Форум » » хи-хи дубль 2( два) » Ответить
хи-хи дубль 2( два)
vova70: Сэнсей Совсейдypи Охyячy. Гейша: Атомyли Ядалато Сyнь Хyй Вчай Его напаpник: Вынь Сy Хим Родной брат напарника: Вынь Сам Пей Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова Укpаинский поpноактёp Заяицкий Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы фpанцyзский поваp ДеБлюю японская певица Ятасука Накомоде ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка Его напаpник: Хеpанyка Помячyка Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy Японский метp д«отель: Мояхата Сыpовата Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси Японская поэтесса: Ясyка Такая Японский вpач: Комyто Хеpовато Японский гонщик: Тояма Токанава Японский снайпер - Томимо Токосо Его оппонент: Токанава Такияма Чешский ветеринар: Мацал Кошек Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис Римский полководец Hолемоций. Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио. Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp Просто добрый поляк - Бздашек Западловский. Ереванский садовник Газон Засеян Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин Греческий посол Слюнидополу Грузинский бегун Огого Добегулия Японский композитор Толисику Толикаку Японская пианистка Херанука Пороялю Румынский посол Сри Безтреску Румынский футболист- Вжопу Стамэску Югославская поэтесса Поибанка Навзничь Чешский писатель - Мацал Курочек Бразильская певица - Оридо Пота Японская - Тохрипо Товизго Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи
himiki:
himiki:
himiki: Откуда берется лишний мужик?
vova70: Осторожно, ненормативная лексика
himiki: Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу... -Марин, привет. -Привет, Алеш. -Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.. -Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.. -Так может покажешь? Может заеду все-таки а? -Неее.. -Ну ладно девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу... -Маша? -Марина. -Кто? -Ма-ри-на. -Хуясе. -Что? -Ху-я-се. -Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты.Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу... -Марина? -Марина. А это кто? -Это Павлик. -Какой Павлик? -Морозов. -А где мы встречались, я тебя не очень помню. -Я те папаньку сдавал. -Кого? -Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. -Что? -Ху-я-се. -Придурок! Девушка гневно кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу... -Анна? -Какая еще Анна?.. -Каренина. -Какая Каренина? -А, это Марина? -Да, Марина, а кто это? -Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. -Что? -Ху-я-се! -Мудак, еще раз позвонишь, 6ля, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. -Мудак,я ж сказала, не звони, пид@р@с! -Марина? -Ой, да.. -Ты чего это? -Да тут один придурок названивает... -Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал -Какому Родиону? -Раскольникову. -А это кто вообще? -Алена Ивановна. -Что? -Ху-я-се! -Мудила, з@ебал, урод. Ты 6лять кастрат ебу4ий на›‹уй иди понял? -Марина? -›‹уина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты.Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри. -(Резко)Алё! -›‹уина? Трубка уже на телевоне. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. -Да!(готовясь бросить трубку) -Мариночка? -Ой, Алешенька, как я рада что это ты.. -Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь.. -Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 20ку другу. -Спасибо. А то уж думал не пое6усь седня. -Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя
Alex: 1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. 4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. 5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. 6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. 7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет. 8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. 9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты. 10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.
Alex: Приходит пьяный мужик в два часа ночи домой. Хлопает дверью, наступает на кота, опрокидывает велосипед... Из комнаты выбегают заспанные жена, дети... Мужик, добродушно: - Не спим? Папку заждались?
Alex: СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ Для женатых 1. Трезвость. Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем. 2.Легкая. Муж объявляет всем присутствующим: «А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так». Жена мило улыбается и показывает всем - «а вот какая я хорошенькая». 3.Тройная легкая. Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит «Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана». Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав. 4. Полусредняя. Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены. 5. Средняя. Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни. 6. Среднетяжелая. Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен. 7. Тяжелая. И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: «А мы с Вами раньше нигде не встречались?» 8. Сугубая. При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале. 9. Умиротворенная. Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. «Пошли», - устало соглашается муж. 10. Абсолютная категория. Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.
Alex: Hа рынке: - Мама, купи мені Reebok. - Та навіщо тобі рибок, в тебе ще хом’ячок не здох.
Alex: - Девушка вы танцуете? - Да, танцую, пою, стихи пишу и романы - Что ты плетёшь? - Плету корзинки,вяжу крючком,вышиваю...
Alex: Только русский человек, услышав слова «Сто грамм» не спрашивает «Чего?»
