Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 64 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 64
Тата:
Тата: heckchen пишет: а песенка то о бабочках...... Я тока фразу услышала..."Я ПРОСТА ТИБЯ,,СЪЕМ!!!"
heckchen: Тата пишет: Я тока фразу услышала..."Я ПРОСТА ТИБЯ,,СЪЕМ!!!" а до этой фразы фигурой что ли любовалася?...
Тата: heckchen пишет: а до этой фразы фигурой что ли любовалася?... Я напряжённо думала..кого она ещё съела!!! И кто такой "тибя"? Можит тикать надо сразу!!
Тата: Истории русских переселенцев в первый год вашего нахождения в Германии. ПРАВДА! В первый -же месяц купил мужик машину, его фотографирует радар, через пару недель приходит штраф с фото,как обычно с немецким ноль, они с женой не читая толком, находят словарь и выискивают нужные им слова, они были такими,,,-Мы фото не заказывали- и отправили назат,в аконцовке штраф в двойне прислали..... Невысокая бабулька в "Лидле"(магазин) пытается достать пачку чая. Мимо проходит мужчина и помогает ей. на что она: " О, дас ист зо нет!"(О..это так приятно) На что мужчина отвечает: " Ну нет, так нет" и ставит чай на место. На шрпахах(курс языка) парень перечисляет месяца: September, Oktober,Haёбер. Все лежали от смеха. А это мне рассказал знакомый. Один тип(художник по профессии) пришел на прием в Арбайтсамт. Там его спрашивают кем он здесь планирует работать. Ну а тот скромно заявил что канцлером. Вообще-то хотел сказать Kunstler(художник), ну перепутал немножко.
Чика: Тата пишет: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек? - В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины. Иду по рынку. Вижу ценник. "Унитаз сидячий на одну персону". Продавец: - Купи ... дешево отдам. - Да, мне стоячий надо на две персоны
Чика: Тата пишет: Истории русских переселенцев в первый год вашего нахождения в Германии. ПРАВДА! История того же русского но в РФ. Наше время. Правда. Приехал русский на историческую родину. Заходит в банк. - Bitte. ОЙРО поменяйте пожалуйсто. Кассир: - ... мы старые деньхи не меняем...
Барсик: Чика пишет: мы старые деньхи не меняем... а когда смеяться?
Тата: Барсик пишет: а когда смеяться? Тибе..ваще никада!
Тата: Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй. Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй, Выросла берёза, белая душа, На берёзьих ветках вьётся анаша. Подойдет к берёзе Ваня - мужичок, Из берёзьих листьев скрутит косячок. Помутнеет Ванин разум небольшой, Но не водкой пахнет, пахнет анашой … Синие коровы во поле стоят… На зеленом солнце 10 негритят… А река шальная станет водопад… И смеётся Ваня, Ванечка так рад!.. …Был и я когда-то у берёзы той, С той поры, ребята, потерял покой, Как назвать берёзу, думаю я, мля… То ли Коноплёза, то ли Березля!!!
Чика: Барсик пишет: а когда смеяться?Тата пишет: Тибе..ваще никада! Моно МЯУКНУТЬ но ЛАСКОВО... А можа Барсик и есть тот самый бывший русский Коренным немсем стал
карлсон: Чика пишет: Мир - народам !!! Власть - советам !!! Землю - крестьянам !!! Вискас и шашлык - Барсику!!! Малину - больному зав.ресту !!! ДеньХи - Глв.БУХУ !!! Траву - наркоманам !!! А варенье, варенье Карлсончику !!!!!
карлсон: heckchen пишет: а вот у меня вопрос...что будет если праздники каждый день...кто ж тогда стирать будет? Мечты,... мечты,.... где ваша сладость.....
карлсон: Тата пишет: А то омар..лангуст... Тьфу! Чирвяк из сосиски! Подделка!!! Самая лучшая рыба, это колбаса..... вданном случае сисиська
Чика: карлсон пишет: А варенье, варенье Карлсончику !!!!! Правильно.... И тортики с плюшечками...
Тата: карлсон пишет: А варенье, варенье Карлсончику !!!!! Нет уж. Заврест мине червяка сделал... А карлсону просил бутерброт передать. Аха.Без варенья!!
карлсон: Тата пишет: А карлсону просил бутерброт передать. Аха.Без варенья!! Сисиськи я тож люблю!!!
Тата: карлсон пишет: Сисиськи я тож люблю!!! А хте ты сасиски видел? Енти лаузиге три лепесточка????Смари ни обесси!!!!
Тата: Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость Женщина не воробей - залетит не прокормишь. Признайся сын, дурь куришь? Папа, я дочь! Мальчики, мальчики мне больше не наливайте, я уже такая какая вам нужна. Пьяный,сидя в луже:"Быват,выпивам,шатат,матат,падам."
Тата: ЗАВРЕСТ!!! HECKCHEN!!! Ты када нас буишь кормить по человечески!!!!!!!!!!С мясам и вареньем!!!!!!!!!!!
Чика: Тата пишет: Мальчики, мальчики мне больше не наливайте, я уже такая какая вам нужна.
