Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 64 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 64
Тата:
Тата: Чиво? Спити ещё? Так сё!!!Простити!!!
Тата: Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться. Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на ёлку! Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо… Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно… По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник»
Тата: Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито ))
heckchen: Тата пишет: Шо такое... смезу...не знаю... вот прям и ошибку допустить низзя...это смеху должно быть...
Тата: - Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь? - Каждый хочет быть лучшим на Свете.
толик 60: Два соседа встретились у подъезда: - Здорово, Вася! Откуда ты? - Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной... - (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило... Официант - клиенту: - Ну?! Как вам наш повар? - М-м-м! Замечательно! - Это я его приготовил!.. Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "
толик 60: Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? - Конечно! - просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку... - Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит. - А что выпало? - Епт! А на что она ставила???.. Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. - Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка. - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец. - А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
толик 60: Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Эх, блядь,...такую жопу испортила! Магазин галантереи. Покупатель: -У вас нитки есть? -Есть -А суровые? -Да пи...дец просто, подойти боюсь!... Слабительный чай поможет сократить размер талии. Но до Гурченко вам еще срать и срать!
heckchen: всем здрасти....
карлсон: Добрый воскрессный день!!! Хотя он пасмурный, и дождливый!
толик 60: карлсон пишет: Добрый воскрессный день!!! Хотя он пасмурный, и дождливый! А у нас он, знойный и жаркий))) Хорошо, что нет дыма.
толик 60:
Тата: ТочнА санитар табличку рисовал....
Тата: И де се? Чо? Сем так плоха...посли тижолай пятнисы тринаца...таво...а тажи супоты и вос...кри..сения...
Тата: Вон...Барсику тоже..не слатка...
Барсик: Тата пишет: Барсику тоже..не слатка... а много ли ему нада для полного счастья... в марте кысу, а в августе пару капель валерьянки... и на зимнюю спячку мона
толик 60: Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости... Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает: - Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?! Балерина, немного смутившись: - Есть... Грузин: - Вай! Пачэму нэ носишь...? Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающую позу и нагло спрашивает: - Ну что, понравилась, слюньки распустил, а? Парень смущенно отвечает: - Я тут-то подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!
толик 60: Наши поезда самые поездатые поезда в мире! И никакие поезда, не перепоездатят наши поезда по поездатости! Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны-болезней есть всего две: Х...Я и П...Ц. П...Ц вообще не лечится, а Х...Я сама проходит. По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое "просрать деньги". Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в дорогом костюме, с ящиком золотых швейцарских часов и по очереди бросает их вниз, наблюдая за полётом. Посетители спрашивают бармена, что происходит? - Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...
толик 60: Hельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет: - Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом! Знакомый к нему подходит и говорит: - Ты же всегда её так ненавидел! Зять: - Если бы ты знал, какая у неё была алергия на пух!!!
толик 60: - Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет. - Взорвите банку с моющим средством! - Ты фетишист! - Дурак, чтоль - у меня дед воевал!!! В транспорте хорошо подвыпивший мужчина случайно наступает на ногу барышне: - Пардон мадам! - Мсье француз?!?!? - Ну дык ёптель!
Тата: толик 60 Секс был испорчен в тот момент,когда любимый спросил "сразу войти?, а мне угораздило ответить : "Нет,бл*ть,можешь постучаться". Она: - Ты мне сегодня полночи снился... Он: - А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!
Тата: Он: - У меня в роте было восемьдесят три человека. Она: - Правильно говорить - не в роте, а во рту. Она: "Расскажи мне сказку на ночь" Он: "Зай, я сам - одна сплошная сказка" Она: "Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?".
толик 60: Тата пишет: "Нет,бл*ть,можешь постучаться". Она: "Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?".
толик 60: Резко похолодало до + 30С. Начинаем замерзать... - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. Хорошо иметь большую грудь-если смотреть снизу второго подбородка не видно... Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу раз тебе подушечка...
толик 60: В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха. - Из чего сделано это блюдо? - Из обезьяньих яиц, мадам. - А что, обезьяны несут яйца!?... Идут панки, за собой волочат шланг... Подходит мент и спрашивает "эй вы! Чего делаете? Зачем вам шланг?" Панки шепотом "Тссс... он тащица..."
Тата: А куды вся пиванерская дружина подеваласи вместе с важатой ...я не понимаю?!! Он: "Опять!" Она : "Давай, давай! Держи конец!" Он: "Где дырка?" Она : "Чёрт, я тоже не вижу". Он : "Ты же женщина, ты должна знать! Всё, нашёл! Держи конец!" Она : "Ну, ты суёшь?" Он: "Блин, у меня не лезет, сунь сама!" Она : "Вы мужики, ничего сами сделать не можете!". Он : "Постой! Ты кажется не туда сунула!" Она: "Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!" Он: "И не тем концом". Она:"Успокойся, теперь давай сам ". Он : "Фуф! Всё! Как же я не люблю этим заниматься!" Она: "Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника" Двое познакомившихся в интернете - на первом свидании... Он (с некоторым разочарованием в голосе) --Знаете, а я Вас представлял немного другой... Она: --Да Вы пейте!!! Пейте!!!
толик 60: Тата пишет: А куды вся пиванерская дружина подеваласи вместе с важатой ...я не понимаю?!! Кто лес и торфянники тушит, от патопа спасаються, а не которые замерзли.
Тата: толик 60 пишет: Кто лес и торфянники тушит, от патопа спасаються, а не которые замерзли. Ех...пока они там лес рубят и торфяники сушат..захватят енти пришельсы наш костерок!! Иш ты..собралисся...
толик 60: Майор Голубь делает перекличку: - Курсант Голуб! - Здесь! - Хм... Да мы с вами почти однофамильцы. - Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий! В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ! ", где снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ! " Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет. - Бабка, чахлый уехал? - Уехал. - П%%%%ц деревне!
толик 60: Тата пишет: Ех...пока они там лес рубят и торфяники сушат..захватят енти пришельсы наш костерок!! Иш ты..собралисся... Ух-х-х! Окоянные, все, как на подбор.
толик 60: - Ща зайду к те в гости... - Зае@ашишь чайку? - Ха... Где я тебе её найду? Давай зае@ашу голубя! - А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? - Полноте вам, Степан Петрович... Что-ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?
толик 60: Идет заседание Верховной Рады Украины На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Предлагает один депутат:А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…» Cон был.Стоит ракета,космонавты,доклад,дай думаю зайцем прокачусь,залез,спрятался-взлетели,На орбите уже любопытствую-чо делают...А они-карты,бухло,музон...так вот вам за что Героев квартиры дают!!!Они в ЦУП-заяц на борту!Выкиньте его!К шлюзу толкают,мордовороты,жить охота-уперся руками-ногами,что-есть силы оттолкнулся,,,,Слышу сбрякало,глаза открыл-жены нет!вылазит из-под кровати-Чо о...л!!!Так ведь выкидывают!!!
толик 60: -Смотрю картинки из мультиков и непойму:почему у Карлсона 4 пальца? -А ты подумай....Если у тебя с детства вентилятор за спиной....Спина-то чешется! Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света? - Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать? - Постараюсь не шевелиться!
heckchen: здрасти...
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen: а потом....
heckchen: Что такое: самое доброе в мире привидение с моторчиком?
heckchen: Какое растение все знают?
полная версия страницы