BF%25D0%25B8%25D0%25BE%25D0%25BD%25D0%25B5%25D1%2580%25D1%2581%25D0%25BA%25D0%25B8%25D0%25B9%2B%25D1%2581%25D1%2582%25D1%2580%25D0%25B8%25D0%25BF%25D1%2582%25D0%25B8%25D0%25B7%26start%3D168%26um%3D1%26hl%3Dde%26client%3Dfirefox-a%26sa%3DN%26rls%3Dorg.mozilla:de:official%26ndsp%3D21%26tbs%3Disch:1

карлсон: Аха фефачки засветились, вон барсик на вас ужеть компромат собирает, да и прикид у него какойто воинственный опять!!! наверняка что-то замышляет!!!!

Барсик: А енто для тех кто летает самолётами... НЕ ЛЕТАЙТЕ В ГАМБУРГ!!! А летайте самолётами Аэрофлота! http://www.youtube.com/watch?v=RodWwhqTE8s&feature=fvw

Тата: Барсик пишет: паказывали паказывали... ани вааще, как собирутся с одноклассниками, так такое вытворяют ... карлсон пишет: , вон барсик на вас ужеть компромат собирает, да и прикид у него какойто воинственный опять!! Нет. Вы лучше скажите чем вы санитара опоили...ироды...Шо у него ТАКОЙ прикид... http://video.tochka.net/211504-chelovek-seno/

Тата: Если у вас проблемы с женой, то нужно кончать с подругами…. Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает!!!!! Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

heckchen: Соня пишет: ПРИСОЕДИНЯЮСЬ!ВСЕХ С ДНЁМ ШАХТЁРА!Вспомним наших отцов... вот и всё время я со опозданием....вы уж извиняйте приболела я.... я тоже присоединяюсь к поздравлениям... а вот как выздоровлю так и полянку накроем...

карлсон: heckchen пишет: а вот как выздоровлю так и полянку накроем... Нэ торопысь виздаравлывать,.... Важно дать обществу( это пивонерской дружине) абсолутно здорового чэловэка!!!

Тата: карлсон пишет: Нэ торопысь виздаравлывать Ента как? Шо ей терь год болеть шо ли...?

карлсон: Ну зашем цели год???? Отболелась потом отдохнула от болезни, потом сил новых набралась, потом опять отдохни от набирания новых сил. Потом у костра посиди, и опять отдохни, а мы все обязанности завреста пока на Тату переложим с Санитаром, они в дуплете могут тожеть хорошо готовить, а если нет нихай нам Дёнер купят, или гюрос пита, кюривурст мы тоже любим. А для санитара и его подруги, повторяю важно вэрнут обществу здорового чэловэка

карлсон: http://www.playcast.ru/view/1327530/f115b9e38153ad74a6e373bcd8f21c36aa7c9aeepl

heckchen: карлсон пишет: Нэ торопысь виздаравлывать Тата пишет: Ента как? Шо ей терь год болеть шо ли...? неее хочу быстро выздороветь....не люблю болеть....это меня в пятницу продуло...пока балкон драила....блин...чистоту подавай....нет бы на диванчик сесть у компа...тогда точно не продуло бы...

Тата: карлсон пишет: А для санитара и его подруги Но..но..но..Ты падрюху с начальствам ни путай!! Ишь ты...распустились!! Мало того шо гарем весь сбижал! Ишо и бис варенья с пилюшками асстанисси... А пока вот те ..бутирброт от санитара... heckchen пишет: у компа...тогда точно не продуло бы... Ясен корень... На костерке то теплее...

Барсик: heckchen пишет: продуло...пока балкон драила....блин...чистоту подавай... Вот! Поэтому вы женчины и болеете так часто! Токи мужики почему-то всё равно в ящик раньше вас сваливают...

Барсик: Тата пишет: бутирброт от санитара... чоито у бутильброда вашего цвет каой-то подозлительный...

Барсик: Так, пиванеры, кострожёги и прочие выходцы с того светлого прошлого! Всех с Праздником Казахской Конституциии!

Тата: Барсик пишет: чоито у бутильброда вашего цвет каой-то подозлительный... Так талантов к стряпчеству не имееть...а тут ЗАКАЗЫВАЮТ!!!

Тата: В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... - Тысяча – и одна ночь. -Ни хрена себе расценки! Отвечая на вопрос:"Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет. В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

Барсик: Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам - кефир!!! Голос из группы: - Двум п$дорам. Я переводчик.

Барсик: - Где тут у вас район ста баксов? - Чево??! - Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

Соня: Тата пишет: бутирброт от санитараа чем .. таво.. НАМАЗАНА??!

Тата: Барсик пишет: у бутильброда вашего цвет каой-то Соня пишет: а чем .. таво.. НАМАЗАНА??! Блин! Какой успех!! Профрецепт он канешна скрываить!!! Но я подглядела ис чиво он ента делал...исходные продукты..так сказать...

Тата: Я же знаю рецепт не хуже...

heckchen: Тата пишет: бутирброт от санитара Барсик пишет: чоито у бутильброда вашего цвет каой-то подозлительный... а что это там за насекомое на тарелке?

heckchen: Барсик пишет: Поэтому вы женчины и болеете так часто! так не будем чистоту поддерживать..выгоните ведь....

карлсон: heckchen пишет: так не будем чистоту поддерживать..выгоните ведь.... Никогда не выгоним!!! Мужчины примитивные, но счастливые люди, подумаеш носки свежие закончились, вывернул на изнанку, и пошёл. И заместо дэошпрея дихлофос пойдёт,.... мухи и женщины не пристают.... Ногти подгрыз слегка и маникюр делать не надо!!! А зачем собственно, что то менять? Всё равно вбанку законсервируют!!!

heckchen: карлсон пишет: Всё равно вбанку законсервируют!!! ты это о чём7

heckchen: карлсон пишет: подумаеш носки свежие закончились, вывернул на изнанку, и пошёл. И заместо дэошпрея дихлофос пойдёт,.... мухи и женщины не пристают.... Ногти подгрыз слегка и маникюр делать не надо!!!