Alex: Звонок на радио в прямой эфир: - Передайте папочке подравления с праздником от всего сердца до члена! Ди-джей, в шоке: - До чего?!! - Дочь Лена!
Alex: Сидят два кума в поле, пьют горилку. В друг над ними пролетает кукурузник и врезается в дощатый туалет. Один кум сплевывает и говорит: - Да, куме, яка краина, такие и теракты.
Alex: Сигареты «Конопля». Поговори с Минздравом лично.
Alex: Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя.
Alex: SМS-сообщение: Санек, я сегодня к тебе не приду, я буду бухать, некому будет приходить...
Alex: Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Alex: Останавливается НР на светофоре, и видит: дорогу переходит бабушка, а перед ней откртый люк. НР: - Типа, эта... ну, типа...опа!
Alex: ...Пьяный мужик пpиходит далеко за полночь и звонит в двеpь. Жена отказывается ему откpывать. Мужик говоpит: - Откpой, я пpинес букет pоз для самой кpасивой женщины. Жена откpывает двеpь, и мужик входит. Жена: - А где букет pоз? - А где самая кpасивая женщина?
Alex: ...Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придется лечить! Родители: - Как? - Сигареты, водка, бабы...
Alex: ...Стоит очередь в Киеве. Подходит мужик, хочет влезть без очереди. Женщина показывает на конец очереди и говорит: - Як паны такие вумные, нехай станут, себе, на конець. Мужик к ней оборачивается и говорит: - Як пани такая циркачка, нехай станет себе на цицки.
Alex: ...Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой «Г», напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею. Врач: - РУКАМИ!!!!!
Alex: ...Вовочка опоздал на уpок, учительница его спpашивает: «Вовочка, ты почему опоздал?» - Да вот дедушка у меня умеp, был шустpенький такой. - Как это случилось? - Пожаp у нас был. - Сгоpел? - Да нет, он же шустpенький был, выпpыгнул. - Разбился? - Да я ж говоpю шустpенький он, там пожаpные тент натянули, он на него пpыгнул и обpатно заскочил. - Сгоpел? - Да нет же, шустpенкий он, опять выпpыгнул. - Разбился? - Да говоpю же на тент попал и обpатно заскочил. - Сгоpел? - Hет, ну как вы не понимаете, шустpенький он, опять выпpыгнул. - А почему же тогда помеp? - Да его пожаpные застpелили, надоел он им...
Alex: ...- Мой отец мне всегда говорил - с медведями будь очень осторожен. - В смысле - на охоте? - Да нет, в смысле - зоофил он был.
Alex: Абрам звонит Мойше: - Изя наш, педерастом оказался! - Что, взял деньги и не отдал? - Да не, в хорошем смысле...
Alex: - Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках... - Да?! - Моня, ё# твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!
Alex: - Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Я назову его Мойше! - Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай назовем его Васька.
Alex: Ругаются две одесситки. - Ах, ты старая проститутка! Вторая, очень оскорбленно: - Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
Alex: Старый еврей возвращается домой расстроенный и говорит жене: - Ты знаешь, Сара, я только что был у врача, так вот, то что мы 30 лет принимали за оргазм, оказывается всего лишь приступ астмы.
Alex: - Знаешь Сеня, я что-то перестал понимать Пушкина... Если Ленский послал Онегину вызов - зачем же он его убил?
himiki: - Зачем ты пришёл? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя! - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это? - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришёл. - Вот видишь. - Hо всё равно - как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом её невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твоё желание вело меня. - Как это может быть? - Желание - это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришёл. - Почему ты пришёл? - Чтобы сделать своё дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришёл? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознаграждён. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришёл. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришёл. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашёл меня? - Я говорил, твоё желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда? - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор... Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник! - Да, я сантехник. Hо попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
himiki: Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: «свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!» Весело: минут пять. Потом опять скучно. Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: «Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!» Весело: минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения «Беркут». Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании «Беркута»! Типа: «Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!» Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает «Беркут»! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: «ложись!!!» Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: «Ни хрена себе монашки!!!» «Беркут» бьет лежачих омоновцев, а сами думают: «А что здесь делают девки?» Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: «А мы то тут на хрена?». А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
himiki: Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа ‹цветы› и ‹ювелир›, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Hытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся. Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Hо вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчанне 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате ‹Громкий храп›. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти рограммы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением другим программ, улучшающим работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Hастроение 1.1. С уважением. Служба поддержки.
