Форум » » хи-хи дубль 2( два) » Ответить
хи-хи дубль 2( два)
vova70: Сэнсей Совсейдypи Охyячy. Гейша: Атомyли Ядалато Сyнь Хyй Вчай Его напаpник: Вынь Сy Хим Родной брат напарника: Вынь Сам Пей Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова Укpаинский поpноактёp Заяицкий Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы фpанцyзский поваp ДеБлюю японская певица Ятасука Накомоде ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка Его напаpник: Хеpанyка Помячyка Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy Японский метp д«отель: Мояхата Сыpовата Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси Японская поэтесса: Ясyка Такая Японский вpач: Комyто Хеpовато Японский гонщик: Тояма Токанава Японский снайпер - Томимо Токосо Его оппонент: Токанава Такияма Чешский ветеринар: Мацал Кошек Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис Римский полководец Hолемоций. Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио. Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp Просто добрый поляк - Бздашек Западловский. Ереванский садовник Газон Засеян Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин Греческий посол Слюнидополу Грузинский бегун Огого Добегулия Японский композитор Толисику Толикаку Японская пианистка Херанука Пороялю Румынский посол Сри Безтреску Румынский футболист- Вжопу Стамэску Югославская поэтесса Поибанка Навзничь Чешский писатель - Мацал Курочек Бразильская певица - Оридо Пота Японская - Тохрипо Товизго Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи
Ответов - 196, стр:
1 2 3 4 5 All
vova70: УТВЕРЖДЕНИЯ ПРОДАВЦОВ ПОДДЕРЖАНЫХ АВТОМОБИЛЕЙ: 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!(...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь влюбом другом месте) 2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут) 3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже) 4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец) 5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать) 6. Движок только что прошел капремонт!(...ежемесячный) 7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором) 8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту) 9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно) 10. Прежний владелец был без ума от этой машины!(...он и сейчас ее повсюду разыскивает...) 11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже) 12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта) 13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы) 14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу) 15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего) 16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись) 17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит) 18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял) 19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая) 20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор за 2 часа) 21. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14секунд) 22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней) 23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов) 24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы -по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход) 25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло) 26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь) 27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ) 28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху) 29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности) 30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу) 31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов) 32. Hа ней скорость просто не чувствуется!(...сколько не дави на газ...) 33. Высшую передачу включишь, газку дашь -спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч) 34. Затемненные стекла - можете ездить голым(обнаженной)! (...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию) 35. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить) 36. Декоративная отделка радиатора.(...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения) 37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели
vova70: Колыбельная Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой =============================
himiki: Вовочка спрашивает у папы: - Папа, а в попе зубы есть? - Нет, Вова, откуда в попе зубы... - А тогда кто какашки откусывает?
himiki: - А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера? - Какого? - 52-го - А на хрена вам лыжи!?!
himiki: Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет «подсекай!» Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
himiki: «Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище...» Вопрос: - Нафик нужно первое лезвие?
himiki: У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: «Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?» Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: «Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!» Номер не тот из записной книжки выбрал..
vova70: Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так гы гы гы, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин
himiki: Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...
himiki: С причала рыбачил апостол Андрей, А Спаситель ходил по воде И Андрей от картины такой офигел Он такого не видел нигде И Андрей закричал: «Я покину причал Если ты мне откроешь секрет!..» А Спаситель ответил: «Спокойно, Андрей -- Hикакого секрета здесь нет. Видишь, там на воде толстый слой вещества Этот слой вещества называется лёд! Он лежит на воде уже месяца два Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ!!!»
himiki: http://www.savageeurope.com/files/gotalight.mpg
himiki: -Ты меня ещё в драке не видел !!! Меня так пи$дят!!
himiki: Молодожены лежат в постели. 22:00 - Маша, можно? 03:00 - Маша, можно? 06:00 - Маша, можно? 10:00 - Маша, можно?.. - Ладно, слазь...
himiki: Приходит мужик ко врачу и говорит: -Доктор, можно мне сдать анализ на СПИД? А то меня вчера отъимели. Доктор,посмотрев на анализы: -Да, у Вас действительно СПИД!!! -А он лечится? -Да, возьмите стакан молока, положите туда кусок селёдки,поставьте в тёплое место и на следующий день выпейте. Пациент взял рецепт и удалился. Мед.сестра доктору: -Зачем Вы сказали ему,что у него СПИД и дали ему этот дурацкий рецепт? -Пусть знает для чего ему жопа нужна!-равнодушно ответил доктор...
himiki: Встаёт мужик с бодуна,подходит к зеркалу.«Ну.Ну...Нуууу...«Жуна ему из кухни:«Коля иди завтракать.«Мужик:«О!Коля!»
himiki: -Дорогая, ты не права... -Я не права?! Значит я вру, да?! Значит я брешу?! Собака я, значит?! МАААМ!!! ОН МЕНЯ СУКОЙ ОБОЗВАЛ!!!
vova70:
himiki: http://www.yonkis.com./mediaflash/cursor.htm на мужика мышку надвиньте
himiki: Ковбой после месяца выпаса мустангов обращается к бармену в салуне: - Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечся, ну в смысле секса? Бармен: - Не, никого, разве что старый китаец Вонг. - Черт с ним, давай своего китайца - 20 баксов! - Почему так дорого? - 10 мне и 10 моему брату. - ?!! - Старого китайца Вонга приходится держать - очень он всего этого не любит...
himiki:
vova70:
vova70:
vova70:
vova70:
vova70:
vova70:
vova70:
vova70:
vova70:
vova70: Кошачье счастье
vova70:
vova70:
vova70:
vova70:
vova70:
vova70:
vova70:
vova70:
vova70: Отличие китайских выпускников школы от американских:
vova70: Уточки:-) Есть ещё одна, но что то я не решился...
vova70:
himiki: »...Здравствуйте, милая добрая Светлана! Пишу Вам письмо.. чего же боле! - как воскликнул когда-то мудрый Гоголь.Левая рука робко выводит первые несмелые буквы, а слёзы смущения и радости уже успели пасть на белый снег формата А4. Благодарю «Комсомольскую правду» за эту замечательную акцию. За возможность общения с моей любимой спортсменкой. Меня зовут Виталя. Мне 26ть лет. Живу недалеко от центра Москвы -в Медведково. По профессии я - менеджер по продажам т.е. отношусь к среднему классу и зарабатываю весьма неплохо -около трёхсот пятидесяти баксов в месяц. Есть также машина - «восьмёрка» (длинное крыло + высокая панель): Наверное, Светлана, Вы спросите «Что ещё??»: Будем отвечать: Разумеется антикор (тщательно промовилена на эти выходные, обработаны пороги), магнитола «Кенвуд», все навороты: даже такая мелочь как плюшевые кости на зеркале и корона на торпеде предусмотрены). Пишу я это к тому, чтобы не возникла мысль, что пишет Вам какой-то маргинал-падонок из тех, что летом громили Манежную площадь. Или же просто бомж, скрывающий за любовью к спорту желание нахаляву перекусить. Нет. Я не из тех, кто приходит в гости в дырявых носках, поэтому затаив дыхание приподнимаю для Вас, Света, сокровенный уголок одеяла своего внутреннего мира: передаю заветный код от домофона моей души: играю с Вами в больницу страстей и в квд тайных переживаний. Когда я впервые увидел тебя на помосте (упражнения на брусьях), то долго не мог заснуть. Лежал потрясённый:, раз за разом прокручивая в памяти увиденное: О,СОВЕРШЕНСТВО: особенно когда ты летишь с одной перекладины на другую с раздвинутыми ногами. Чувства захлестнули меня: что-то обожгло сердце и пронзило мозг. Тогда, в ночной тишине, досчитав до девятьсот сорока трёх я уснул. В тревоге, в омуте, уже зная что пропадаю. Проснувшись утром, я встал, наскоро почистил зубы и одев купальник жены повис на антресоли. Глядя на себя в зеркало подумал, что давно не брил под мышками. Попытался хоть раз подтянуться, но не смог -мешали мысли о тебе и то что я не служил в армии (плоскостопие). Потом лёг в прихожей и сделал единственный доступный мне гимнастический элемент -«берёзку». Кряхтел 3,14дец как, но сумел, смог: В этот момент открылась дверь и вошла приехавшая с дачи жена, с тестем и тёщей. С тех пор я потерял покой. Собираю все фотографии и статьи о Светлане Хоркиной. Хожу на соревнования, а не так давно побывал и в театре, где играла ТЫ. Я мечтаю поговорить с тобой: Мысли путаются, чувства в смятении, кнопка замедленного повтора на видаке давно сломана: Только ты и я:. взять за руку и часов пять рассказывать о себе: например о моих наблюдениях за странными людьми, принимающими сигналы из космоса и многом многом другом интересном: Если мне выпадет счастливый билет, то знай, - твоя судьба ждёт тебя в передвижном шатре «Клинское пиво», что прямо возле метро «Бабушкинская» и живёт надеждой долгожданной встречи Твой Виталя.