карлсон: heckchen пишет: ты это о чём7 О рецепте что тата выставила!

heckchen: карлсон пишет: О рецепте что тата выставила! ааааа

Тата: heckchen пишет: а что это там за насекомое на тарелке? Вот ведь говорила санитару!! Тарелка должна быть чистой! Хорошо вылизывай!... Не долизал...

Тата: карлсон пишет: Всё равно вбанку законсервируют!!! Консервация для лучшнго сохранения!! А то поистрепаетесь преждевременна ...без контролю и жосткава пригляду!

Тата: Слушайти...чиво он там потерял?

Тата:

карлсон: Мечта!!! Снова в форточку ночью никто не залез, снова утром одна просыпаюсь в постели. Мужиков что ли в городе стало в обрез? Я-то - женщина видная, в теле. Я читаю, вяжу когда все уже спят. Свет горит. (Ну хоть кто бы поднялся!) Появился один две недели назад, но он странный такой оказался: Я в тот день почему-то пораньше легла. Свет, конечно, уже погасила. Но ворочалась все и уснуть не могла. (Вспоминала где шляпку забыла). Появляется в форточке чья-то нога. Вот он весь. Не мужчина - скульптура. Как увидел меня - попытался в бега, только я не пустила. Не дура. Он меня целовал, целовал, целовал где ночнушки кончается вырез. А потом почему-то все деньги забрал и назад через форточку вылез. Снова в форточку ночью никто не залез. Я вчера помечтала немножко. Видно нужен мужчинам прогресс. Я сегодня открою окошко...

Тата: Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично. Мужчины!!! Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, то можете загадывать любое желание, оно обязательно исполнится!!

Тата: Калории - это микробы, от которых растут живот и попа! Новый русский звонит своему водиле,который приболел. - Виктор, я тут на заправке, бензин кончился - чё делать? - Вы что, заправлятся не умеете Дмитрий Георгиевич? - Да нет, чё б я звонил? - Вы уже к колонке подъехали? - Да. - Ну, пистолет возмите. Дима достаёт свой "Валтер": - Так, далше. - Вставьте в горловину бака. Новый русский суёт "Вальтер" в бак: - Так, дальше. - ЖМИТЕ НА СПУСК. - Да ты гонишь?! - Да жмите смело...

heckchen:

heckchen:

heckchen:

карлсон: У сё Карлсан пашол в школа.

Тата: Привет, пиванеры! Шо...в школу пора??? Вот карлсон молоток ..уже..пошол...двойки получать!

Тата: СОНЕЧКА! ТЕБЯ С ПРОФПРАЗДНИКОМ! И ВСЕХ ЛЮБИМЫХ НАМИ УЧИТЕЛЕЙ! И снова в позолоте тополя, А школа - как корабль у причала, Где ждут учеников учителя, Чтоб новой жизни положить начало. На свете нет богаче и щедрей, Чем эти люди, вечно молодые. Мы помним всех своих учителей, Хотя и сами уж почти седые. Они в судьбе у каждого из нас, По ней проходят словно красной нитью. Мы гордо произносим каждый раз Простых три слова : " Это мой учитель." Мы все в его надежнейших руках: Ученый, врач, политик и строитель... Живи всегда в своих учениках И счастлив будь, наш капитан - учитель! http://www.playcast.ru/view/1237812/449f511590017fc6a7f644ea2b2ac77c4899c2c3pl

карлсон: Тата пишет: Простых три слова : " Это мой учитель."

Тата: Ваащета я уже атметила...с утрица..1 сентибря... День любимава учителя...ано в актибре..тут мине вактибрята подсказывают... Вот..лахануласи... А чё? Калсан в школу пашол..разви ента ни праздник для любимых учителей...???

карлсон: Тата пишет: Калсан в школу пашол..разви ента ни праздник для любимых учителей...??? Канешна плазник!!! они от радости вот так смотрят а калсан вот так

Соня: ВСЕХ пошедших в школу с новыми победами и успехами.. в учёби)))Тата Спасибо за поздравления!!!

Тата: карлсон пишет: они от радости вот так смотрят Аха...на тя вот так смотРят..А на меня...вон КААААК...

карлсон: Тата пишет: А на меня...вон КААААК... Ну и как??? Ничего не вижу, ничего не слышу! Ничего ни кому не скажу.... Во теперь вижу, это тоже "Учительница первая моя!"

карлсон: Так Карлсан пакуется просьба не отвлекать: Варенье взял, печенье взял, кофеты упаковал, мёд, тоже взял. Пропелер смазал, штанишки на лямках постирал, Хавронью Хряковну накормил, и батарейки ей зарядил. Вроде всё! Завтра после завтрака: "Пора В путь дорогу, Дорогу дальню дальню дальню идём , над милым порогом махну серебрянным я вам крылом!!!" О вспомнил сгущённое молоко забыл.

Тата: карлсон пишет: Дорогу дальню дальню дальню идём , над милым порогом махну серебрянным я вам крылом!!! Э..э..э...Ты ента..полехче ...Сёдни тока 2-ое синтибря!!! А ты уже на каникулы??!!!

Тата: Оптимист на кладбище пришел , посмотрел и с энтузиазмом сказал: " Ну пока я вижу только одни плюсы!" -Ваша фамилия? -По-По-Попов! -Вы что, заика? -Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью! Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

карлсон: Тата пишет: А ты уже на каникулы??!!! Хорошего по немногу, так и со школой!!!!

Тата: карлсон пишет: Хорошего по немногу Чёт совсем мало...один день...