Тата: А ента шо за Щастья! Чика или Барсик Гри честна...траву курил? Иль валирианку нюхал?
Барсик: Тата пишет: ! Чика или Барсик Гри честна...траву курил? Иль валирианку нюхал? нееее... ента не Барсик, он Буламор любит..
карлсон: Барсик пишет: нееее... ента не Барсик, он Буламор любит.. Ну и котяры пошли... совсем не заботятся о здоровье будущего поколения..... скоро МАРТ Бросайти курить!!! Я вам сказал!!!! А то задохнётесь в погоне за моложавыми кошечками, не догонете,... не вы.....е,..... и даже не согреетесь!!!!!
heckchen: Тата пишет: !!!!!!!!!!С мясам и вареньем!!!!!!!!!!! пжалусто....
Тата: Барсик пишет: нееее... ента не Барсик, он Буламор любит.. А у перваго шо за шнурок во рту? От Wasserpfeife? Shisha... Иш..какой щас-лии-вый...
Тата: Барсик пишет: он Буламор любит.. А я откуда знаю..шо Белумор...Может ента ПРИМА??!!
Тата: heckchen пишет: пжалусто.... Ну.... Заврест там на праздники...ваааще...белены обелси...или обкурилси...Ни пиванеры...а потенциальные клиенты наркологического психодиспансера!!
Тата: Тут вот и КАРЛСАН отличилси... http://www.youtube.com/watch?v=8dGHglhzesc&feature=player_embedded
Тата: Чем развлекатьси!! Лучше бы дрова для костра собирали, а то до МАРТА!! не дотяним.... Один санитар и работаит! Вот собрал...бедолага... На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, блин, утренняя звезда! - Почему у тебя ботинки в губной помаде? - По бабам ходил. Меняю проигрыватель на выигрыватель. В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец. В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов! В чистом поле, чисто поезд, чисто мчится, в чистом поле! Вам смешно, а мне жениться! Крепче за шоферку держись баран! Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу. Хотя миллионы лет женщина живет рядом с человеком, она до сих пор не понята.
heckchen: Тата пишет: Заврест там на праздники...ваааще...белены обелси...или обкурилси...Ни пиванеры...а потенциальные клиенты наркологического психодиспансера!! а чево опять не так? чиво заказали то и получайте....
толик 60: Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. Мужик пришел в публичный дом, откыл дверь, а перед ним три двери: -для молодых -для зрелых -для старых Мужик подумал, я старый. Открыл дверь, а там опять три двери: -для пожилых -для очень пожилых -для дряхлых Мужик подумал, я дряхлый. Открыл дверь, а там опять три двери: - для тех кто может -для тех кто может с трудом -для тех кто уже не может Мужик подумал, я уже не могу. Открыл дверь и вышел на улицу...
толик 60: - Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?! - Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился... Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!" Ой, Сёма, какие у вас красивые тройняшки! Как же вы так филигранно копии сделали? - (мрачно) Трафарет хороший.
толик 60: Приятель жалуется другому: - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены... - Да... За такое она тебя по головке не погладит. - Боюсь, вообще не даст... Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора... Приговоренный: - Что, уже все? Палач: - Да. - А почему я ничего не чувствую? - А ты кивни... постели молодая пара: - Ты меня любишь?! - А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли?
Тата: heckchen пишет: чиво заказали то и получайте.... И чё теперь...КАРЛСОНЧИК своё варенье с мого мяса слизывать буит? Наркоман вареньевый!!! Пчёлка МАРТА!!! [img src=/gif/smk/sm23.gif]
Тата: толик 60 привет, бродяга!! Тоже в Инталию на КАРЛСОНОВЬЕЙ шеи летал?
толик 60: - страшно было? - очень! - а чего не побежал? - а зачем куда-то бежать? я на месте обосралсо... - Курсант Иванов! - Я! - Из чего сделано дулО автомата? - Из стали, товарищ лейтенант. - Слабо работаете с наставлением, товарищ курсант. Там ясно сказано: "ДулО автомата изготовлено из металла". - Курсант Петров! - Я! - Из чего сделан затвор автомата? - Из металла, товарищ лейтенант. - Плохо. Совсем не работаете с наставлением. Там ясно сказано: "Затвор автомата изготовлен из того же материала".
толик 60: Тата пишет: Тоже в Инталию на КАРЛСОНОВЬЕЙ шеи летал? Ага)))
толик 60: Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом): - Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!? Раввин: - Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!? Падре (прикрывая глаза): - Даа! Было дело... Раввин: - Правда лучше, чем свинина...!?
Тата: Муж вернулся из командировки. Жена: — Ну как? Муж: — Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как? Жена: — Не один ты так думаешь! Око за око, зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице на все фотографии!
Тата: Предложил своей отдых в Кроватии. Она говорит: "Ну, если 12 дней и 11 ночей подряд у тебя будет "всё включено"...." Когда два русских человека не могут совместными усилиями найти решение какой-то проблемы, они зовут еще одного, и начинают соображать на троих.
полная версия страницы