himiki: http://littlecat.spb.ru
himiki:
игорь: vova70 привет уважаемый авторитет. зовут игорь жил на болоте. картинки по приколу. вот только недопоказал одну.чем занимаешься по жизни?
himiki: vova70 пишет: цитатаЕсть ещё одна, но что то я не решился... давай, давай, где же последняя
himiki: Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком?? Реально!! Ведь пройдет 9 месяцев!!!
himiki: Один из пассажиров просит водителя: - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика. Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять?
himiki: Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить
himiki: Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.
himiki: Ковбой кричит: Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе... А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
himiki: Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
himiki: Врач говорит своему другу: - У меня в психушке лечиться один больной. Утверждает, что он машина» - И как ты его лечишь? - А я его не лечу, я на нем на работу езжу
himiki: Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
himiki: Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
himiki: Древнерусское ГАИ: - Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине!!! Так, почему в аптечке нет подорожника? Где драконотушитель? Все телегу - штрафконюшню!
himiki:
дудоня: а я вот что скажу ............. нет лучше промолчу
vova70: гм, ну , ладно,вставляю последнюю
Александр60: Тут Я тоже включаюсь
Александр60: Для начинающих
vova70:
vova70: * Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). * В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. * В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. * Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. * Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). * Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. * Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. * Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. * Девушка по имени Лена, которую я встре! тил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. * Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. * Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. * Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. * За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. * Китайские товары со всего мира! * Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. * ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! * Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. * Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. * Лифт вниз не поднимает. * Ликвидация предприя/тий в присутствии заказчика * Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! * Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. * Молодой порядочный массажист выезжает на дом. * Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. * Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. * Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! * Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. * Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. * Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5. * Приглашаются грузчики для интересной работы. * Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов. * Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы». * Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. * Продается одежда европейской фирмы «СЕКЕНТ ХЕНТ» по необычайно низким ценам. * Продается русский голубой кот. Без документов. * Продам недорого ксерокс «Canon-300» и факс «Мадем». * Продаю коляску для новорожденного синего цвета. * Продаются три поросенка, все разного пола. * Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. * Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. *На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет. *Из милицейского протокола: Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом. *(из СПИД-ИНФО) В ваших «Сплошных приколах» я прочла, что оральный секс - это когда от удовольствия орут. А я в свое время считала, что лобковые вши живут прямо на лбу. *** Вы никогда не задумывались, почему: - американец - человек, а американка - разновидность бильярда - швед - человек, а шведка - часть стопы - канадец - человек, а канадки - коньки - поляк - человек, а полька - танец - вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы - молдованин - человек, а молдованка - улица - панамец - человек, а панамка - кепка - русский - человек, а русская - водка - чех - человек, а чешка - тапочек - финн - человек, а финка - ножик - кореец - человек, а корейка - мясо - индеец - человек, а индейка - птица - болгарин - человек, а болгарка - пила - китаец - человек, а китайка - яблоко - испанец - человек, а испанка - грипп - француз - человек, а французка - триппер - непалец - человек, а непалка - это не палка.
vova70: Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет: 10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего 12. Хочется по****ить 14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку 16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает 18. Хочется всех!... попробовать по разу 20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает 25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена 35. Хочется всех, кроме своей жены 40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку 45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет 50. Никого не хочется, надоели все, но надо! 55. Хочется... по****ить? 60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется 65. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется 70. Слава богу, уже не надо делать вид 75. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
vova70:
Myrosya: Дети об СССР › › «ОНИ БЫЛИ БЕДНЫЕ, НО МЫСЛИ У НИХ БЫЛИ БОГАТЫЕ...», › Александр ИВАНСКИЙ, «Огонёк», №18(4746), Апрель 2002. › › «В 1-го Мая мы всегда будем вспоминать наших дедушек, прадедушек и › просто людей, которые жили в СССР, чтоб нам жилось лучше, чем им, и › чтоб мы не знали таких страданий, какие знали они». (В. Скосырева) › › ...Юле Соколовой в этом году исполнится 11 лет. Родилась она, как и › все ее одноклассники, в 1991 году. В том знаменательном году, когда › умерла страна СССР. Выходит так, что Юля и ее одноклассники -- первое › поколение, которое вообще не жило в советскую эпоху. › › Для них «Советский Союз» -- уже историческое понятие. И даже не › историческое (потому что историю они пока не очень хорошо знают), а › какое-то сказочное. Поэтому сочинение, которое журнал «Огонек» › предложил написать детям к 1-му Мая на тему «Что такое страна СССР», › превратилось в сочинение сказок. А сказку принято начинать... › › »...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал › Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел › Ленин». (Юля Соколова) › › »...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. › Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают». › (Вадим Худяков) › › «Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались › не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку › и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф › на голову (чтоб голова не была видна) -- и тоже в галоши. Такая одежда › была удобней всего, чтоб работать». (Вадим Худяков) › › «У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный › цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. › Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали › красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные › обои». (Имя зачеркнуто.) › › «Все люди одевались одинаково. Существовала форма. В то время дети › носили форму: девочки ходили в темно-коричневых юбках, блузках и › красных галстуках, а мальчики -- в темных брюках, белых рубашках и › тоже красных галстуках». (Имя зачеркнуто.) › › «Самыми счастливыми были те, кто жил в деревнях. У них было свое › хозяйство, и они всегда могли зарезать и съесть свою свинью. А в › городах люди всегда голодали...» (Имя не указано.) › › «Продукты в СССР были не очень качественные. За колбасой были › 20-километровые очереди. Колбаса одной фабрики иногда была даже › зеленой. Телевизоров у людей не было». (Дарья Ракова) › › «В СССР управлял Ленин, который сейчас лежит в Мавзолее. Люди тогда › работали на заводах и фабриках. Они делали бомбы, танки, машины, но не › еду. Поэтому еды было мало. Для покупок люди пользовались талонами, а › не деньгами, потому что денег у людей не было». (Юля Остроушко) › › «Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Они приходили с › работы и ложились сразу спать, потому что очень уставали на работе. › Сны люди не смотрели». (Юля Остроушко) › › «В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там люди встречались, пили › чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежит мертвый › Ленин. Советским людям очень нравилось на него смотреть». (Света › Камынина) › › «Советским детям с ранних лет говорили, что они должны учиться и › работать, а играть совсем не надо. И дети не играли, а только учились › и работали. Еще все дети одевались в одинаковую одежду... Хотя в › принципе, мне кажется, это хорошо... В СССР были очень забитые дети». › (Юля Остроушко) › › «Мне жалко советских детей. У них не было компьютеров, не было › игрушек. Взрослые им всегда говорили, что надо много работать. А когда › надо было отдыхать, взрослые говорили им сходить погулять. Дети › постоянно ходили по улицам. Это было единственное развлечение для › детей». (Александра Мишахина) › › «Люди все делали на воздухе: читали на воздухе, гуляли... Дома, когда › они не работали, им нечего было делать. И поэтому они всегда гуляли. › Для людей делали парки, люди были довольны». (Имя зачеркнуто.) › › «Дни рождения отмечали скромно, Новый год тоже не особо.... Самый › главный праздник был праздник труда... А сейчас больше нигде нет › такого праздника -- День труда». (Юля Соколова) › › «В СССР жило больше всего людей (три четверти населения мира)... И все › эти люди постоянно работали. СССР был самой богатой страной, хоть люди › здесь и голодали. Естественно, другие страны завидовали СССР...» (В. › Скосырева) › › «СССР победил в войне, потому что в этой стране были более › трудолюбивые люди. Немцы лентяи -- и поэтому проиграли». (Имя не › указано.) › › »...