Тата: карлсон пишет: Завтра после завтрака: "Пора В путь дорогу, Дорогу дальню дальню дальню идём , над милым порогом махну серебрянным я вам крылом!!!" карлсон И пиванеров не забудь! Мы уже тоже...научились..хваит...

Тата: Ну вот...это был последняя корочка еды на нашей поляне... А остальное КАРЛСОН с собой забрал...

Барсик: Блин... теперь из за этого Карлсона на подножном корму придётся вегетировать...

Чика: Не-е-е ... это не последняя. А то довели без меня БАРСИКА...

Чика: - Ура-а-а.... У меня сын родился.... - После пяти дочерей ?7? - Да-а-а... - И на кого похожь ?7? На тебя или на жену ?7? - Не занаю ... Еще на лицо не смотрели ... Все другим местом любуемся ... - ?7?....

Чика: Иван Грозный ... убил сына. Петр Первый ... убил сына. Тарас Бульба ... то же убил сына. Но за всех отомстил ПИВОнер Павлик Морозов...

Чика: - Продам хамелеона... ЗЕЛЕНОГО...Нет,... СИНЕГО...Нет,... КРАСНОГО... - Вот сапака...все равно ПРОДАМ.

Тата: карлсон все запасы на Италию переправил! И Хряковну заодно! карлсон пишет: О вспомнил сгущённое молоко забыл. Блин ..хоть бы что-то оставил...Нет!! ВСПОМНИЛ!! ЗАВРЕСТ сразу слёг! Засклад заперлся на склади со своими лопатами! Толик 60 болота под Москвой заливает! Санитар как всегда..ни в зю-зю...ГлавБух дебит с кредитом сводит!! Барсик последнюю морковку доедает! Один Чика сподобился, питцу зафугачил! Чика а шо там внутрях?

Тата: Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"

Тата: Лучшее лекарство от всех болезней это обычная водопроводная вода - две капли на стакан спирта-и все болезни уходят сами.... Запомните ! Водка иногда бывает очень полезна мужчинам ! Особенно,когда её пьёт женщина ! Учительница: — А где наш классный журнал? Вовочка: — Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

Чика: Тата пишет: Чика а шо там внутрях? Всякая СК-куснятина с хрядки и из хастронома ... скусно

heckchen: здрасти..а мне уже чуть лучше....

Чика: heckchen пишет: мне уже чуть лучше.... Сегодня был на даче нарвал для завреста ... выздоравливай....и корми НАС, а то БАРСИК как кролик морковь кушать стал.

Чика: - А как Вы догадались, что Я директор кирпичного завода - Да по FACE

Чика: На улице встречаются домашний и бродячий коты. Домашний: - Послушай, а кто тебя кормит ?7? - Да никто,...Я сам себя кормлю. - Ни фига себе! Ты умеешь открывать кошачьи консервы...?!

heckchen: Чика пишет: Сегодня был на даче нарвал для завреста ой спасибо....малину я люблю.....вот только ею и лечилась..

Тата: heckchen пишет: здрасти..а мне уже чуть лучше... Нифига сибе..чуть и уже шашлычёк! А чё буит када сасем похорошеет?

Тата: Чика пишет: Сегодня был на даче нарвал для завреста ... выздоравливай....и корми НАС, а то БАРСИК как кролик морковь кушать стал А для ГлавБуха??? А Барсику ни нада...он на морковку подсел...

Тата: В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами), кpичит: - Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты ! - Почему ты так pешил ? - Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!! - Поехали ко мне? - Нет. - Ты не бойся, я не такой. . - Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие... На тему: советы из женских журналов. ..... если вы хотите создать иллюзию ног от ушей, натяните стринги на плечи.... Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

Барсик: Тата пишет: А Барсику ни нада...он на морковку подсел. Чё издиваитись да? Теперь дажить и шашлыка не дадите Барсику?

Барсик: Тата пишет: натяните стринги на плечи... ага... видели мы одного "не такого...." с ногами от ушей

Чика: Перестройка. Толпа токсикоманов осаждает прилавок хоз.магазина. Продавец: - Продажа ацетона по две бутылки в одни руки... - Мне ящик! Ящик мне!... Голос из толпы: - Да дай. Может у человека свадьба.

Чика: Актуальный аник этим летом в РФ : - Сосед,... твои коровы, шо курят?7? - Ты, шо сдурел Стэпан! - Ну-у-у,...тадысь у тобе хлев хорит...

Чика: Тата пишет: А для ГлавБуха??? Мир - народам !!! Власть - советам !!! Землю - крестьянам !!! Вискас и шашлык - Барсику!!! Малину - больному зав.ресту !!! ДеньХи - Глв.БУХУ !!! Траву - наркоманам !!!

heckchen: Барсик пишет: Теперь дажить и шашлыка не дадите Барсику? а вилка то зачем? шашлык как мне помнится с палочков кушается....

heckchen: Тата пишет: А чё буит када сасем похорошеет а мне это ..того... санитар помогал....он помидорки и лимончиков притащил....

Тата: Барсик А чё с глазам то..вилкой шоль сунули вместо шашлыка...

Тата: Чика пишет: ДеньХи - Глв.БУХУ !!! И деньхи и малину!!!

Чика: Тата пишет: И деньхи и малину!!! С деньхами ... с БОЛЬШИМИ ДЕНЬХАМИ мона как в малине жить. Тата пишет: Барсик А чё с глазам то..вилкой шоль сунули вместо шашлыка... БАРСИК в битве за шашлык глаз потерял ... Кутузов одним словом или лучший кот Кутозова

Тата: Лежат деВчёнки, лежат в сторонке, приходится переступааать, потому что на 10 девчёёнок пацаны в3яли 7 по 0,5.. Как хорошо проснуться в лесу, за городом, или высоко в горах, или в знойной пустыне: Новая водка 'Пятилитровая': никогда не знаешь, где проснешься.

Тата: Чика пишет: БАРСИК в битве за шашлык глаз потерял ... Аха! А я думала на морковку наткнулся...

