Форум » » хи-хи дубль 2( два) » Ответить
хи-хи дубль 2( два)
vova70: Сэнсей Совсейдypи Охyячy. Гейша: Атомyли Ядалато Сyнь Хyй Вчай Его напаpник: Вынь Сy Хим Родной брат напарника: Вынь Сам Пей Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова Укpаинский поpноактёp Заяицкий Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы фpанцyзский поваp ДеБлюю японская певица Ятасука Накомоде ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка Его напаpник: Хеpанyка Помячyка Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy Японский метp д«отель: Мояхата Сыpовата Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси Японская поэтесса: Ясyка Такая Японский вpач: Комyто Хеpовато Японский гонщик: Тояма Токанава Японский снайпер - Томимо Токосо Его оппонент: Токанава Такияма Чешский ветеринар: Мацал Кошек Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис Римский полководец Hолемоций. Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио. Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp Просто добрый поляк - Бздашек Западловский. Ереванский садовник Газон Засеян Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин Греческий посол Слюнидополу Грузинский бегун Огого Добегулия Японский композитор Толисику Толикаку Японская пианистка Херанука Пороялю Румынский посол Сри Безтреску Румынский футболист- Вжопу Стамэску Югославская поэтесса Поибанка Навзничь Чешский писатель - Мацал Курочек Бразильская певица - Оридо Пота Японская - Тохрипо Товизго Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи
джордж: -Внучек! Я сегодня опять летала во сне! - Бабушка! Сколько можно объеснять! Твои таблетки в другой коробочке!!!
джордж: Четыре сослуживца получили премию и стали думать, что с ней делать. Один говорит: - Пойдем в ресторан и пропьем. Другой говорит: - Пригласим девочек, поедем за город и погуляем. Третий говорит: - Купим своим женам по подарку. Четвертый говорит: - Отнесем деньги домой и отдадим женам. Как быть? Тогда один сказал: - Бросим монету. Если выпадет “орел” - идем в ресторан, если выпадет “решка” - едем с девочками на природу, если встанет на ребро - купим женам подарки, зависнет в воздухе - несем деньги домой.
джордж: Перед сном (м)уж поворачивается к (ж)ене и предлогает занятся сексом. (ж): Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу...мне нельзя. (м) недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к (ж) и говорит - ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!
Micha: Ну очень шустрый КРОЛИК.
himiki: Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала: - Это все потому, что она внутри Вашего &баного кота!
himiki: Охотники
himiki:
himiki:
wowo4ka: click here
wowo4ka: click here
wowo4ka: click here
himiki: Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку... В конце концов на её крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дёрни там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит: - Ах@еть бл@, "Форт Баярд" просто..
himiki: Грузинский баснь про варон Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в е*ал воткнули сир. Шол гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С балшой апасний высота! Варон послал бы зверя на... Но сир в ебал торчит - хyйна... Птиц черни лапка изогнул И fuсk лисиц под нос ваткнул! Медвед шел спать, увидел fuсk, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришель вес лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал пи*да! ...пад утро еж сем-восэм раз Из птица сделал пи*арас. ЗЫ: Теперь варон простой пэтух И сыр давно в е*ал протух. С тех пор вес лес варон имэл Кагда хотель и как умэл.
Lana: жизненно то как!
джордж: http://www.funpic.hu/swf/numanuma.html
Грек: http://te-be.ru?f=17&t=956
himiki:
himiki:
himiki:
himiki:
himiki:
himiki:
himiki:
himiki:
himiki:
himiki:
himiki:
himiki:
himiki: ПРИКАЗЪ по Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всЪх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непрЪменному исполненiю слЪдующее: ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одЪтымъ в новой парадной формЪ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотреть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь прорЪзы въ соблазнительных местахъ голое тЪло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цЪлые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дЪлать и соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тЪла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнЪй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себЪ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мЪста. При прощанiи съ дамами дЪлать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
himiki: Для паники почти нет причин! Дамы и господа, говорит командир корабля! Те из вас, кто после вывода самолета из перегрузки сумел остаться в креслах, пристегните привязные ремни и оденьте выпавшие из панели над вашей головой кислородные маски. Остальным помогут выжившие стюардессы. Убедительная просьба не волноваться и сохранять спокойствие. Для паники почти нет причин. Просто у нас отвалился правый двигатель и у разгерметизировавшегося самолета резко ухудшилась управляемость по крену. Сейчас мы производим экстренное снижение и пытаемся за оставшееся время подобрать с воздуха безопасную площадку для выполнения посадки. Если нам это удастся, то оставшимся в живых необходимо будет покинуть горящий самолет в течении 36 секунд. Вы, наверное, невольно спрашиваете себя сейчас, почему именно за 36 секунд? Мы не можем ответить вам на этот вопрос, просто так написано в разделе “Рекомендации по экстренному покиданию самолета при авиакатастрофе” РЛЭ (Руководство по Летной Эксплуатации) нашего воздушного судна. Но, даже если забыть о том, что в каждой полуплоскости у нас по 30 тонн авиатоплива, способного вспыхнуть от малейшей искры, и сосредоточиться на отделке салона самолета, выполненной из различных видов термополистирола поролона и легко возгораемой ткани, а также на том, что при горении все это интенсивно выделяет не только цианосодержащие газы, но и токсические галогенированные хлорофторированные углеводороды, то вы и сами согласитесь, что у тех, кто в течение первых 36 секунд не покинет салон горящего самолета, второго шанса уже не будет. На этом экипаж на всякий случай прощается c вами и мы благодарим вас за то, что вы воспользовались услугами именно нашей авиакомпании.