война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолеты. В СССР › тогда все спали и не были готовы к войне. Поэтому немцы в тот же день › почти дошли до Москвы, но русские все-таки отбили атаку и выиграли › войну. После войны было много убитых, а также героев. В лесу были › сбитые самолеты и танки, а в речке можно было найти водородную бомбу, › а глубоко под водой валялись минометы убитых немцев. Все мальчики › после войны искали в лесу оружие. Все хотели тоже быть героями и › думали, что скоро снова будет война». (Игорь Полещук) › › «СССР... Они жили бедно, но мысли у них были богатые». (Дарья Ракова) › › »...Там, в СССР, жили очень цивилизованные люди. У них были хорошие › работы (интересные). Они не выражались оскорбительными словами. Они › помогали друг другу, не отнимали, не жадничали. Мы отличаемся от них. › Они отличались от всех людей на планете...» (Дарья Сусанина) Простые люди жили в неотопленных квартирах, потому что все тепло себе забирали чиновники. Люди получали мизерную зарплату, но при этом оставались честными... не знаю даже почему... советских людей никто в мире не понимал и не понимает». (Маргарита Едемская) «У моего дедушки осталось много медалей... у него целая коробка орденов! Дети одевались в то время очень плохо и еле-еле добывали деньги, чтобы прокормиться. И даже при такой ситуации люди хотели помогать друг другу. А потом все изменилось, и СССР не стало. Люди теперь не хотят работать и помогать друг другу. А те, кто жив до сих пор, они чувствуют себя очень грустно. Моя бабушка сейчас живет в Краснодаре, как и дедушка. Они постоянно вспоминают про СССР и всегда одиноки. Дедушка выступает на Первое мая, а когда летом приезжал в Москву, то водил меня в Мавзолей. Я очень горжусь им». (Игорь Мельниченко) «Говорят, что СССР развалился и больше не существует. Но я не полностью в это верю. Может, эта страна еще существует? Люди там работают, 1-го Мая отмечают каждый год...» (Света Камынина)
Myrosya: У меня девушка › 90-60-90-60-90... Да это уже › не девушка, это › лошарик какой-то! › › Блин, вчера скот клеймил › замучился! › Но у тебя же всего две › коровы! › А пчелы?!.. › › Два килограмма навоза плюс два › килограмма повидла дают в › итоге четыре › килограмма навоза › › Продукт конверсии: конфеты › быстрого развёртывания › › ЛЮК - природный регулятор › численности людей на тротуарах › › Милая, ты выглядишь, как › миллион долларов - зеленая и › помятая › › Остывший финский парень › › Урок географии в украинской › школе: Запомните, дети: › Лондон, Париж и › Берлин находятся на › правобережье Днепра, а Токио и › Пекин на левобережье... › › А что это ты перестал на › гитаре учиться играть? › Да, блин, не получается v › струн шесть, а пальцев только › пять! › Зато прикинь: это ж какие › мутанты на рояле играют! › › Я в жизни боюсь только › двух вещей: стоматологов и › темноту. › А темноту почему? › А ты представляешь себе, › сколько в этой темноте › стоматологов? › › Продам собаку. Злая. Чавкает › на чужих › › Экзамен прошел блестяще. › Профессура в восторге. Просят › повторить осенью › › Хотите похудеть? Военкомат No › 6 ждет вас! Гарантия до двух › лет. › › Евреи - парадоксальный народ! › Рождаются в России и уезжают › на родину. › › ...и о погоде: очень солнечно, › но ничего не ясно. › › Бросил курить сам - брось › курить другому! › › Абсурд утверждать, что у › женщин нет логики: вы же не › отрицаете › наличие атомов, только › потому, что никогда их не › видели › › Я до свадьбы на кошках › тренировался, очень неудобное › животное. › Пока кольцо на лапку › наденешь, всю морду › расцарапает! › › В России три беды - дороги, › дураки и дураки, показывающие › дорогу › › Спрашивается, зачем вертолету › Красного Креста три спаренных › пулемета? › › А я борьбой занимаюсь. До › обеда - с голодом, после › обеда - со сном › › Я бы лучше сделал, но мне › помогали › › Вакхабайт - отряд, состоящий › из восьми вакхабитов › › Бесплатный сыр получает вторая › мышка › › Любая, даже самая сложная, › проблема обязательно имеет › простое, легкое › для понимания, неправильное › решение › › Не бить лежачего? А не приведи › Господи - поднимется? › › Если бы Ньютону на голову › упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе акона тяготения была бы четвертая степень Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде Побеждена еще одна болезнь человечества! Учеными лабораторно выделен и уничтожен вирус - возбудитель ппетита Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из ариков презервативы как-то не очень ...БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11 Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других Безопасность имеет 2 уровня - high и нехай
vova70: СОТОВАЯ СВЯЗЬ ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ :- ) Если спроецировать отношения абонентов с сотовыми компаниями на отношения с женщинами, картина получится примерно такая. МТС - надежная вторая половина. С ней мы прожили многие годы. Готовит, обстирывает, на даче тоже проблем нет. В сексе безотказна (готова «все и сразу»), но на деле знает только одну-две позы - удовольствия с ней в этом в последнее время уже никакого. Любит распоряжаться семейными финансами и лишний раз залезть в мужнин карман. Как и все безвозвратно увядшие дамы, больше всего втайне любит красивых мальчиков (разных «знатоков» и автогонщиков) и бесится от более молодых и красивых соперниц. Хорошая жена, проза жизни. Билайн - интересная дама, которая владеет всеми секретами обольщения. Среднего возраста, очень внимательно следит за своей внешностью - сделала пару дорогих пластических операций и стала еще более яркой. Была замужем за олигархом, обобрала его как липку. Злые языки говорят, что теперь она крутит шашли с каким-то депутатом, а на вырученные деньги содержит целую армию любовников - в основном, молодых небогатых людей и даже одного студента из Санкт-Петербурга. В сексе опытна и ненасытна, отдается так, что в последнее время стала часто терять сознание на несколько часов. Любит всякие модные штучки, которые хитро скрывают недостатки уже недевичей фигуры. Идеальная женщина для альфонсов и любителей курортных романов. Мегафон - совсем юная девчонка, нимфетка. Родители какие-то шишки, куча амбиций. Одевается у модных дизайнеров, фигура класс. Отлично разбирается во всех технологичных штучках-дрючках, в сексе полный ураган (когда она успела этому научиться?). Но не без странностей. Возбуждается и получает оргазм только в пределах 20 км вокруг Москвы, а дальше превращается в мертвую царевну и снова зажигается по полной только в Питере. Врачи говорят, это возрастное и скоро пройдет. С такой интересно крутить любовь на стороне - съездить куда-нибудь на Гоа или на Мальдивы. За вход и просмотр денег не берет - по этой причине многих мужиков уже увела от старых жен. Успела сняться в нескольких эротических журналах, замечена в связях со скандальными музыкантами и западными финансистами. Лолита-экстремалка, любовница «на вырост».
himiki: Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: «С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...»
himiki: курильщикам http://floop.h1.ru/smoke.htm/
vova70: Вот спасибоhimiki,спасибо Оптовая цена на Ваши сигареты в Москве составляет: 11.5 руб. В год Вы выкуриваете 365 пачек, что составляет 4197.5 руб. За свою жизнь Вы выкурили 5475 пачек сигарет на сумму 62962.5 руб. В данном количестве сигарет: Никотина: 65.70 г. Смолы : 876.00 г. Данного количества никотина достаточно для убийства 32 лошадей. Учтя то, что одна выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 мин., Вы сократили свою на 1140.6 дней. Учтя среднюю продолжительность жизни, Вам осталось: Если Вы не бросите курить: 14.2 лет. Если Вы бросите курить: 17.9 лет. СПАСИБО ЗА УДЕЛЕННОЕ ВРЕМЯ!!! ЗДОРОВЬЯ ВАМ!!!