Тата: Чика пишет: с БОЛЬШИМИ ДЕНЬХАМИ мона как в малине жить. С деньхами...надёжней всего жить в сейфи! А в малине холодно и колко...

Тата: Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. ......Не зануда. Доктор, я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в "Одноклассниках"! — Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. — Чем? — Ясно чем —алкоголем, сигаретами, мужиками!

Тата: Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне. Жена: - Ура, муж пришёл! Муж: - Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!.. Ворона вышла из ресторана, идёт, качается, все в глазах двоится. Шла, шла....бумммм в столб врезалась... мяу!....гав!...Тьфу!....Каррррррр!!!!

Чика: - Абрам, я прочитала в газете, что на Западе все ужастно. Капитализм загнивает, у них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проституция... - О,...точно... - Что,...О-о-о ?7? - Да, ничего. Просто вспомнил, где вчера зонтик забыл...

Чика: Тата пишет: Ворона вышла из ресторана, идёт, качается, все в глазах двоится. Шла, шла....бумммм в столб врезалась... мяу!....гав!...Тьфу!....Каррррррр!!!! Не-е-е ... ет точно не ворона,... ет хто то из наших ПИВОнеров...

Тата: Чика пишет: ет точно не ворона,... ет хто то из наших ПИВОнеров.. Ну..ты накркаешь... Вон..санитар наш тоже..где-то кутил!! Теперь ни мя...ни га..ни кукареку...Как зовут не помнит...И хде пальтишко....САПАКА!!!

Тата: После приёма виагры, у змей проявляется жуткий столбняк! Словили наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. Кто там в клетке сидит? Показывают на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц. Лет 40-45.. - Привет, что делаешь? - Да вот, несу разные вещи. - Чем же они несуразные? - Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот например - несу мел! - Что ты не сумел?

heckchen: Кошка и бутерброд. Дано: Кошка всегда (сразу) падает на лапы. Бутерброд всегда среди своих кувырканий имеет хотя бы одно маслом вниз. Вопрос:Что произойдет, если кошке на спину привязать бутерброд?

heckchen: - Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза? - Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило. *** А ты, случайно, не знаешь моего прадеда? - Нет, а почему я должен его знать? - А вы с ним рассказываете одни и те же анекдоты. ***

heckchen: О! ишо один карлсон нашолся....

heckchen: а санитар опять чево то демонстрирует....

heckchen:

heckchen:

heckchen: а сегодня вот барсик помогает....

Тата: heckchen пишет: а сегодня вот барсик помогает.... Чё? Липоньку всё же съели?

Тата: heckchen пишет: а санитар опять чево то демонстрирует.. Белые колготки с гольфиками... САПАКА!!!

Тата: - Оленька! Ради тебя я готов забыть все на свете!!! - Забудь, для начала, мой телефон и имя. Молодой человек подходит к ларьку и просит пачку сигарет. Продавец протягивает ему пачку. Молодой человек читает надпись на пачке «Курение приводит к импотенции». Возвращает пачку продавцу и говорит: «Поменяйте мне пачку сигарет на те, которые с раковыми заболеваниями »...

Чика: Тата пишет: Молодой человек подходит к ларьку и просит - Бутылку водки ... пожалусто. - А, вам восемнадцать исполнилось?7? - А. у Вас лицензия на право продажи алкоголя имеется?7? - Ну ладно ладно... вот тебе бутылка, такой молодой, а вспыльчивый...даже пошутить нельзя.

Чика: heckchen пишет: О! ишо один карлсон нашолся.... - Не-е-е ...это не КАРЛсончик, это .... ОРЕЛ... с гор спускается. - А, че такой маленьки... - В детстве балель...

Тата: Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Объявление: "Меняю сороколетнюю женщину на двух двадцатилетних, четырех десятилетних не предлагать" Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. - А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить... Используешь арабские цифры - помогаешь талибам. Снотворное, принятое одновременно с виагрой - любовь похожая на сон

Тата: А я думала..енто у нас!

heckchen: Тата пишет: А я думала..енто у нас а что именно? я тока крестик вижу....

Тата: heckchen пишет: а что именно? я тока крестик вижу.... СПЁРЛИ!! Им енто тоже нада!!!

heckchen: Как-то раз одна подруга Стала плакаться другой: - Избавь меня ты от недуга, Потеряла я совсем покой. Как не повешу после стирки Я своё бельё сушиться Увешивая всё впритирки, - Так на землю дождь ложиться. - Расскажу секрет я свой, Вновь вернёшь себе покой! Есть примета тут одна, Применяй её как я! Утром одело подними И у мужа посмотри – Если член лежит налево, то к дождю - Стирку обрубаешь на корню; Если член направо смотрит – То хорошую погоду молвит! - Тань, ну а если ОН стоит, бывает?... - Дура! Кто ж по праздникам стирает!

heckchen: Тата пишет: СПЁРЛИ!! во ворюги ...всё прут....

heckchen: heckchen пишет: - Дура! Кто ж по праздникам стирает а вот у меня вопрос...что будет если праздники каждый день...кто ж тогда стирать будет?

Тата: heckchen пишет: во ворюги ...всё прут...

Тата: heckchen пишет: а вот у меня вопрос...что будет если праздники каждый день...кто ж тогда стирать будет? Согласна ходить в нестиранном.

Тата: 3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит: -Алло? В ответ пьяный голос: - Але, эт я по телефону говорю? мужик - Нет, бл*, по телевизору! пьяный - Твою ж мать, прямой эфир, а я в трусах... Девичья Молитва перед гуляньем. Господи! Помоги мне не напиться!Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!!Помоги не потерять имидж деловой женщины!Не набить лицо начальнику !И не сесть попой в салат!Не потерять вещи (и себя в том числе)!Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз)Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!!!!!

