Форум » » хи-хи дубль 2( два) » Ответить
хи-хи дубль 2( два)
vova70: Сэнсей Совсейдypи Охyячy. Гейша: Атомyли Ядалато Сyнь Хyй Вчай Его напаpник: Вынь Сy Хим Родной брат напарника: Вынь Сам Пей Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова Укpаинский поpноактёp Заяицкий Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы фpанцyзский поваp ДеБлюю японская певица Ятасука Накомоде ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка Его напаpник: Хеpанyка Помячyка Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy Японский метp д«отель: Мояхата Сыpовата Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси Японская поэтесса: Ясyка Такая Японский вpач: Комyто Хеpовато Японский гонщик: Тояма Токанава Японский снайпер - Томимо Токосо Его оппонент: Токанава Такияма Чешский ветеринар: Мацал Кошек Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис Римский полководец Hолемоций. Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио. Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp Просто добрый поляк - Бздашек Западловский. Ереванский садовник Газон Засеян Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин Греческий посол Слюнидополу Грузинский бегун Огого Добегулия Японский композитор Толисику Толикаку Японская пианистка Херанука Пороялю Румынский посол Сри Безтреску Румынский футболист- Вжопу Стамэску Югославская поэтесса Поибанка Навзничь Чешский писатель - Мацал Курочек Бразильская певица - Оридо Пота Японская - Тохрипо Товизго Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи
vova70:
himiki: »...Здравствуйте, милая добрая Светлана! Пишу Вам письмо.. чего же боле! - как воскликнул когда-то мудрый Гоголь.Левая рука робко выводит первые несмелые буквы, а слёзы смущения и радости уже успели пасть на белый снег формата А4. Благодарю «Комсомольскую правду» за эту замечательную акцию. За возможность общения с моей любимой спортсменкой. Меня зовут Виталя. Мне 26ть лет. Живу недалеко от центра Москвы -в Медведково. По профессии я - менеджер по продажам т.е. отношусь к среднему классу и зарабатываю весьма неплохо -около трёхсот пятидесяти баксов в месяц. Есть также машина - «восьмёрка» (длинное крыло + высокая панель): Наверное, Светлана, Вы спросите «Что ещё??»: Будем отвечать: Разумеется антикор (тщательно промовилена на эти выходные, обработаны пороги), магнитола «Кенвуд», все навороты: даже такая мелочь как плюшевые кости на зеркале и корона на торпеде предусмотрены). Пишу я это к тому, чтобы не возникла мысль, что пишет Вам какой-то маргинал-падонок из тех, что летом громили Манежную площадь. Или же просто бомж, скрывающий за любовью к спорту желание нахаляву перекусить. Нет. Я не из тех, кто приходит в гости в дырявых носках, поэтому затаив дыхание приподнимаю для Вас, Света, сокровенный уголок одеяла своего внутреннего мира: передаю заветный код от домофона моей души: играю с Вами в больницу страстей и в квд тайных переживаний. Когда я впервые увидел тебя на помосте (упражнения на брусьях), то долго не мог заснуть. Лежал потрясённый:, раз за разом прокручивая в памяти увиденное: О,СОВЕРШЕНСТВО: особенно когда ты летишь с одной перекладины на другую с раздвинутыми ногами. Чувства захлестнули меня: что-то обожгло сердце и пронзило мозг. Тогда, в ночной тишине, досчитав до девятьсот сорока трёх я уснул. В тревоге, в омуте, уже зная что пропадаю. Проснувшись утром, я встал, наскоро почистил зубы и одев купальник жены повис на антресоли. Глядя на себя в зеркало подумал, что давно не брил под мышками. Попытался хоть раз подтянуться, но не смог -мешали мысли о тебе и то что я не служил в армии (плоскостопие). Потом лёг в прихожей и сделал единственный доступный мне гимнастический элемент -«берёзку». Кряхтел 3,14дец как, но сумел, смог: В этот момент открылась дверь и вошла приехавшая с дачи жена, с тестем и тёщей. С тех пор я потерял покой. Собираю все фотографии и статьи о Светлане Хоркиной. Хожу на соревнования, а не так давно побывал и в театре, где играла ТЫ. Я мечтаю поговорить с тобой: Мысли путаются, чувства в смятении, кнопка замедленного повтора на видаке давно сломана: Только ты и я:. взять за руку и часов пять рассказывать о себе: например о моих наблюдениях за странными людьми, принимающими сигналы из космоса и многом многом другом интересном: Если мне выпадет счастливый билет, то знай, - твоя судьба ждёт тебя в передвижном шатре «Клинское пиво», что прямо возле метро «Бабушкинская» и живёт надеждой долгожданной встречи Твой Виталя.
