Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 66 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 66
Тата:
толик 60: Чика пишет: Толик картина ...Сам рисовал ?7? ...и аники тоже. Ага неделю рисовал и сочинял)))
Барсик: толик 60 пишет: взять одной рукой за грудень, а другой за жовтень, всунуть свой лютий червень в ее квїтень...и сделать такой сїчень ета чё хохлятская камасютра?
Барсик:
heckchen:
heckchen:
heckchen:
толик 60: Выхожу из машины и думаю, как мне обратиться к сотруднику ГИБДД. . - «Господин полицейский…»? ... Ну, если он Господин…, то кто я? - «Товарищ…»? Ну, какой он мне товарищ? - «Гражданин…»? Гражданин то как раз я, а он? Он на службе вроде как у нас – у граждан… Выхожу, и улыбаясь во все свои выбитые за предыдущие шутки зубы, со спокойной душой обращаюсь: - Ну, Хер полицай… - Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана. - Не знаю, - ответил дед и облизнул брови. - Папа, а что означает "невеста"? - Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. - Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
толик 60: Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет. Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает. - Её жду. - Кого её? - Трамвай! - Трамвай же ОН! - Я ему между колес не заглядывал! Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так: - Стареем...
толик 60: Сидят два приятеля в загранкомандировке уже целый год, ну и конечно местные африканские девочки, и т.д., и т.п. Один из них собирается уезжать в отпуск домой. А местная очередная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама ему отдается. Ну и приятель говорит ему: - Что бабу-то мучаешь, удовлетвори ее. А тот отвечает: - С ума сошел, а вдруг с конца закапaeт, что жене скажу. Находчивый товарищ отвечает: - Скажешь жене, смотри как соскучился, даже плачет. Девушка парню: - Почему ты не бреешься? - А я сегодня ни с кем целоваться не собираюсь! - Так то-ж для себя! - А до себя я не достаю!
толик 60: Клиника госпитальной хирургии. Утро. На улицу выходит санитарка с медицинским лотком, в нем какие-то пробирки, инструменты... За ней выбегают два кота и начинают кружить вокруг ног. Санитарка, наклоняясь: - Нету, милые, сегодня ничего нету... - Вань, ты где? - На охоте - А кто это так громко дышит? - медведь - А стонет почему? - Ранил я его - А почему женский голос? - Ну, знаешь! Я охотник а не ветеринар приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официату: - Остатки мы возьмём с собой, для собаки! дети хором: - Ура, нам купят собаку!!!
Lisa: С Моргеном всех!
heckchen: Lisa пишет: С Моргеном всех! ты чё это с утра пораньше спортом....ведь вредно же....
карлсон: heckchen пишет: с утра пораньше спортом....ведь вредно же.... А я тоже уже за булочками сгонял..... на машине!!!! И уже позавтракал а таперича рыбков в аквариуме вылавливать буду ,... к обеду уха будет!!!
карлсон: Думаю для начала 5 литров хватит а там видно будет!!!
heckchen:
heckchen: карлсон пишет: к обеду уха будет!!! а мясо?!!!!!
heckchen: карлсон пишет: а там видно будет!!! а что будет видно? ты что то на дне спрятал что ли?
карлсон: А вот пиво допьём и увидим, если ещё в состоянии будем что либо различать.......
Lisa: heckchen а чем ещё с утра заниматься если ни спортом,и почему это вредно ???
карлсон: Lisa пишет: heckchen а чем ещё с утра заниматься если ни спортом,и почему это вредно ??? На такое вредно смотреть особенно Карлсончику, сразу аппетит пропадает.....
heckchen: Lisa пишет: а чем ещё с утра заниматься если ни спортом ну бывают дела поинтересней... например мясо кушать....
heckchen: карлсон пишет: сразу аппетит пропадает..... ну вот видишь даже карлсончику аппетит испортила..кто ж теперь мясо исть буит
Lisa: карлсон аппетит гришь пропадает? И правда...
карлсон: Lisa пишет: карлсон "аппетит" или гришь пропадает? И правда... У меня "аппетит" или "Мозги"должны в ладошке мужской умещаться и я уже сыт!!!!!!
heckchen: карлсон пишет: я уже сыт!!!!!! а мясо?!!
карлсон: heckchen пишет: а мясо?!! Мясо апосля хочется как некоторым курить.....
Тата: Lisa пишет: С Моргеном всех! Хто? Хто такой МОРГЕН...? Хоть бы показала!!
Тата: Lisa пишет: heckchen а чем ещё с утра заниматься если ни спортом Lisa ты забыла..она нам с утра камасутру придлагала! Так и писал наш вожатый..кама с утра!!
Тата: карлсон пишет: должны в ладошке мужской умещаться А ладошки у тя какия...как ковшики небось.
Тата: А у меня вот тока воточка и умещается...но с любовью, с любовью. ЩАНИТАР!!! ХДЕ КОФШИК...сапака...
Барсик: Тата пишет: ладошки у тя какия...как ковшики небось Ага, так и норовят усё под себя загрести
Lisa: А сюда ладошку???
heckchen: Тата пишет: она нам с утра камасутру придлагала!
толик 60: Lisa пишет: а чем ещё с утра заниматься если ни спортом,и почему это вредно ??? Вот этой даме...Ей уже ни чего не надо))) Она, как верблюд. У того все в горб и ни ест неделями, а у дамы все сиськи. Молоко не пьет, да еще, небось, по ведру с каждой сдает. Эх-х-х!!! Пойду дравов принесу.
толик 60: Встречаются два грузина: - Посмотри, Гоги, у меня есть белые брюки, белая рубашка и белые ботинки! - Ты еще купи себе зеленую кепку и ходи как кефирная бутылка! ГИБДДшник останавливает водителя. - Дыхни! - Пфффффф. - Еще дыхни! - Пфффффффффф. - Можете ехать. - Что же вы хотели? - Колесо накачать... Известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.
Lisa: толик 60 как по-твоему,a этой даме ещё чё надо?
Lisa: Пральна толик 60 ..И я того же мнения!
толик 60: Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну. Дневник итальянца в России: - Вчера пил с русскими, чуть не умер. - Сегодня опохмелялся с русскими, лучше б я вчера умер. Иван-Царевич тормошит Спящую красавицу. Она сквозь сон говорит ему: - Это ты, Иван Царевич, меня будишь? - Нет, я не буду... Для других стараюсь!
Lisa: 2 подруги: - У меня маникюр под Малевича. «Черный квадрат». - Это лак такой? - Не, молотком - тюк, и на месяц хватает. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости? - Потому что, если человек дурак, то это надолго...
толик 60: Lisa пишет: как по-твоему,a этой даме ещё чё надо? О-о-о!? А вот ей не хватает сисек и горба. Ну не будет же она питаться говном из такой ж... Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
полная версия страницы