Барсик: Тата пишет: Согласна ходить в нестиранном. и буишь по сторонам оглядываться, чтобы никто с костерка тебя не застукал ...

Тата: Шапочка у меня красивая... Вязанная? И бантики...и тапочки..голубые...

heckchen: Барсик пишет: и буишь по сторонам оглядываться, чтобы никто с костерка тебя не застукал а зачем куда то ходить то...праздник то ведь, думаю, дома остался....

heckchen:

heckchen:

heckchen:

Чика: Тата пишет: Господи! Помоги мне не напиться!Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!!Помоги не потерять имидж деловой женщины!Не набить лицо начальнику !И не сесть попой в салат!Не потерять вещи (и себя в том числе)!Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз)Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!!!!! Перед банкетом надо ето одивать и имидж спасежь...в случае чего.

Барсик: Чика пишет: надо ето одивать Приходит мужик к дохтору на приём - Раздевайтесь, пациент. Он штаны снимает, а у него там трусы железные. Дохтор в недоумении: -Ой что это такое? - От спида берегусь, дохтор. - А почему пальцев на ногах нету? - Резинка на трусах лопнула...

Чика: Барсик пишет: - Резинка на трусах лопнула... Да не было ни какой резинки.... и ваще это рыцарские доспехи, а не трусы...

Барсик: Чё то мне кажется у ентого рыцаря кое какие доспехи в бою оторвало...

Тата: Барсик пишет: Чё то мне кажется у ентого рыцаря кое какие доспехи в бою оторвало... А мине цвиточек сзади нравится. Точно ЗавСклаТ на склади лобзикам выризал...

Тата: Поговорка парикмахера: "Кто девушку стрижёт, то её и укладывает" Несмотря на старое высказывание: "не берите проблемы с собой в постель", многие мужчины продолжают спать со своими женами.. жена-мужу - дорогой, скажи мне три заветных слова "я тебе куплю.."

Соня: Тата пишет: Точно ЗавСклаТ на склади лобзикам выризал. ахааааа.. я уже таккии свиточки.. с галадухи.. на поток поставил))))

heckchen:

Чика: Барсик пишет: у ентого рыцаря кое какие доспехи в бою оторвало... А мане каыца , шо рыцарь не в бою потерял достоинство, а ему дама сердца оторвала,...за попытку снять ети доспехи.

Чика: Тата пишет: А мине свиточек сзади нравится. Мане тожа цветочки с сердечками нравятся... прикинь влюбленная пара снять причиндалы не могут, шоб ЭТИМ нормльно заняться и вынуждены SMS в виде цветочков и сердечек дарить... РОМАНТИЧНО...

Чика: Жених выносит невесту из ЗАКСа на руках... - Дорогой ... можно Я на шею перелезу ... ведь мы уже расписались.

Барсик: Чика пишет: а ему дама сердца оторвала,...за попытку снять ети доспехи. Скорее всего она их оторвала во время попытки снять...

Барсик: На похоронах мужа прекрасная молодая вдова безутешна. Её постоянно поддерживает под руку молодой человек – дальний родственник мужа. Ближе к ночи они оказываются в одной постели, но вдова робко сопротивляется. - Ну как же, ведь траур? - А мы будем медленно и печально!

Барсик: Знакомится молодой человек с девушкой : - А вы кем работаете ? - Я учительница . А вы ? - А я доктор . - Гинеколог ? - Нет , но посмотреть могу

Чика: Сегодня ходил на стройку устраиватся на работу. Не прошел испытательный срок. Все рабочие таскают по 5 кирпичей, а Я 1. Прораб спрашивает: - А, что же ты по одному таскаешь?7? Все вон по пять. - Лентяи ... ленятся еще сходить.

Тата: Салам..пиванеры!! Хотя лучше бы ..салями...но хто-та сочкует!!! Вот и бедный ЗавсклаТ....писаИт: я уже таккии свиточки.. с галадухи.. на поток поставил) Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.. Лет через сто тюрем не будет - людям будут просто отключать интернет... - Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь? - Хорошо мой любимый... - Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый или "хорошо мой, любимый"?!!

Тата: Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная? - В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо». Я тут в воскресенье сидел возле открытого окна, кофе пил, курил, а Во дворе всё утро лаяла какая-то шавка. Вдруг вижу из дома напротив, из подъезда выбегает мужик, орёт « Да заткнись ты, с@ка!!!» и со всей дури пинает эту шавку ногой. Шавка красиво, по дуге летит через весь двор, выбивает чье-то окно на первом этаже и залетает туда. Но это еще было бы полбеды! Буквально через минуты из того самого окна раздается голос сердобольной старушки: « Мусечка, девочка моя! Ты нашлась!!!»

Тата: Спокойной ночки ...НА ГОЛОДНЫЙ ЖЕЛУДОК.... http://www.playcast.ru/view/1214927/f7ae35c94a08bb9868e0afb8d56547d8217622aapl

Чика: Тата пишет: Салам..пиванеры!! Пламенный привет от нашего СОВЕТСКОГО района.

Тата: Чика пишет: Да здравствует советский район!. Уря! Уря! Уряяяяя!

Тата: Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди кошке кусок мяса что ли отрежь". Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?" ))) В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались. Детство-лучшая пора,ночью бежишь из туалета... и радуешься ,что тебя никто не съел ...

heckchen: кто тут сильно голодный?....

heckchen: а вот ещё для самых голодных...

Соня: heckchen спасииба, заврест!!!!!

Тата: Соня пишет: heckchen спасииба, заврест!!!!! Чё спасиба!! За спасиба и прыщ не вскочит!! Долларов она от меня отгребла и за ент..червяка нам посунула...

Чика: Тата пишет: червяка нам посунула... Это не щервяк ... ОМАР или ЛАНГУСТ ... Во-о-о ... млин из простой сосиски, шо получается МолодеС-с-с...