himiki: Читает бабушка внуку сказку на ночь: «Увидел Змей Горыныч на опушке Илью Муромца и как закричит неистово...» Внучек спрашивает: - Бабушка, а что значит неистово? -Ну, это, вроде, ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ, ЕБА***Й В РОТ!!!
himiki: Раввин по окончании молитвы в синагоге обpащается к евpеям: -Люди! Я понял, почему нас pусские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтpа пусть каждый пpинесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абpам пpиходит домой, говоpит Саpе: так мол и так, завтpа надо пpинести бутылку - ну, и так далее... Саpа ему отвечает: -А ты, Абpам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. Hа следующий день подходят евpеи по очеpеди к котлу, каждый выливает водку. Раввин беpет поваpешку, pазмешивает, зачеpпывает, пpобует... Гpустным взглядом обводит синаногу и говоpит: -Да-а-а-а... Вот за это нас pусские и не любят..
himiki: Военный врач проверяет состояние санитарии у сержанта. Что вы делаете перед тем как выпить воду? Фильтруем, потом кипятим... А дальше? А затем чтоб не рисковать пьем пиво!
himiki: Сто лет спала спящая царевна беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...
himiki: Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать: «Стоп, собаки! Стоп, олени!Стоп, сани!.... Ист май лайф!!!
himiki: Пpоводился опpос сpеди москвичей: «Как вы относитесь к иногоpодним?» 40% ответили - » Да мине всо pавно, пyсть пpиезжают, вах!» дpyгие 40% ответили - «Канэчно, пyсть, всэм pады.» и 20% ответили - » Мы не местные.»
himiki: .
himiki: - А ты помнишь свою первую учительницу? - Ага... Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!
himiki:
himiki: помойте руки!!! http://sky.muh.ru/~luchik/joke/
himiki: ну что, научимся готовить? http://www.favoritbet.com/mouse/
himiki: http://www.prokofiev.ru/p...ikol/pics/p7/org-calc.htm
vova70: himiki пишет: цитатану что, научимся готовить? Ух-х, Фкуснатища
himiki:
himiki:
himiki: Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
himiki: Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом: «Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать Вам, что я не забываю о Вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что Вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не испачкались. Как бы я хотел видеть их лично на Вас. Конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на Вас, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю Вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их Вам. Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на Вас. Число поцелуев, которое оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится.»
himiki: Господин Киссинджер! Что такое «челночная дипломатия»? - О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Это невозможно! Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: «Хочешь жениться на американке?» Он: «У нас и своих девчонок полно». Я: «Да. Но она дочь миллиардера». Он: «О! Это меняет дело». Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядрёного сибирского мужика?» «Фу!» - говорят в банке. «А если он при этом будет зятем Рокфеллера?» «О! Это меняет дело!» Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?» Он: «У нас в семье все финансисты!» Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!» Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашёл тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!» Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!» Я: «Да! Но этот ядрёный сибирский мужик». Она: «О-о-о! Это меняет дело»...
himiki: Если взять листок бумаги, ручку, ножницы и клей И еще чуть-чуть отваги... Можно сделать 100 рублей!
himiki: Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
himiki: Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть х.ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
himiki: Жена американского президента: - Дорогой, в молодости я чуть не вышла замуж за владельца этой заправочной станции. - Ну и была бы сейчас женой владельца бензоколонки. - Скорее он был бы президентом США.
himiki: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
vova70: Как сразить... Женщину: 1. Делать ей комплименты. 2. Уважать ее. 3. Чтить ее. 4. Ласкать ее. 5. Целовать ее. 6. Заботиться о ней. 7. Шутить с ней. 8. Забавлять ее. 9. Создавать ей уют. 10. Обнимать ее. 11. Защищать ее. 12. Тратить на нее деньги. 13. Угощать ее едой и выпивкой. 14. Говорить с ней. 15. Стоять за ее спиной. 16. Поддерживать ее. 17. Доставать для нее звезды с неба. 18. Приносить ей кофе в постель. 19. Покупать ей красивое белье. 20. Внимательно слушать ее. Мужчину: 1. Раздеться. 2. Приготовить пожрать.
Myrosya: › Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские › › острова. В › пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину › выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по › острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и › › кокосами. › › И › вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и › › вдруг › увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых › › он › когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. › - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул › › мужчина, › › не › веря своим глазам. › - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня › выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. › - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, › позавидовал мужчина. › - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового › дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из › древесины эвкалипта. › - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми › › руками, › › без › инструментов? › - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и › › грунт, › богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все › необходимые инструменты. › Мужчина был ошеломлен. › - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. › Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого › › причала. › Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная › › камнем › дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. › - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. › - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - › › ответил › мужчина. › - А как насчет Пина-Колады? › › Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на › › диван, › пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина › › сказала, › › что › хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила › › мужчине › подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина › действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых › раковин. › «Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое › › следующее › чудо цивилизации она мне преподнесет?» Спустившись, он застал › › женщину › полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический › › ужин. › Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и › › прошептала: › - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были › › одиноки... › Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о › › чем › вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо › ›в глаза. › Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду... - он › › судорожно › сглотнул, на его глаза навернулись слезы... › - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
himiki: В Самаре, к районному прокурору на прием приходит предельно скандализированная женщина и с порога начинать ругаться: «Да ваши заместители работать не умеют, нужды населения не учитывают, я буду жаловаться, вы у меня попляшете...» «А в чем собственно дело?» - спрашивает он. «Я уже месяц по инстанциям хожу, никто мне помочь не может, в одном милицейском участке сказали, что только прокуратура этим занимается. Понимаете, у меня ночью на кухне появляются синие лучи, от них огурцы в банках лопаются». Прокурор послушал, начал ее выпроваживать, а она пуще прежнего завелась, жалобами грозит. Подумал он, что ему на фиг не надо, каждая жалоба проверку может вызвать, она же там не укажет, что ее из-за лучей выгнали и говорит: «Понимаете, техника по борьбе с синими лучами засекречена. Обращайтесь в Федеральную службу безопасности, они безопасностью занимаются, они и знают». А сам думает, там-то ее точно успокоят. И правда, месяц ее не было, про нее уже и думать забыли. Через месяц появляется снова, приносит бумагу из местного ФСБ, с четырьмя печатями, в том числе и одной гербовой, о том, что согласно приказу от такого-то числа прибор по борьбе с синими лучами рассекречен, и в обязательном порядке должен находиться в каждой районной прокуратуре. Поматерился прокурор, попросил ее зайти через два часа. За это время взяли они два спиченых коробка, обмотали их скотчем, каких-то скрепочек напихали. Через два часа выдали ей, сказали: «Вот этот для борьбы с короткими синими лучами, этот - для борьбы с длинными, смотрите не перепутайте». Больше она у них не появлялась, извела лучи, наверное.