himiki: http://littlecat.spb.ru
himiki:
игорь: vova70 привет уважаемый авторитет. зовут игорь жил на болоте. картинки по приколу. вот только недопоказал одну.чем занимаешься по жизни?
himiki: vova70 пишет: цитатаЕсть ещё одна, но что то я не решился... давай, давай, где же последняя
himiki: Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком?? Реально!! Ведь пройдет 9 месяцев!!!
himiki: Один из пассажиров просит водителя: - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика. Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять?
himiki: Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить
himiki: Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.
himiki: Ковбой кричит: Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе... А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
himiki: Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
himiki: Врач говорит своему другу: - У меня в психушке лечиться один больной. Утверждает, что он машина» - И как ты его лечишь? - А я его не лечу, я на нем на работу езжу
himiki: Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
himiki: Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
himiki: Древнерусское ГАИ: - Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине!!! Так, почему в аптечке нет подорожника? Где драконотушитель? Все телегу - штрафконюшню!
himiki:
дудоня: а я вот что скажу ............. нет лучше промолчу
vova70: гм, ну , ладно,вставляю последнюю
Александр60: Тут Я тоже включаюсь
Александр60: Для начинающих
vova70:
vova70: * Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). * В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. * В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. * Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. * Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). * Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. * Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. * Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. * Девушка по имени Лена, которую я встре! тил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. * Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. * Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. * Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. * За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. * Китайские товары со всего мира! * Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. * ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! * Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. * Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. * Лифт вниз не поднимает. * Ликвидация предприя/тий в присутствии заказчика * Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! * Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. * Молодой порядочный массажист выезжает на дом. * Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. * Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. * Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! * Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. * Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. * Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5. * Приглашаются грузчики для интересной работы. * Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов. * Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы». * Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. * Продается одежда европейской фирмы «СЕКЕНТ ХЕНТ» по необычайно низким ценам. * Продается русский голубой кот. Без документов. * Продам недорого ксерокс «Canon-300» и факс «Мадем». * Продаю коляску для новорожденного синего цвета. * Продаются три поросенка, все разного пола. * Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. * Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. *На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет. *Из милицейского протокола: Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом. *(из СПИД-ИНФО) В ваших «Сплошных приколах» я прочла, что оральный секс - это когда от удовольствия орут. А я в свое время считала, что лобковые вши живут прямо на лбу. *** Вы никогда не задумывались, почему: - американец - человек, а американка - разновидность бильярда - швед - человек, а шведка - часть стопы - канадец - человек, а канадки - коньки - поляк - человек, а полька - танец - вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы - молдованин - человек, а молдованка - улица - панамец - человек, а панамка - кепка - русский - человек, а русская - водка - чех - человек, а чешка - тапочек - финн - человек, а финка - ножик - кореец - человек, а корейка - мясо - индеец - человек, а индейка - птица - болгарин - человек, а болгарка - пила - китаец - человек, а китайка - яблоко - испанец - человек, а испанка - грипп - француз - человек, а французка - триппер - непалец - человек, а непалка - это не палка.