Чика: Тата пишет: Уря! Уря! Уряяяяя! Да здравствует ПИВОнерия...

heckchen: Тата пишет: !! Долларов она от меня отгребла и а сколько выделили...на столько и получайте.....

heckchen: ну ладно вот вам ещё.....

Тата: Чика пишет: Во-о-о ... млин из простой сосиски АХА!! Значит всё же СОСИСКА!!! А то омар..лангуст... Тьфу! Чирвяк из сосиски! Подделка!!! Омара съели амаретом запили!! А червяка подсовувают...

Тата: Чика пишет: ПИВОнерия... А взади..хто в зилёнинькам на нашива чирвика приплёлся...

Тата: heckchen пишет: ну ладно вот вам ещё..... Спасибочки!! Шо..совисть замучила...?

Тата: Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя отличное зрение! - Удовлетворяет ли советского инженера его работа? - Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет.

Барсик: heckchen пишет: тут ещё для самых голодных... heckchen пишет: ну ладно вот вам ещё..... уряяяяяяя.... заврест вернулся! Наконец-то рамадан закончится!!!!! А то всё по ночам...., тайком.... и что попало...

Барсик: Чика пишет: Во-о-о ... млин из простой сосиски, шо получается а если бы хто ещё знал из чего они енти простые сосиски...

Тата: Барсик пишет: Наконец-то рамадан закончится!!!!! Так..так..так... Вот и выясняется! Шо все всё тайком! И по ночамс..пока мы с санитарам спали..!!! Хотя нет.. санитар купюры муливал...голодный финансовый гений...!!

Тата: ........... женщина обращается к мужчине: - Вы женаты? - Да, но не очень.. OHA: Накормил ты меня, напоил, теперь рассмеши меня. Тут он трусы и снял..

Тата: разговор по телефону ...ДОРОГОЙ, поговорим дома.я не могу здесь материться. Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек? - В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

heckchen: Тата пишет: Шо..совисть замучила...? да нет просто жалко вас стало....душонка то у меня слабенькая.....

heckchen: Барсик пишет: А то всё по ночам...., тайком.... и что попало... а я думала...ты для меня сосиськи декорировал.....

Тата: heckchen пишет: .душонка то у меня слабенькая..... ХЛАВНАЯ ШОБ ТЕЛЬЦЕ БЫЛО КРЕПКЕНЬКОЕ!!! http://www.youtube.com/watch?v=2WMKNgeWtBQ

heckchen: Тата пишет: ХЛАВНАЯ ШОБ ТЕЛЬЦЕ БЫЛО КРЕПКЕНЬКОЕ!!! вот так бабочка.......

Тата: heckchen пишет: вот так бабочка....... Ни бабочка!! Бабочка енто вот: А ента..мОдель!

heckchen: Тата пишет: Ни бабочка!! Бабочка енто вот: а песенка то о бабочках......

Тата: heckchen пишет: а песенка то о бабочках...... Я тока фразу услышала..."Я ПРОСТА ТИБЯ,,СЪЕМ!!!"

heckchen: Тата пишет: Я тока фразу услышала..."Я ПРОСТА ТИБЯ,,СЪЕМ!!!" а до этой фразы фигурой что ли любовалася?...

Тата: heckchen пишет: а до этой фразы фигурой что ли любовалася?... Я напряжённо думала..кого она ещё съела!!! И кто такой "тибя"? Можит тикать надо сразу!!

Тата: Истории русских переселенцев в первый год вашего нахождения в Германии. ПРАВДА! В первый -же месяц купил мужик машину, его фотографирует радар, через пару недель приходит штраф с фото,как обычно с немецким ноль, они с женой не читая толком, находят словарь и выискивают нужные им слова, они были такими,,,-Мы фото не заказывали- и отправили назат,в аконцовке штраф в двойне прислали..... Невысокая бабулька в "Лидле"(магазин) пытается достать пачку чая. Мимо проходит мужчина и помогает ей. на что она: " О, дас ист зо нет!"(О..это так приятно) На что мужчина отвечает: " Ну нет, так нет" и ставит чай на место. На шрпахах(курс языка) парень перечисляет месяца: September, Oktober,Haёбер. Все лежали от смеха. А это мне рассказал знакомый. Один тип(художник по профессии) пришел на прием в Арбайтсамт. Там его спрашивают кем он здесь планирует работать. Ну а тот скромно заявил что канцлером. Вообще-то хотел сказать Kunstler(художник), ну перепутал немножко.

Чика: Тата пишет: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек? - В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины. Иду по рынку. Вижу ценник. "Унитаз сидячий на одну персону". Продавец: - Купи ... дешево отдам. - Да, мне стоячий надо на две персоны

Чика: Тата пишет: Истории русских переселенцев в первый год вашего нахождения в Германии. ПРАВДА! История того же русского но в РФ. Наше время. Правда. Приехал русский на историческую родину. Заходит в банк. - Bitte. ОЙРО поменяйте пожалуйсто. Кассир: - ... мы старые деньхи не меняем...

Барсик: Чика пишет: мы старые деньхи не меняем... а когда смеяться?

Тата: Барсик пишет: а когда смеяться? Тибе..ваще никада!

Тата: Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй. Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй, Выросла берёза, белая душа, На берёзьих ветках вьётся анаша. Подойдет к берёзе Ваня - мужичок, Из берёзьих листьев скрутит косячок. Помутнеет Ванин разум небольшой, Но не водкой пахнет, пахнет анашой … Синие коровы во поле стоят… На зеленом солнце 10 негритят… А река шальная станет водопад… И смеётся Ваня, Ванечка так рад!.. …Был и я когда-то у берёзы той, С той поры, ребята, потерял покой, Как назвать берёзу, думаю я, мля… То ли Коноплёза, то ли Березля!!!