himiki:
himiki:
дудоня: а где надо смеяться
himiki: Мы нашли Вилли спящим под нашим трейлером ночью. Мама учит его пользоваться туалетной бумагой. http://cyber.zhdanovs.com/humour/192
vova70: himiki ты зачем открыл мой секрет
дудоня: я ща засмеюся
Myrosya: Разговорник настоящего туриста › › Индия › › Вопросы: › › Когда был построен Тадж-Махал? › Тадж-Мэхэл таб бана та? › › Скажите, это питьевая вода? › Киа е линэ ка пане хэ? › › Где в вашем ресторане туалет? › Йаха пе тойлет каха хэ? › › У вас есть средство от расстройства кишечника? › Киа ап ке пас дайариа ка дауай хэ? › › А где здесь туалет в европейском понимании слова? › Каха пэ йоропиэн стайл ка тойлет хэ? › › Как мне найти доктора? › Доктор каха пе милинге? › › Вы уверены, что вы доктор? › Киа апко бисуаз хэ киап доктор хэ? › › › Полезные Фразы: › › В Индии удивительная природа. › Индиа ме пракрити бахут сундер хэ. › › Это лекарство мне не помогает. › Йе дауай мере койкам нехе арехи хэ. › › Меня потрогал прокаженный. › Лепер не нуджхе чуа хэ. › › Спасибо, мне хуже. › Джанибад мирахал бурахэ. › › Я хочу заказать переправку тела в Россию. › Мудже лаш ко Раша беджна хэ. › › › › Китай › › Вопросы: › › Где продаются открытки (буклеты, путеводители)? › Минсинпянь (шоуцэ, чжинань) цзай шэньма дифан май? › › Сколько человек в вашем городе заболело атипичной пневмонией? › Нимэн дэ чэнши ю дошао жэнь ганьжаньлэ фэйдяньфэйянь? › › А сколько умерло? › Дошао жень сылэ? › › Так много (мало)? › Намэ до (шао)? › › Как вы себя чувствуете? › Нин цзюе дэ шуфу ма? › › Вы кашляете или мне показалось? › Нин кэсу, во кэнэн тинцолэ ба? › › Полезные Фразы: › › Я чувствую себя хорошо. › Во цзюэ дэ шуфу. › › Я не кашлял. › Во мэй ю кэсу. › › У меня нет температуры. › Во бу фашао. › › Уверяю вас, я не кашлял. › Чжэнь дэ, во мэй кэсу. › › Благодарю, врача вызывать не надо. › Сесе, дайфу бу юн цзяо. › › Уберите руки. › Цзой кай ба. › › Вы не врач, вы вредитель. › Нин бу ши ишэн, Нин ши вэйхай фэнцзы. › › Вы сами меня и заразили. › Нин цзыцзи чуаньжан лэ во. › › Я плюнул вам в рис, теперь вы умрёте. › Во сян нидэ фанван ли ту лэ тань. › › › Турция › › Вопросы: › › Как пройти к стоянке автобусов? › Отобюс дураына насыл гидебилирис? › › Куда вы понесли мой чемодан? › Беним бавулуму нерес гётур дупюс? › › Вы не видели куда побежал человек с чемоданом? › Беним бавулумла кочан киши нетерефа гитти? › › Куда вы меня завезли? › Нере бени гетердинис? › › А разве бывают однозвёздочные гостиницы? › Бир йылдызлы отель олурмы? › › Вы уверены что это настоящая куртка Gucci? › Бу монтун герчек Gucci олдугуна эминми синиз? › › › Полезные Фразы: › › Мы из России. В нашей группе двести тринадцать человек. › Русяадан гэлдик. Бизим гурупп икйиюзоноюч киши. › › Мини-бар довольно большой, но он не охлаждает. › Мини-бар бюйюк амам согутмуиёр. › › Извините, я поначалу принял свой двухместный номер за мини-бар. › Пардон ама, бэн йки кижилик ода тумтугьму саамыштым мини-бар дэгил. › › Поклянись Аллахом, что это настоящее Gucci! › Аллахын адына емичи эт-бу мал Gucci! › › За такие деньги я могу купить половину Стамбула. › Бу парайа Истанбулюн ярысыны аларым. › › Я не буду у вас ничего покупать. › Сиздэн хичбиршей сатын алтаяжагым. › › Вы ходите за мной уже два часа. › Беним пешимдген йки сааттир бэлии орсунуз. › › Если вы не отвяжетесь, ваши дети станут сиротами, спасибо. › Эгэр пэшими бырактазэан, чожукларын етит калажак. Тэжэккюр лэр. › › › Голландия › › Вопросы: › › Где я могу посмотреть на картины Питера Брейгеля-старшего? › Ваар кан ик де схильдерэйн ван Петер Брэйхел де Оудэ бекэйкен? › › Вы уверены, что это не слишком большая доза для новичка? › Бент ю зекер дат дэзе дозис фоор эн бехинелинг ниит фэел ис? › › Вы замечали, какие у людей смешные пальцы на руках? › Хэбт ю опхемеркт велке де менсен белахелейке фингер оп де ханден хебен? › › Где (кто, зачем) я? › Ваар (ви, ваарфоор) бен ик? › › Девушка, можно с вами познакомиться? › Мейонкфрау, мак ик мет ю кенисмакен? › › Сколько-сколько? › Хуфеел, хуфеел? › › › Полезные Фразы: › › Мне страшно. › Ик бен банг. › › Мне кажется, что сейчас земля расколется, из трещины вылезут демоны и › отберут у меня паспорт и обратный билет. › Хэт комт мэй фоор дат де хронд сплэтен хаат, эйт де сплеет демонен зюлен › клаутерен эн хет паспоорт эн хет ретурбильет мэй зюлен онтнеемен. › › Включите музыку погромче и отвезите меня в квартал красных фонарей. › Стэлт ю дэ мюзик лёйдер эн брнхт ю мэй наар дэ вэйк де роде лантаарнс. › › Цена на ваши услуги мне кажется завышенной. › Дэ прэйзен оп юв динстен схэйнен мэй тэ хоох опхефурд тэ зайн. › › Как так «финиш», я же только начал. › Ху зо «финиш», ик хеб имерс за йойст бехонен. › › Отнесите меня в мой отель, только осторожно. › Бренхт ю мэй наар хет хотел, алеен фоорзихтих. › › › Италия › › Вопросы: › › Как пройти к площади Святого Петра? › Комэ си фа ад арриварэ а пиацца сан Пьйетро? › › Как пройти на пляж, чтобы не попасть под машину? › Комэ арриво алла спьяджа сэнца эссер инвестито да уна маккина? › › Можно я допью это здесь и ещё два литра возьму с собой? › Поссо финирэ ла беванда кви э прэндэрми альтри дуэ литри а каза? › › Девушка, у вас красивая грудь, ваша фамилия случайно не Белуччи? › Бэлла! Ай дэлле тэттэ перфеттэ! А пропозито, ил туо коньёме нон э Белуччи? › › Где ближайший травмпункт? › Са довэ кви вичино ил пронто соккорсо? › › › Полезные Фразы: › › Я не толкал Пизанскую башню, она упала сама. › Нон соно стато ио а спинджерэ ла торрэ ди Пизза, э кадута да сола. › › Моя жена потерялась. › Миа молья си э перса. › › Последний раз, когда я её видел, она садилась в красный «Ламборджини». › Лультима вольта ке ло виста, эра седута су уна Ламборгини росса. › › Она блондинка. › Лэй э бьонда. › › Сам ты рогоносец. › Ил корнуто кви, сэй ту! › › Я хочу продать один билет до Москвы. › Вольё вэндерэ ун бильетто пер Моска.
himiki: петух- исполнитель желаний http://www.subservientchicken.com/ пишите по англицки
vova70: http://belomors.ru/adult/ для взрослых!абсолютно бесплатно!
vova70:
vova70: Наглядная разница между мужским и женским оргазмом
himiki: как добраться до дома? помогайте
seaman: да кому то явно делать нечего.....
himiki: Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
himiki:
himiki: Много, но оно того стоит, я весь уржался
himiki:
himiki:
himiki:
himiki:
himiki:
himiki: Деталь № 710
himiki:
himiki:
himiki:
himiki: Откуда берется лишний мужик?
vova70: Осторожно, ненормативная лексика
himiki: Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу... -Марин, привет. -Привет, Алеш. -Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.. -Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.. -Так может покажешь? Может заеду все-таки а? -Неее.. -Ну ладно девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу... -Маша? -Марина. -Кто? -Ма-ри-на. -Хуясе. -Что? -Ху-я-се. -Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты.Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу... -Марина? -Марина. А это кто? -Это Павлик. -Какой Павлик? -Морозов. -А где мы встречались, я тебя не очень помню. -Я те папаньку сдавал. -Кого? -Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. -Что? -Ху-я-се. -Придурок! Девушка гневно кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу... -Анна? -Какая еще Анна?.. -Каренина. -Какая Каренина? -А, это Марина? -Да, Марина, а кто это? -Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. -Что? -Ху-я-се! -Мудак, еще раз позвонишь, 6ля, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. -Мудак,я ж сказала, не звони, пид@р@с! -Марина? -Ой, да.. -Ты чего это? -Да тут один придурок названивает... -Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал -Какому Родиону? -Раскольникову. -А это кто вообще? -Алена Ивановна. -Что? -Ху-я-се! -Мудила, з@ебал, урод. Ты 6лять кастрат ебу4ий на›‹уй иди понял? -Марина? -›‹уина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты.Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри. -(Резко)Алё! -›‹уина? Трубка уже на телевоне. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. -Да!(готовясь бросить трубку) -Мариночка? -Ой, Алешенька, как я рада что это ты.. -Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь.. -Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 20ку другу. -Спасибо. А то уж думал не пое6усь седня. -Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя
Alex: 1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. 4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. 5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. 6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. 7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет. 8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. 9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты. 10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.