vova70: Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет: 10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего 12. Хочется по****ить 14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку 16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает 18. Хочется всех!... попробовать по разу 20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает 25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена 35. Хочется всех, кроме своей жены 40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку 45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет 50. Никого не хочется, надоели все, но надо! 55. Хочется... по****ить? 60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется 65. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется 70. Слава богу, уже не надо делать вид 75. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
vova70:
Myrosya: Дети об СССР › › «ОНИ БЫЛИ БЕДНЫЕ, НО МЫСЛИ У НИХ БЫЛИ БОГАТЫЕ...», › Александр ИВАНСКИЙ, «Огонёк», №18(4746), Апрель 2002. › › «В 1-го Мая мы всегда будем вспоминать наших дедушек, прадедушек и › просто людей, которые жили в СССР, чтоб нам жилось лучше, чем им, и › чтоб мы не знали таких страданий, какие знали они». (В. Скосырева) › › ...Юле Соколовой в этом году исполнится 11 лет. Родилась она, как и › все ее одноклассники, в 1991 году. В том знаменательном году, когда › умерла страна СССР. Выходит так, что Юля и ее одноклассники -- первое › поколение, которое вообще не жило в советскую эпоху. › › Для них «Советский Союз» -- уже историческое понятие. И даже не › историческое (потому что историю они пока не очень хорошо знают), а › какое-то сказочное. Поэтому сочинение, которое журнал «Огонек» › предложил написать детям к 1-му Мая на тему «Что такое страна СССР», › превратилось в сочинение сказок. А сказку принято начинать... › › »...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал › Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел › Ленин». (Юля Соколова) › › »...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. › Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают». › (Вадим Худяков) › › «Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались › не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку › и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф › на голову (чтоб голова не была видна) -- и тоже в галоши. Такая одежда › была удобней всего, чтоб работать». (Вадим Худяков) › › «У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный › цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. › Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали › красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные › обои». (Имя зачеркнуто.) › › «Все люди одевались одинаково. Существовала форма. В то время дети › носили форму: девочки ходили в темно-коричневых юбках, блузках и › красных галстуках, а мальчики -- в темных брюках, белых рубашках и › тоже красных галстуках». (Имя зачеркнуто.) › › «Самыми счастливыми были те, кто жил в деревнях. У них было свое › хозяйство, и они всегда могли зарезать и съесть свою свинью. А в › городах люди всегда голодали...» (Имя не указано.) › › «Продукты в СССР были не очень качественные. За колбасой были › 20-километровые очереди. Колбаса одной фабрики иногда была даже › зеленой. Телевизоров у людей не было». (Дарья Ракова) › › «В СССР управлял Ленин, который сейчас лежит в Мавзолее. Люди тогда › работали на заводах и фабриках. Они делали бомбы, танки, машины, но не › еду. Поэтому еды было мало. Для покупок люди пользовались талонами, а › не деньгами, потому что денег у людей не было». (Юля Остроушко) › › «Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Они приходили с › работы и ложились сразу спать, потому что очень уставали на работе. › Сны люди не смотрели». (Юля Остроушко) › › «В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там люди встречались, пили › чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежит мертвый › Ленин. Советским людям очень нравилось на него смотреть». (Света › Камынина) › › «Советским детям с ранних лет говорили, что они должны учиться и › работать, а играть совсем не надо. И дети не играли, а только учились › и работали. Еще все дети одевались в одинаковую одежду... Хотя в › принципе, мне кажется, это