Чика: Барсик пишет: а когда смеяться?Тата пишет: Тибе..ваще никада! Моно МЯУКНУТЬ но ЛАСКОВО... А можа Барсик и есть тот самый бывший русский Коренным немсем стал

карлсон: Чика пишет: Мир - народам !!! Власть - советам !!! Землю - крестьянам !!! Вискас и шашлык - Барсику!!! Малину - больному зав.ресту !!! ДеньХи - Глв.БУХУ !!! Траву - наркоманам !!! А варенье, варенье Карлсончику !!!!!

карлсон: heckchen пишет: а вот у меня вопрос...что будет если праздники каждый день...кто ж тогда стирать будет? Мечты,... мечты,.... где ваша сладость.....

карлсон: Тата пишет: А то омар..лангуст... Тьфу! Чирвяк из сосиски! Подделка!!! Самая лучшая рыба, это колбаса..... вданном случае сисиська

Чика: карлсон пишет: А варенье, варенье Карлсончику !!!!! Правильно.... И тортики с плюшечками...

Тата: карлсон пишет: А варенье, варенье Карлсончику !!!!! Нет уж. Заврест мине червяка сделал... А карлсону просил бутерброт передать. Аха.Без варенья!!

карлсон: Тата пишет: А карлсону просил бутерброт передать. Аха.Без варенья!! Сисиськи я тож люблю!!!

Тата: карлсон пишет: Сисиськи я тож люблю!!! А хте ты сасиски видел? Енти лаузиге три лепесточка????Смари ни обесси!!!!

Тата: Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость Женщина не воробей - залетит не прокормишь. Признайся сын, дурь куришь? Папа, я дочь! Мальчики, мальчики мне больше не наливайте, я уже такая какая вам нужна. Пьяный,сидя в луже:"Быват,выпивам,шатат,матат,падам."

Тата: ЗАВРЕСТ!!! HECKCHEN!!! Ты када нас буишь кормить по человечески!!!!!!!!!!С мясам и вареньем!!!!!!!!!!!

Чика: Тата пишет: Мальчики, мальчики мне больше не наливайте, я уже такая какая вам нужна.

Тата: А ента шо за Щастья! Чика или Барсик Гри честна...траву курил? Иль валирианку нюхал?

Барсик: Тата пишет: ! Чика или Барсик Гри честна...траву курил? Иль валирианку нюхал? нееее... ента не Барсик, он Буламор любит..

карлсон: Барсик пишет: нееее... ента не Барсик, он Буламор любит.. Ну и котяры пошли... совсем не заботятся о здоровье будущего поколения..... скоро МАРТ Бросайти курить!!! Я вам сказал!!!! А то задохнётесь в погоне за моложавыми кошечками, не догонете,... не вы.....е,..... и даже не согреетесь!!!!!

heckchen: Тата пишет: !!!!!!!!!!С мясам и вареньем!!!!!!!!!!! пжалусто....

Тата: Барсик пишет: нееее... ента не Барсик, он Буламор любит.. А у перваго шо за шнурок во рту? От Wasserpfeife? Shisha... Иш..какой щас-лии-вый...

Тата: Барсик пишет: он Буламор любит.. А я откуда знаю..шо Белумор...Может ента ПРИМА??!!

Тата: heckchen пишет: пжалусто.... Ну.... Заврест там на праздники...ваааще...белены обелси...или обкурилси...Ни пиванеры...а потенциальные клиенты наркологического психодиспансера!!

Тата: Тут вот и КАРЛСАН отличилси... http://www.youtube.com/watch?v=8dGHglhzesc&feature=player_embedded

Тата: Чем развлекатьси!! Лучше бы дрова для костра собирали, а то до МАРТА!! не дотяним.... Один санитар и работаит! Вот собрал...бедолага... На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, блин, утренняя звезда! - Почему у тебя ботинки в губной помаде? - По бабам ходил. Меняю проигрыватель на выигрыватель. В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец. В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов! В чистом поле, чисто поезд, чисто мчится, в чистом поле! Вам смешно, а мне жениться! Крепче за шоферку держись баран! Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу. Хотя миллионы лет женщина живет рядом с человеком, она до сих пор не понята.

heckchen: Тата пишет: Заврест там на праздники...ваааще...белены обелси...или обкурилси...Ни пиванеры...а потенциальные клиенты наркологического психодиспансера!! а чево опять не так? чиво заказали то и получайте....

толик 60: Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. Мужик пришел в публичный дом, откыл дверь, а перед ним три двери: -для молодых -для зрелых -для старых Мужик подумал, я старый. Открыл дверь, а там опять три двери: -для пожилых -для очень пожилых -для дряхлых Мужик подумал, я дряхлый. Открыл дверь, а там опять три двери: - для тех кто может -для тех кто может с трудом -для тех кто уже не может Мужик подумал, я уже не могу. Открыл дверь и вышел на улицу...

толик 60: - Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?! - Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился... Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!" Ой, Сёма, какие у вас красивые тройняшки! Как же вы так филигранно копии сделали? - (мрачно) Трафарет хороший.

толик 60: Приятель жалуется другому: - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены... - Да... За такое она тебя по головке не погладит. - Боюсь, вообще не даст... Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора... Приговоренный: - Что, уже все? Палач: - Да. - А почему я ничего не чувствую? - А ты кивни... постели молодая пара: - Ты меня любишь?! - А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли?

Тата: heckchen пишет: чиво заказали то и получайте.... И чё теперь...КАРЛСОНЧИК своё варенье с мого мяса слизывать буит? Наркоман вареньевый!!! Пчёлка МАРТА!!! [img src=/gif/smk/sm23.gif]

Тата: толик 60 привет, бродяга!! Тоже в Инталию на КАРЛСОНОВЬЕЙ шеи летал?