Alex: Приходит пьяный мужик в два часа ночи домой. Хлопает дверью, наступает на кота, опрокидывает велосипед... Из комнаты выбегают заспанные жена, дети... Мужик, добродушно: - Не спим? Папку заждались?
Alex: СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ Для женатых 1. Трезвость. Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем. 2.Легкая. Муж объявляет всем присутствующим: «А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так». Жена мило улыбается и показывает всем - «а вот какая я хорошенькая». 3.Тройная легкая. Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит «Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана». Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав. 4. Полусредняя. Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены. 5. Средняя. Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни. 6. Среднетяжелая. Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен. 7. Тяжелая. И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: «А мы с Вами раньше нигде не встречались?» 8. Сугубая. При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале. 9. Умиротворенная. Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. «Пошли», - устало соглашается муж. 10. Абсолютная категория. Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.
Alex: Hа рынке: - Мама, купи мені Reebok. - Та навіщо тобі рибок, в тебе ще хом’ячок не здох.
Alex: - Девушка вы танцуете? - Да, танцую, пою, стихи пишу и романы - Что ты плетёшь? - Плету корзинки,вяжу крючком,вышиваю...
Alex: Только русский человек, услышав слова «Сто грамм» не спрашивает «Чего?»
Alex: Звонок на радио в прямой эфир: - Передайте папочке подравления с праздником от всего сердца до члена! Ди-джей, в шоке: - До чего?!! - Дочь Лена!
Alex: Сидят два кума в поле, пьют горилку. В друг над ними пролетает кукурузник и врезается в дощатый туалет. Один кум сплевывает и говорит: - Да, куме, яка краина, такие и теракты.
Alex: Сигареты «Конопля». Поговори с Минздравом лично.
Alex: Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя.
Alex: SМS-сообщение: Санек, я сегодня к тебе не приду, я буду бухать, некому будет приходить...
Alex: Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Alex: Останавливается НР на светофоре, и видит: дорогу переходит бабушка, а перед ней откртый люк. НР: - Типа, эта... ну, типа...опа!
Alex: ...Пьяный мужик пpиходит далеко за полночь и звонит в двеpь. Жена отказывается ему откpывать. Мужик говоpит: - Откpой, я пpинес букет pоз для самой кpасивой женщины. Жена откpывает двеpь, и мужик входит. Жена: - А где букет pоз? - А где самая кpасивая женщина?
Alex: ...Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придется лечить! Родители: - Как? - Сигареты, водка, бабы...
Alex: ...Стоит очередь в Киеве. Подходит мужик, хочет влезть без очереди. Женщина показывает на конец очереди и говорит: - Як паны такие вумные, нехай станут, себе, на конець. Мужик к ней оборачивается и говорит: - Як пани такая циркачка, нехай станет себе на цицки.
Alex: ...Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой «Г», напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею. Врач: - РУКАМИ!!!!!
Alex: ...Вовочка опоздал на уpок, учительница его спpашивает: «Вовочка, ты почему опоздал?» - Да вот дедушка у меня умеp, был шустpенький такой. - Как это случилось? - Пожаp у нас был. - Сгоpел? - Да нет, он же шустpенький был, выпpыгнул. - Разбился? - Да я ж говоpю шустpенький он, там пожаpные тент натянули, он на него пpыгнул и обpатно заскочил. - Сгоpел? - Да нет же, шустpенкий он, опять выпpыгнул. - Разбился? - Да говоpю же на тент попал и обpатно заскочил. - Сгоpел? - Hет, ну как вы не понимаете, шустpенький он, опять выпpыгнул. - А почему же тогда помеp? - Да его пожаpные застpелили, надоел он им...
Alex: ...- Мой отец мне всегда говорил - с медведями будь очень осторожен. - В смысле - на охоте? - Да нет, в смысле - зоофил он был.
Alex: Абрам звонит Мойше: - Изя наш, педерастом оказался! - Что, взял деньги и не отдал? - Да не, в хорошем смысле...
Alex: - Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках... - Да?! - Моня, ё# твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!
Alex: - Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Я назову его Мойше! - Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай назовем его Васька.
Alex: Ругаются две одесситки. - Ах, ты старая проститутка! Вторая, очень оскорбленно: - Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
Alex: Старый еврей возвращается домой расстроенный и говорит жене: - Ты знаешь, Сара, я только что был у врача, так вот, то что мы 30 лет принимали за оргазм, оказывается всего лишь приступ астмы.
Alex: - Знаешь Сеня, я что-то перестал понимать Пушкина... Если Ленский послал Онегину вызов - зачем же он его убил?
himiki: - Зачем ты пришёл? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя! - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это? - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришёл. - Вот видишь. - Hо всё равно - как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом её невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твоё желание вело меня. - Как это может быть? - Желание - это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришёл. - Почему ты пришёл? - Чтобы сделать своё дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришёл? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознаграждён. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришёл. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришёл. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашёл меня? - Я говорил, твоё желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда? - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор... Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник! - Да, я сантехник. Hо попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
himiki: Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: «свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!» Весело: минут пять. Потом опять скучно. Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: «Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!» Весело: минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения «Беркут». Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании «Беркута»! Типа: «Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!» Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает «Беркут»! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: «ложись!!!» Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: «Ни хрена себе монашки!!!» «Беркут» бьет лежачих омоновцев, а сами думают: «А что здесь делают девки?» Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: «А мы то тут на хрена?». А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
himiki: Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа ‹цветы› и ‹ювелир›, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Hытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся. Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Hо вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчанне 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате ‹Громкий храп›. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти рограммы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением другим программ, улучшающим работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Hастроение 1.1. С уважением. Служба поддержки.
Агент Смит: На заре древнейшей эры Миллиарды лет назад Полюбил амёбу Веру Одноклеточный Кондрат. И, гуляя в чистом поле, Он однажды ясным днём Ей до самых вакуолей Свой засунул хромосом. И от этого прекрасно И уютно стало им... Так под хлюпы протоплазмы На Земле возник интим.
himiki: Учительница в школе: - Так, дети, пишем под мою диктовку: «В углу скребет мышь...» Вовчка тянет руку: - Марьиванна, а кто такой ВУГЛУСКР?..
himiki: В эфире новости на НТВ. Сейчас - коротко о главном. Главный у нас, по-прежнему, Путин.
himiki: Служба 911. Спасение девочки Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа — постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности. Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет. Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут. Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше. Свидетель: Конечно же, он ошибся — это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра. Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно. Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь. Ведущий: Я понял, что я ошися, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно. Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула. Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры. Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене. Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их. Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально. Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку. Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста. Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону. Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них. Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый. Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь. Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста. Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было. Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем. Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы! Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала. Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно — попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление. Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом. Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе. Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена. Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.