himiki: Хреново. Хреново лезть через наполовину забитое фанерой окно в форме. Еще тяжелее пропихивать впереди себя девушку, подталкивая в мягкое очарование. Хотя Колю в настоящий момент трудности не пугали. Он смотрел широко открытыми глазами на это очарование, и оно в них не помещалось. - Вы, Маша, наверное, пирожки любите? - хрипло спросил Коля. - Чего? - перестала пыхтеть девушка. - Да так... вы лезьте, Маша, лезьте... раз уж хотели... Процесс пролезания затягивался. Это у мужчин - если плечи прошли, за остальным дело не станет, у женщин все наоборот. Коля, прищурившись, снял с головы бескозырку и, не касаясь, примерил к торчащему из окна органу. Задумчиво констатировал - «две бескозырки... душераздирающе...» - Ого! Это чья бибикалка торчит? - рядом остановился однокурсник. - Не твоя уж точно! Топай-топай давай. - Что там, Коля? - забеспокоилась застрявшая. - Ничего, Маша, вы напрягитесь, совсем немножко осталось... сантиметров тридцать. «Уж если я чего решил...» Курсант, задавшийся целью, порой может быть очень целеустремленным. А как вы думали? Ну захотелось милой девушке Маше взглянуть одним глазком на скромный быт будущих офицеров. Очень захотелось, прямо до судорог в зубах, она так и заявила: - Вы как хотите Николай, а я должна посмотреть, чем вы там внутри живете, в каких условиях вызреваете в будущих защитников Родины! - А может... - Надо Коля, надо. Очаровательным девушкам ежели чего втемяшится между ушками, извертись на пупе, но вынь да положь, ну, сами знаете. Коля сомневался недолго, в конце концов - воскресенье, народа в «системе» мало, можно и рискнуть. Проникли с грехом пополам. Всю дорогу до роты Маша восторженно глазела по сторонам, дивясь причудливому интерьеру военной обстановки. А Коля молил бога, чтобы навстречу не попался какой-нибудь дежурный офицер. В роте сразу уединились в баталерке. - Коля, должна вам сказать, что я потрясена... такие картины... такая чистота... - Ну дык... стараемся... вы, Маша, что будете, водку... или водку? - Буду, - сразу определилась Маша. - Вот и хорошо, а то чай закончился. - Должна вам признаться, Коля, - застенчиво сказала Маша, беря эмалированную кружку, - что я обожаю военных моряков... как оказалось... - И давно вы это за собой заметили? - поддержал беседу Коля, наливая себе на два пальца. - Вот шла по коридору, - мечтательно подняла глаза Маша, - умилялась чудным полотнам талантливых художников, воспевающих это прекрасное море... корабли... птичек-чаек там разных... и поняла, моим мужем обязательно будет военный моряк. - А? - сразу оглох Коля. - Давайте выпьем за тех кто в море!? - Маша, дорогая, вы замечательная девушка, но «за тех кто в море» пьется третьим тостом, давайте первую за вас! Чокнулись. Маша медленно опрокинула кружку. Коля услужливо протянул бутерброд с салом. - Вот чувствуете, Коля, мы с вами знакомы достаточно долго, третий раз встречаемся, и как уже начали понимать друг друга? Вам обязательно нужно познакомиться с моей мамой! Коля закашлялся. - Давайте, Маша, по второй? - А давайте! Что-то я такая согласная на все сегодня! В дверь заколотили. - Ну? - высунулся Коля. - Колян, пошли в город, с такими девочками познакомился! - Не могу я, занемог - все натёрто между ног. - Аааа... - Ага. - Кто там, Коля? - Да всякие тут... хотите шоколадку? - Очень! Хотя, знаете, я вообще-то на диете... - К чему вам эти глупости Маша, вы так очаровательны! - Ну уж прямо... - зарделась Маша, - а кровати у вас тут нет? - Кровати? - озадачился Коля, - Кровати в кубрике... вы устали, Маша? Хотите прилечь? - Ну... нет пока... А кем вы будете по окончании учебы? - Военным моряком... бороздить буду, там, всякие морские пространства... - Коля присел рядом и решительно положил ладонь на круглое девичье колено, - Родина, она ведь в опасности постоянно... чуть не углядишь - и всё... - Что вы говорите?! - Точно! За тех кто в море? - Обязательно! Выпили. Посидели. - Ну так, Маша, возвращаясь к кровати... Дын-дын-дын... - Мамувашу... ну, кого там... Коля резко распахнул дверь... На пороге стоял дежурный по факультету. - Так... - сказал дежурный. - Блядь... - сказал Коля. - Не понял?...
син:
Вован:
Вован:
Вован:
олег: абрамовичу идёт
полная версия страницы