Агент Смит: На заре древнейшей эры Миллиарды лет назад Полюбил амёбу Веру Одноклеточный Кондрат. И, гуляя в чистом поле, Он однажды ясным днём Ей до самых вакуолей Свой засунул хромосом. И от этого прекрасно И уютно стало им... Так под хлюпы протоплазмы На Земле возник интим.
himiki: Учительница в школе: - Так, дети, пишем под мою диктовку: «В углу скребет мышь...» Вовчка тянет руку: - Марьиванна, а кто такой ВУГЛУСКР?..
himiki: В эфире новости на НТВ. Сейчас - коротко о главном. Главный у нас, по-прежнему, Путин.
himiki: Служба 911. Спасение девочки Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа — постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности. Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет. Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут. Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше. Свидетель: Конечно же, он ошибся — это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра. Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно. Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь. Ведущий: Я понял, что я ошися, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно. Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула. Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры. Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене. Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их. Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально. Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку. Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста. Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону. Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них. Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый. Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь. Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста. Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было. Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем. Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы! Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала. Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно — попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление. Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом. Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе. Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена. Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.
himiki: СТЕПАН: Здравствуйте, наши уважаемые газетные читатели! ХРЮН: Сегодня мы предлагаем вам успокоиться по поводу Украины. Мы, конечно, покуда не знаем, кто победил на выборах Кучмы. СТЕПАН: Сами посудите: пока нам с Хрюном передадут заказ от антинародных сил, пока олигархи-преступники переведут нам свои грязные деньги, пока в подпольных типографиях, контролируемых международным терроризмом, отпечатают эту газету — пройдет время. ХРЮН: Ты еще не забывай, что мы не первые в очереди на печать. Нужно было успеть листовки с Хакамадой и Басаевым отпечатать по госзаказу. Так что не знаем мы, кто победил. Но думается, к сожалению, что подарки Деда Мороза попали по назначению. СТЕПАН: Какого Деда Мороза, Хрюнчик? ХРЮН: Ну, того, что подарил китайцам острова, мальчику — фотографию, Украине — Януковича. СТЕПАН: Типун тебе! А вдруг Ющенко победил? ХРЮН: Тогда, думаю, дадут нашему родному ЦИКу посчитать — все в порядке будет. СТЕПАН: А чего это Путин решил поучаствовать в украинском предвыборном шоу? Все-таки независимое государство! ХРЮН: Тут как раз все понятно. Административный ресурс у нас распух до такой степени, что в границах России уже не удерживается. Все равно как трусы надеть на три размера меньше — все наружу. СТЕПАН: По-моему, Украине уже пора переходить на нашу прогрессивную систему — назначать президента парламентом из кандидатуры, предложенной Путиным. ХРЮН: Давно пора! Жаль только, что Кучма не сможет ответить Большому Брату тем же… СТЕПАН: Потому что у Путина последний срок? ХРЮН: Дубина! Потому что на следующих выборах Путина Кучма уже не будет президентом! СТЕПАН: Судя по настроениям, следующие выборы — это выборы царя. ХРЮН: При таком количестве шутов, окружающих Путина, он сам должен перейти в новое качество! СТЕПАН: Да… Ты слышал, как господин Бородин сказал, что власть Путину дал Бог? ХРЮН: Вона как?! А я думал — Ельцин… СТЕПАН: Нет-нет! Именно Бог! А еще Пал Палыч сказал, что голосовал бы и за третий, и четвертый срок руками и ногами! ХРЮН: А потом, говорят, в частной беседе он даже сетовал на то, что он не сороконожка… Вот что, Степка, меня бутетенит больше всего, так это то, что власти хотят