himiki: СТЕПАН: Здравствуйте, наши уважаемые газетные читатели! ХРЮН: Сегодня мы предлагаем вам успокоиться по поводу Украины. Мы, конечно, покуда не знаем, кто победил на выборах Кучмы. СТЕПАН: Сами посудите: пока нам с Хрюном передадут заказ от антинародных сил, пока олигархи-преступники переведут нам свои грязные деньги, пока в подпольных типографиях, контролируемых международным терроризмом, отпечатают эту газету — пройдет время. ХРЮН: Ты еще не забывай, что мы не первые в очереди на печать. Нужно было успеть листовки с Хакамадой и Басаевым отпечатать по госзаказу. Так что не знаем мы, кто победил. Но думается, к сожалению, что подарки Деда Мороза попали по назначению. СТЕПАН: Какого Деда Мороза, Хрюнчик? ХРЮН: Ну, того, что подарил китайцам острова, мальчику — фотографию, Украине — Януковича. СТЕПАН: Типун тебе! А вдруг Ющенко победил? ХРЮН: Тогда, думаю, дадут нашему родному ЦИКу посчитать — все в порядке будет. СТЕПАН: А чего это Путин решил поучаствовать в украинском предвыборном шоу? Все-таки независимое государство! ХРЮН: Тут как раз все понятно. Административный ресурс у нас распух до такой степени, что в границах России уже не удерживается. Все равно как трусы надеть на три размера меньше — все наружу. СТЕПАН: По-моему, Украине уже пора переходить на нашу прогрессивную систему — назначать президента парламентом из кандидатуры, предложенной Путиным. ХРЮН: Давно пора! Жаль только, что Кучма не сможет ответить Большому Брату тем же… СТЕПАН: Потому что у Путина последний срок? ХРЮН: Дубина! Потому что на следующих выборах Путина Кучма уже не будет президентом! СТЕПАН: Судя по настроениям, следующие выборы — это выборы царя. ХРЮН: При таком количестве шутов, окружающих Путина, он сам должен перейти в новое качество! СТЕПАН: Да… Ты слышал, как господин Бородин сказал, что власть Путину дал Бог? ХРЮН: Вона как?! А я думал — Ельцин… СТЕПАН: Нет-нет! Именно Бог! А еще Пал Палыч сказал, что голосовал бы и за третий, и четвертый срок руками и ногами! ХРЮН: А потом, говорят, в частной беседе он даже сетовал на то, что он не сороконожка… Вот что, Степка, меня бутетенит больше всего, так это то, что власти хотят запретить порнографию в интернете! СТЕПАН: А это при чем?! ХРЮН: А то, что порнографию запрещают, а сами по телевизору, на всю страну, зад вылизывают! Дети ж смотрят! СТЕПАН: К сожалению, ты прав. Это, кстати, не единственное предложение «Владимира на царствие». Вот госпожа Матвиенко давеча разъяснила, что «республика — неудачный эксперимент. По менталитету русскому человеку нужен барин, царь». ХРЮН: Не позволим унижать наш народ! Тоже мне, придумала — царь нам нужен! Мы ей не англичане какие-нибудь недоделанные! Не можем же мы во всем походить на Англию! Есть же и Колумбия… Хотя, конечно, было бы круто! Первый случай в мировой истории, когда царем стал бы чекист! ХРЮН: Ну зачем нам, Степка, царь? СТЕПАН: После царя, Хрюнчик, будет революция. Потом — гражданская война, потом — первые пятилетки, потом еще война… ХРЮН: И Россия снова великая! Понял! СТЕПАН: Только сперва, еще до помазания, надо бы со шведами разобраться. ХРЮН: А что у нас там со шведами? СТЕПАН: Судиться с нами собираются. За «ЮКОС». У них там интересов то ли на три, то ли на четыре миллиарда денег. ХРЮН: Ну и чего они бутетенятся? Ну вложили они деньги в «ЮКОС». Ну и что? Их деньги не пропали. Теперь у них будет другой хозяин — государство. СТЕПАН: А они не «бутетенятся», как ты выражаешься. Они в суд подавать собрались. ХРЮН: В какой? В Страсбургский «басманный»? А за Полтаву они не хотят судиться? Тоже ведь вложились! СТЕПАН: Тут, Хрюн, не Полтава. Тут кроме денег еще и принципы! ХРЮН: Да какие принципы?! Они там у себя все Карлсона обчитались в детстве! Взрослые люди, а до сих пор в сказки верят, в принципы! Если на то пошло, так их Карлсон не на нефти работает, а на варенье! СТЕПАН: Вот они и лезут на шведскую стенку, потому что, в отличие от Карлсона, их деньги улетели, а вернуться не обещали. Им, понимаешь, очень странно, что уже полным ходом идут разговоры о продаже «Юганскнефтегаза», а суд еще не закончился! ХРЮН: Я тебе больше скажу! Он еще и не начался по-настоящему! СТЕПАН: Вот-вот! А дата продажи уже назначена. ХРЮН: И не только дата продажи. И цена назначена! И покупатель! СТЕПАН: Вот на фоне всего этого шведы и делают резкие заявления! А ты представь, что будет, если они выиграют процесс! ХРЮН: Да… Тогда совсем хана «ЮКОСу»! Ведь с кого состригут деньги в обеспечение иска? СТЕПАН: Ты прав — боюсь, что на Ходорковского еще и шведов повесят. ХРЮН: Не боись, Степка! Есть надежда! Нам надо только вспомнить, что нам на эту Швецию трижды плевать! СТЕПАН: Метод, конечно, действенный. Жалко, что все проблемы так не решить. Например, с Комитетом солдатских матерей. ХРЮН: А у них чаво за проблема? Матери-деды шпыняют матерей-первогодков? За сигаретами посылают? СТЕПАН: Как раз нет! Они собрались вести переговоры с Масхадовым! ХРЮН: Я бы на месте этих солдатских матерей не рыпался. Ну закончится война — и чего они тогда делать будут? СТЕПАН: Министр обороны говорил, что эти женщины на самом деле никакие не солдатские матери. ХРЮН: Ой, кто бы говорил! Он-то сам — тоже никакой не военный! А кто еще против? СТЕПАН: Еще Алкснис обвинил солдатских матерей в том, что они ежегодно по 15 миллионов долларов получают от вражеских стран Запада. ХРЮН: А чаво поделаешь, если это те немногие инвестиции, которые Запад пока еще не боится делать в Россию? СТЕПАН: То есть, получается, «против» только один ты? ХРЮН: Я как раз «за»! Ежели войну можно попытаться остановить любым способом, то ее надо попытаться остановить любым способом. Извини за много многословных слов. СТЕПАН: Правильно! И если наш Комитет солдатских матерей не сможет провести переговоры с Масхадовым, пусть тогда Комитет чеченских матерей с Путиным встречается. ХРЮН: Представляю, что это за встреча будет! Животики надорвешь! А вообще, Степка, ежели честно, женщины могут прекратить войну только одним способом. Помнишь «Лисистрату» Аристофана? СТЕПАН: Вот не ожидал! Ты читаешь Аристофана?! ХРЮН: Это мне в нагрузку к пиву дали. Так читал «Лисистрату» или нет? СТЕПАН: Конечно, читал! Там женщины спать с мужиками отказались, пока те воевать будут. ХРЮН: Ну! Вот он и метод. СТЕПАН: Этот метод, Хрюнчик, срабатывает только тогда, когда за войну отвечают мужики, а не пид…сы! ХРЮН: Вот тоже не ожидал! А я тут с Аристофаном лезу, извини. До свидания… Хрюн МОРЖОВ, Степан КАПУСТА 01.11.2004
himiki: В областной больнице г. Костромы. Есть такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо. Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте: "Доктор! А чем Вы меня массируете?!"
Micha: Киска-подниматель настроения.
джордж: -Внучек! Я сегодня опять летала во сне! - Бабушка! Сколько можно объеснять! Твои таблетки в другой коробочке!!!
джордж: Четыре сослуживца получили премию и стали думать, что с ней делать. Один говорит: - Пойдем в ресторан и пропьем. Другой говорит: - Пригласим девочек, поедем за город и погуляем. Третий говорит: - Купим своим женам по подарку. Четвертый говорит: - Отнесем деньги домой и отдадим женам. Как быть? Тогда один сказал: - Бросим монету. Если выпадет “орел” - идем в ресторан, если выпадет “решка” - едем с девочками на природу, если встанет на ребро - купим женам подарки, зависнет в воздухе - несем деньги домой.
