Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 64 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 64
Тата:
Тата: Чика пишет: БАРСИК в битве за шашлык глаз потерял ... Аха! А я думала на морковку наткнулся...
Тата: Чика пишет: с БОЛЬШИМИ ДЕНЬХАМИ мона как в малине жить. С деньхами...надёжней всего жить в сейфи! А в малине холодно и колко...
Тата: Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. ......Не зануда. Доктор, я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в "Одноклассниках"! — Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. — Чем? — Ясно чем —алкоголем, сигаретами, мужиками!
Тата: Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне. Жена: - Ура, муж пришёл! Муж: - Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!.. Ворона вышла из ресторана, идёт, качается, все в глазах двоится. Шла, шла....бумммм в столб врезалась... мяу!....гав!...Тьфу!....Каррррррр!!!!
Чика: - Абрам, я прочитала в газете, что на Западе все ужастно. Капитализм загнивает, у них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проституция... - О,...точно... - Что,...О-о-о ?7? - Да, ничего. Просто вспомнил, где вчера зонтик забыл...
Чика: Тата пишет: Ворона вышла из ресторана, идёт, качается, все в глазах двоится. Шла, шла....бумммм в столб врезалась... мяу!....гав!...Тьфу!....Каррррррр!!!! Не-е-е ... ет точно не ворона,... ет хто то из наших ПИВОнеров...
Тата: Чика пишет: ет точно не ворона,... ет хто то из наших ПИВОнеров.. Ну..ты накркаешь... Вон..санитар наш тоже..где-то кутил!! Теперь ни мя...ни га..ни кукареку...Как зовут не помнит...И хде пальтишко....САПАКА!!!
Тата: После приёма виагры, у змей проявляется жуткий столбняк! Словили наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. Кто там в клетке сидит? Показывают на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц. Лет 40-45.. - Привет, что делаешь? - Да вот, несу разные вещи. - Чем же они несуразные? - Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот например - несу мел! - Что ты не сумел?
heckchen: Кошка и бутерброд. Дано: Кошка всегда (сразу) падает на лапы. Бутерброд всегда среди своих кувырканий имеет хотя бы одно маслом вниз. Вопрос:Что произойдет, если кошке на спину привязать бутерброд?
heckchen: - Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза? - Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило. *** А ты, случайно, не знаешь моего прадеда? - Нет, а почему я должен его знать? - А вы с ним рассказываете одни и те же анекдоты. ***
heckchen: О! ишо один карлсон нашолся....
heckchen: а санитар опять чево то демонстрирует....
heckchen:
heckchen:
heckchen: а сегодня вот барсик помогает....
Тата: heckchen пишет: а сегодня вот барсик помогает.... Чё? Липоньку всё же съели?
Тата: heckchen пишет: а санитар опять чево то демонстрирует.. Белые колготки с гольфиками... САПАКА!!!
Тата: - Оленька! Ради тебя я готов забыть все на свете!!! - Забудь, для начала, мой телефон и имя. Молодой человек подходит к ларьку и просит пачку сигарет. Продавец протягивает ему пачку. Молодой человек читает надпись на пачке «Курение приводит к импотенции». Возвращает пачку продавцу и говорит: «Поменяйте мне пачку сигарет на те, которые с раковыми заболеваниями »...
Чика: Тата пишет: Молодой человек подходит к ларьку и просит - Бутылку водки ... пожалусто. - А, вам восемнадцать исполнилось?7? - А. у Вас лицензия на право продажи алкоголя имеется?7? - Ну ладно ладно... вот тебе бутылка, такой молодой, а вспыльчивый...даже пошутить нельзя.
Чика: heckchen пишет: О! ишо один карлсон нашолся.... - Не-е-е ...это не КАРЛсончик, это .... ОРЕЛ... с гор спускается. - А, че такой маленьки... - В детстве балель...
Тата: Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Объявление: "Меняю сороколетнюю женщину на двух двадцатилетних, четырех десятилетних не предлагать" Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. - А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить... Используешь арабские цифры - помогаешь талибам. Снотворное, принятое одновременно с виагрой - любовь похожая на сон
Тата: А я думала..енто у нас!
heckchen: Тата пишет: А я думала..енто у нас а что именно? я тока крестик вижу....
Тата: heckchen пишет: а что именно? я тока крестик вижу.... СПЁРЛИ!! Им енто тоже нада!!!
heckchen: Как-то раз одна подруга Стала плакаться другой: - Избавь меня ты от недуга, Потеряла я совсем покой. Как не повешу после стирки Я своё бельё сушиться Увешивая всё впритирки, - Так на землю дождь ложиться. - Расскажу секрет я свой, Вновь вернёшь себе покой! Есть примета тут одна, Применяй её как я! Утром одело подними И у мужа посмотри – Если член лежит налево, то к дождю - Стирку обрубаешь на корню; Если член направо смотрит – То хорошую погоду молвит! - Тань, ну а если ОН стоит, бывает?... - Дура! Кто ж по праздникам стирает!
heckchen: Тата пишет: СПЁРЛИ!! во ворюги ...всё прут....
heckchen: heckchen пишет: - Дура! Кто ж по праздникам стирает а вот у меня вопрос...что будет если праздники каждый день...кто ж тогда стирать будет?
Тата: heckchen пишет: во ворюги ...всё прут...
Тата: heckchen пишет: а вот у меня вопрос...что будет если праздники каждый день...кто ж тогда стирать будет? Согласна ходить в нестиранном.
Тата: 3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит: -Алло? В ответ пьяный голос: - Але, эт я по телефону говорю? мужик - Нет, бл*, по телевизору! пьяный - Твою ж мать, прямой эфир, а я в трусах... Девичья Молитва перед гуляньем. Господи! Помоги мне не напиться!Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!!Помоги не потерять имидж деловой женщины!Не набить лицо начальнику !И не сесть попой в салат!Не потерять вещи (и себя в том числе)!Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз)Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!!!!!
Барсик: Тата пишет: Согласна ходить в нестиранном. и буишь по сторонам оглядываться, чтобы никто с костерка тебя не застукал ...
Тата: Шапочка у меня красивая... Вязанная? И бантики...и тапочки..голубые...
heckchen: Барсик пишет: и буишь по сторонам оглядываться, чтобы никто с костерка тебя не застукал а зачем куда то ходить то...праздник то ведь, думаю, дома остался....
heckchen:
heckchen:
heckchen:
Чика: Тата пишет: Господи! Помоги мне не напиться!Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!!Помоги не потерять имидж деловой женщины!Не набить лицо начальнику !И не сесть попой в салат!Не потерять вещи (и себя в том числе)!Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз)Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!!!!! Перед банкетом надо ето одивать и имидж спасежь...в случае чего.
Барсик: Чика пишет: надо ето одивать Приходит мужик к дохтору на приём - Раздевайтесь, пациент. Он штаны снимает, а у него там трусы железные. Дохтор в недоумении: -Ой что это такое? - От спида берегусь, дохтор. - А почему пальцев на ногах нету? - Резинка на трусах лопнула...
Чика: Барсик пишет: - Резинка на трусах лопнула... Да не было ни какой резинки.... и ваще это рыцарские доспехи, а не трусы...
Барсик: Чё то мне кажется у ентого рыцаря кое какие доспехи в бою оторвало...
полная версия страницы