запретить порнографию в интернете! СТЕПАН: А это при чем?! ХРЮН: А то, что порнографию запрещают, а сами по телевизору, на всю страну, зад вылизывают! Дети ж смотрят! СТЕПАН: К сожалению, ты прав. Это, кстати, не единственное предложение «Владимира на царствие». Вот госпожа Матвиенко давеча разъяснила, что «республика — неудачный эксперимент. По менталитету русскому человеку нужен барин, царь». ХРЮН: Не позволим унижать наш народ! Тоже мне, придумала — царь нам нужен! Мы ей не англичане какие-нибудь недоделанные! Не можем же мы во всем походить на Англию! Есть же и Колумбия… Хотя, конечно, было бы круто! Первый случай в мировой истории, когда царем стал бы чекист! ХРЮН: Ну зачем нам, Степка, царь? СТЕПАН: После царя, Хрюнчик, будет революция. Потом — гражданская война, потом — первые пятилетки, потом еще война… ХРЮН: И Россия снова великая! Понял! СТЕПАН: Только сперва, еще до помазания, надо бы со шведами разобраться. ХРЮН: А что у нас там со шведами? СТЕПАН: Судиться с нами собираются. За «ЮКОС». У них там интересов то ли на три, то ли на четыре миллиарда денег. ХРЮН: Ну и чего они бутетенятся? Ну вложили они деньги в «ЮКОС». Ну и что? Их деньги не пропали. Теперь у них будет другой хозяин — государство. СТЕПАН: А они не «бутетенятся», как ты выражаешься. Они в суд подавать собрались. ХРЮН: В какой? В Страсбургский «басманный»? А за Полтаву они не хотят судиться? Тоже ведь вложились! СТЕПАН: Тут, Хрюн, не Полтава. Тут кроме денег еще и принципы! ХРЮН: Да какие принципы?! Они там у себя все Карлсона обчитались в детстве! Взрослые люди, а до сих пор в сказки верят, в принципы! Если на то пошло, так их Карлсон не на нефти работает, а на варенье! СТЕПАН: Вот они и лезут на шведскую стенку, потому что, в отличие от Карлсона, их деньги улетели, а вернуться не обещали. Им, понимаешь, очень странно, что уже полным ходом идут разговоры о продаже «Юганскнефтегаза», а суд еще не закончился! ХРЮН: Я тебе больше скажу! Он еще и не начался по-настоящему! СТЕПАН: Вот-вот! А дата продажи уже назначена. ХРЮН: И не только дата продажи. И цена назначена! И покупатель! СТЕПАН: Вот на фоне всего этого шведы и делают резкие заявления! А ты представь, что будет, если они выиграют процесс! ХРЮН: Да… Тогда совсем хана «ЮКОСу»! Ведь с кого состригут деньги в обеспечение иска? СТЕПАН: Ты прав — боюсь, что на Ходорковского еще и шведов повесят. ХРЮН: Не боись, Степка! Есть надежда! Нам надо только вспомнить, что нам на эту Швецию трижды плевать! СТЕПАН: Метод, конечно, действенный. Жалко, что все проблемы так не решить. Например, с Комитетом солдатских матерей. ХРЮН: А у них чаво за проблема? Матери-деды шпыняют матерей-первогодков? За сигаретами посылают? СТЕПАН: Как раз нет! Они собрались вести переговоры с Масхадовым! ХРЮН: Я бы на месте этих солдатских матерей не рыпался. Ну закончится война — и чего они тогда делать будут? СТЕПАН: Министр обороны говорил, что эти женщины на самом деле никакие не солдатские матери. ХРЮН: Ой, кто бы говорил! Он-то сам — тоже никакой не военный! А кто еще против? СТЕПАН: Еще Алкснис обвинил солдатских матерей в том, что они ежегодно по 15 миллионов долларов получают от вражеских стран Запада. ХРЮН: А чаво поделаешь, если это те немногие инвестиции, которые Запад пока еще не боится делать в Россию? СТЕПАН: То есть, получается, «против» только один ты? ХРЮН: Я как раз «за»! Ежели войну можно попытаться остановить любым способом, то ее надо попытаться остановить любым способом. Извини за много многословных слов. СТЕПАН: Правильно! И если наш Комитет солдатских матерей не сможет провести переговоры с Масхадовым, пусть тогда Комитет чеченских матерей с Путиным встречается. ХРЮН: Представляю, что это за встреча будет! Животики надорвешь! А вообще, Степка, ежели честно, женщины могут прекратить войну только одним способом. Помнишь «Лисистрату» Аристофана? СТЕПАН: Вот не ожидал! Ты читаешь Аристофана?! ХРЮН: Это мне в нагрузку к пиву дали. Так читал «Лисистрату» или нет? СТЕПАН: Конечно, читал! Там женщины спать с мужиками отказались, пока те воевать будут. ХРЮН: Ну! Вот он и метод. СТЕПАН: Этот метод, Хрюнчик, срабатывает только тогда, когда за войну отвечают мужики, а не пид…сы! ХРЮН: Вот тоже не ожидал! А я тут с Аристофаном лезу, извини. До свидания… Хрюн МОРЖОВ, Степан КАПУСТА 01.11.2004
himiki: В областной больнице г. Костромы. Есть такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо. Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте: "Доктор! А чем Вы меня массируете?!"
Micha: Киска-подниматель настроения.
полная версия страницы