джордж: Перед сном (м)уж поворачивается к (ж)ене и предлогает занятся сексом. (ж): Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу...мне нельзя. (м) недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к (ж) и говорит - ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!
Micha: Ну очень шустрый КРОЛИК.
himiki: Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала: - Это все потому, что она внутри Вашего &баного кота!
himiki: Охотники
himiki:
himiki:
wowo4ka: click here
wowo4ka: click here
wowo4ka: click here
himiki: Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку... В конце концов на её крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дёрни там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит: - Ах@еть бл@, "Форт Баярд" просто..
himiki: Грузинский баснь про варон Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в е*ал воткнули сир. Шол гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С балшой апасний высота! Варон послал бы зверя на... Но сир в ебал торчит - хyйна... Птиц черни лапка изогнул И fuсk лисиц под нос ваткнул! Медвед шел спать, увидел fuсk, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришель вес лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал пи*да! ...пад утро еж сем-восэм раз Из птица сделал пи*арас. ЗЫ: Теперь варон простой пэтух И сыр давно в е*ал протух. С тех пор вес лес варон имэл Кагда хотель и как умэл.
Lana: жизненно то как!
джордж: http://www.funpic.hu/swf/numanuma.html
Грек: http://te-be.ru?f=17&t=956
himiki:
himiki:
himiki:
himiki:
himiki:
himiki:
himiki:
himiki:
himiki:
himiki:
himiki:
himiki:
himiki: ПРИКАЗЪ по Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всЪх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непрЪменному исполненiю слЪдующее: ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одЪтымъ в новой парадной формЪ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотреть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь прорЪзы въ соблазнительных местахъ голое тЪло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цЪлые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дЪлать и соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тЪла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнЪй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себЪ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мЪста. При прощанiи съ дамами дЪлать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
himiki: Для паники почти нет причин! Дамы и господа, говорит командир корабля! Те из вас, кто после вывода самолета из перегрузки сумел остаться в креслах, пристегните привязные ремни и оденьте выпавшие из панели над вашей головой кислородные маски. Остальным помогут выжившие стюардессы. Убедительная просьба не волноваться и сохранять спокойствие. Для паники почти нет причин. Просто у нас отвалился правый двигатель и у разгерметизировавшегося самолета резко ухудшилась управляемость по крену. Сейчас мы производим экстренное снижение и пытаемся за оставшееся время подобрать с воздуха безопасную площадку для выполнения посадки. Если нам это удастся, то оставшимся в живых необходимо будет покинуть горящий самолет в течении 36 секунд. Вы, наверное, невольно спрашиваете себя сейчас, почему именно за 36 секунд? Мы не можем ответить вам на этот вопрос, просто так написано в разделе “Рекомендации по экстренному покиданию самолета при авиакатастрофе” РЛЭ (Руководство по Летной Эксплуатации) нашего воздушного судна. Но, даже если забыть о том, что в каждой полуплоскости у нас по 30 тонн авиатоплива, способного вспыхнуть от малейшей искры, и сосредоточиться на отделке салона самолета, выполненной из различных видов термополистирола поролона и легко возгораемой ткани, а также на том, что при горении все это интенсивно выделяет не только цианосодержащие газы, но и токсические галогенированные хлорофторированные углеводороды, то вы и сами согласитесь, что у тех, кто в течение первых 36 секунд не покинет салон горящего самолета, второго шанса уже не будет. На этом экипаж на всякий случай прощается c вами и мы благодарим вас за то, что вы воспользовались услугами именно нашей авиакомпании.
himiki: Хреново. Хреново лезть через наполовину забитое фанерой окно в форме. Еще тяжелее пропихивать впереди себя девушку, подталкивая в мягкое очарование. Хотя Колю в настоящий момент трудности не пугали. Он смотрел широко открытыми глазами на это очарование, и оно в них не помещалось. - Вы, Маша, наверное, пирожки любите? - хрипло спросил Коля. - Чего? - перестала пыхтеть девушка. - Да так... вы лезьте, Маша, лезьте... раз уж хотели... Процесс пролезания затягивался. Это у мужчин - если плечи прошли, за остальным дело не станет, у женщин все наоборот. Коля, прищурившись, снял с головы бескозырку и, не касаясь, примерил к торчащему из окна органу. Задумчиво констатировал - «две бескозырки... душераздирающе...» - Ого! Это чья бибикалка торчит? - рядом остановился однокурсник. - Не твоя уж точно! Топай-топай давай. - Что там, Коля? - забеспокоилась застрявшая. - Ничего, Маша, вы напрягитесь, совсем немножко осталось... сантиметров тридцать. «Уж если я чего решил...» Курсант, задавшийся целью, порой может быть очень целеустремленным. А как вы думали? Ну захотелось милой девушке Маше взглянуть одним глазком на скромный быт будущих офицеров. Очень захотелось, прямо до судорог в зубах, она так и заявила: - Вы как хотите Николай, а я должна посмотреть, чем вы там внутри живете, в каких условиях вызреваете в будущих защитников Родины! - А может... - Надо Коля, надо. Очаровательным девушкам ежели чего втемяшится между ушками, извертись на пупе, но вынь да положь, ну, сами знаете. Коля сомневался недолго, в конце концов - воскресенье, народа в «системе» мало, можно и рискнуть. Проникли с грехом пополам. Всю дорогу до роты Маша восторженно глазела по сторонам, дивясь причудливому интерьеру военной обстановки. А Коля молил бога, чтобы навстречу не попался какой-нибудь дежурный офицер. В роте сразу уединились в баталерке. - Коля, должна вам сказать, что я потрясена... такие картины... такая чистота... - Ну дык... стараемся... вы, Маша, что будете, водку... или водку? - Буду, - сразу определилась Маша. - Вот и хорошо, а то чай закончился. - Должна вам признаться, Коля, - застенчиво сказала Маша, беря эмалированную кружку, - что я обожаю военных моряков... как оказалось... - И давно вы это за собой заметили? - поддержал беседу Коля, наливая себе на два пальца. - Вот шла по коридору, - мечтательно подняла глаза Маша, - умилялась чудным полотнам талантливых художников, воспевающих это прекрасное море... корабли... птичек-чаек там разных... и поняла, моим мужем обязательно будет военный моряк. - А? - сразу оглох Коля. - Давайте выпьем за тех кто в море!? - Маша, дорогая, вы замечательная девушка, но «за тех кто в море» пьется третьим тостом, давайте первую за вас! Чокнулись. Маша медленно опрокинула кружку. Коля услужливо протянул бутерброд с салом. - Вот чувствуете, Коля, мы с вами знакомы достаточно долго, третий раз встречаемся, и как уже начали понимать друг друга? Вам обязательно нужно познакомиться с моей мамой! Коля закашлялся. - Давайте, Маша, по второй? - А давайте! Что-то я такая согласная на все сегодня! В дверь заколотили. - Ну? - высунулся Коля. - Колян, пошли в город, с такими девочками познакомился! - Не могу я, занемог - все натёрто между ног. - Аааа... - Ага. - Кто там, Коля? - Да всякие тут... хотите шоколадку? - Очень! Хотя, знаете, я вообще-то на диете... - К чему вам эти глупости Маша, вы так очаровательны! - Ну уж прямо... - зарделась Маша, - а кровати у вас тут нет? - Кровати? - озадачился Коля, - Кровати в кубрике... вы устали, Маша? Хотите прилечь? - Ну... нет пока... А кем вы будете по окончании учебы? - Военным моряком... бороздить буду, там, всякие морские пространства... - Коля присел рядом и решительно положил ладонь на круглое девичье колено, - Родина, она ведь в опасности постоянно... чуть не углядишь - и всё... - Что вы говорите?! - Точно! За тех кто в море? - Обязательно! Выпили. Посидели. - Ну так, Маша, возвращаясь к кровати... Дын-дын-дын... - Мамувашу... ну, кого там... Коля резко распахнул дверь... На пороге стоял дежурный по факультету. - Так... - сказал дежурный. - Блядь... - сказал Коля. - Не понял?...
син:
Вован:
Вован:
Вован:
олег: абрамовичу идёт
полная версия страницы