толик 60: - страшно было? - очень! - а чего не побежал? - а зачем куда-то бежать? я на месте обосралсо... - Курсант Иванов! - Я! - Из чего сделано дулО автомата? - Из стали, товарищ лейтенант. - Слабо работаете с наставлением, товарищ курсант. Там ясно сказано: "ДулО автомата изготовлено из металла". - Курсант Петров! - Я! - Из чего сделан затвор автомата? - Из металла, товарищ лейтенант. - Плохо. Совсем не работаете с наставлением. Там ясно сказано: "Затвор автомата изготовлен из того же материала".

толик 60: Тата пишет: Тоже в Инталию на КАРЛСОНОВЬЕЙ шеи летал? Ага)))

толик 60: Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом): - Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!? Раввин: - Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!? Падре (прикрывая глаза): - Даа! Было дело... Раввин: - Правда лучше, чем свинина...!?

Тата: Муж вернулся из командировки. Жена: — Ну как? Муж: — Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как? Жена: — Не один ты так думаешь! Око за око, зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице на все фотографии!

Тата: Предложил своей отдых в Кроватии. Она говорит: "Ну, если 12 дней и 11 ночей подряд у тебя будет "всё включено"...." Когда два русских человека не могут совместными усилиями найти решение какой-то проблемы, они зовут еще одного, и начинают соображать на троих.

heckchen: Тата пишет: ...КАРЛСОНЧИК своё варенье с мого мяса слизывать буит? Наркоман вареньевый неа ...он его с мясом исть буит.... а ты будешь только облизыватся.....

толик 60: Из разговора прибалтов: - Куппил себбе черрепаху... - У ттебя же былли улитки! - Уббежали... - Ваше семейное положение? - На диване! В школьном дворе стоят 2 девятиклассницы. Одна другой говорит: - Прикинь,вон та девочка,вон тому мальчику вчера в вестибюле делала минет. - А че такое вестибюль?

Тата: Фу...слава тебе...еле прорваласи!!! Всё время выкидывало!! Думала КАРЛСОНЧИК всё мясо с вареньем без миня слопаит!!... heckchen пишет: неа ...он его с мясом исть буит.... а ты будешь только облизыватся.... ЗАВРЕСТ!!! ВЫ в чёрнам списки!!! Денех НИ БУИТ!!!

толик 60: - Чёрт... Я майонезом на штаны капнул... - Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул! Мужик едет на фуре по пустынной дороге ночью. Видит - на обочине мигает красный огонек. Останавливается. Видит маленький человечек. - Я с планеты Марс. Гей. Подвези. - А приставать не будешь? - Нет, земляне меня не интересуют. Садится, едут дальше. Видит мужик на обочине синий мигающий огонек. Останавливается. Снова маленький человечек. - Я с планеты Венера. Гей. Подвези. - А приставать не будешь. - Нет меня земляне не интересуют. _ Тут у меня еще один с Марса. - И марсиане не интересуют. Садится, едут дальше. Видит мужик на обочине огонек мигает красным и синим. Останавливается, высовывается из кабины: - А вы, пид..ры с какой планеты будете? - Гражданин, предъявите документы!

Тата: толик 60 пишет: - Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул! Вот и майонез весь съели!!! ЗАВРЕСТ...Давайте жрать пожалуйста!

Тата: толик 60 пишет: - Гражданин, предъявите документы! Ну мужик...до выступалси...

толик 60: Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек: - Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка! Мама: - Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек: - Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка! Папа (меланхолично): - Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

heckchen: Тата пишет: ЗАВРЕСТ!!! ВЫ в чёрнам списки!!! Денех НИ БУИТ!!! можно подумать я от вас когда их получала......

heckchen: Тата пишет: ЗАВРЕСТ...Давайте жрать пожалуйста! а денех нету......вот и еште дырку от бублика....

толик 60: Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть??? Я отвечаю: Конечно!!! Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!! Второй: Ну и что дальше??? Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ. Второй: Ну а дальше то что??? Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног... Второй приятель: Ну а что дальше то было??? Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали.... На уроке биологии учитель спрашивает:"Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит:"Опять что-нибудь пошлое скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста". "Ну отвечай!" "Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно, важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!"

heckchen: толик 60 пишет: Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали....

карлсон: heckchen пишет: неа ...он его с мясом исть буит.... Юльчик ты настоячий друх!!! Очень тонко понимаешь, нужды Карлсончика!!! За ента я тебе,.... я тебе,.... я тебе,..... Ну придумай что нибудь сама,.... ты же умная женщина!!!!

карлсон: толик 60 пишет: Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали.... Я конечно не хочу, хвастаться,... но Карлсончик и один бы справился.....

Тата: карлсон пишет: За ента я тебе,.... я тебе,.... я тебе,..... Ну придумай что нибудь сама,.... ПРАЛЬНА! ПАТАМУШТА СЕ ДЕНЬХИ У ГЛАВБУХА!!!

Тата: heckchen пишет: вот и еште дырку от бублика.... Дырку можишь оставить, а бублик давай сюда!!

карлсон: Тата пишет: ПАТАМУШТА СЕ ДЕНЬХИ У ГЛАВБУХА!!! Да я вообщето о денхах сапсем не думал.....

heckchen: Тата пишет: бублик давай сюда а нету бублика...только дырка и осталась....

Тата: карлсон пишет: Да я вообщето о денхах сапсем не думал. Знаю я о чём ты думал...распутник...

Тата: heckchen пишет: а нету бублика...только дырка и осталась.... Ну ..нету бублика..нету денех!!

Тата: Пойду с санитарм в сейф...Он там на деньхи кулдавать буит...

Тата: Ну вот...докулдавался..сапака!!! Не умеешь кулдавать...не берись!! Сиди РИСУЙ!!

Тата: Аневризьмы от главбуха!! Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю! Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!! Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..) И о насущном!!!! Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье. Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением. Деньги - зло! Причините мне его побольше... Деньги не пахнут – пахнут только большие деньги. Изумительный аромат! Говорят, что деньги развращают... А мои - такие скромные! Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

полная версия страницы