хорошо... В СССР были очень забитые дети». › (Юля Остроушко) › › «Мне жалко советских детей. У них не было компьютеров, не было › игрушек. Взрослые им всегда говорили, что надо много работать. А когда › надо было отдыхать, взрослые говорили им сходить погулять. Дети › постоянно ходили по улицам. Это было единственное развлечение для › детей». (Александра Мишахина) › › «Люди все делали на воздухе: читали на воздухе, гуляли... Дома, когда › они не работали, им нечего было делать. И поэтому они всегда гуляли. › Для людей делали парки, люди были довольны». (Имя зачеркнуто.) › › «Дни рождения отмечали скромно, Новый год тоже не особо.... Самый › главный праздник был праздник труда... А сейчас больше нигде нет › такого праздника -- День труда». (Юля Соколова) › › «В СССР жило больше всего людей (три четверти населения мира)... И все › эти люди постоянно работали. СССР был самой богатой страной, хоть люди › здесь и голодали. Естественно, другие страны завидовали СССР...» (В. › Скосырева) › › «СССР победил в войне, потому что в этой стране были более › трудолюбивые люди. Немцы лентяи -- и поэтому проиграли». (Имя не › указано.) › › »...война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолеты. В СССР › тогда все спали и не были готовы к войне. Поэтому немцы в тот же день › почти дошли до Москвы, но русские все-таки отбили атаку и выиграли › войну. После войны было много убитых, а также героев. В лесу были › сбитые самолеты и танки, а в речке можно было найти водородную бомбу, › а глубоко под водой валялись минометы убитых немцев. Все мальчики › после войны искали в лесу оружие. Все хотели тоже быть героями и › думали, что скоро снова будет война». (Игорь Полещук) › › «СССР... Они жили бедно, но мысли у них были богатые». (Дарья Ракова) › › »...Там, в СССР, жили очень цивилизованные люди. У них были хорошие › работы (интересные). Они не выражались оскорбительными словами. Они › помогали друг другу, не отнимали, не жадничали. Мы отличаемся от них. › Они отличались от всех людей на планете...» (Дарья Сусанина) Простые люди жили в неотопленных квартирах, потому что все тепло себе забирали чиновники. Люди получали мизерную зарплату, но при этом оставались честными... не знаю даже почему... советских людей никто в мире не понимал и не понимает». (Маргарита Едемская) «У моего дедушки осталось много медалей... у него целая коробка орденов! Дети одевались в то время очень плохо и еле-еле добывали деньги, чтобы прокормиться. И даже при такой ситуации люди хотели помогать друг другу. А потом все изменилось, и СССР не стало. Люди теперь не хотят работать и помогать друг другу. А те, кто жив до сих пор, они чувствуют себя очень грустно. Моя бабушка сейчас живет в Краснодаре, как и дедушка. Они постоянно вспоминают про СССР и всегда одиноки. Дедушка выступает на Первое мая, а когда летом приезжал в Москву, то водил меня в Мавзолей. Я очень горжусь им». (Игорь Мельниченко) «Говорят, что СССР развалился и больше не существует. Но я не полностью в это верю. Может, эта страна еще существует? Люди там работают, 1-го Мая отмечают каждый год...» (Света Камынина)
Myrosya: У меня девушка › 90-60-90-60-90... Да это уже › не девушка, это › лошарик какой-то! › › Блин, вчера скот клеймил › замучился! › Но у тебя же всего две › коровы! › А пчелы?!.. › › Два килограмма навоза плюс два › килограмма повидла дают в › итоге четыре › килограмма навоза › › Продукт конверсии: конфеты › быстрого развёртывания › › ЛЮК - природный регулятор › численности людей на тротуарах › › Милая, ты выглядишь, как › миллион долларов - зеленая и › помятая › › Остывший финский парень › › Урок географии в украинской › школе: Запомните, дети: › Лондон, Париж и › Берлин находятся на › правобережье Днепра, а Токио и › Пекин на левобережье... › › А что это ты перестал на › гитаре учиться играть? › Да, блин, не получается v › струн шесть, а пальцев только › пять! › Зато прикинь: это ж какие › мутанты на рояле играют! › › Я в жизни боюсь только › двух вещей: стоматологов и › темноту. › А темноту почему? › А ты представляешь себе, › сколько в этой темноте › стоматологов? › › Продам собаку. Злая. Чавкает › на чужих › › Экзамен прошел блестяще. › Профессура в восторге. Просят › повторить осенью › › Хотите похудеть? Военкомат No › 6 ждет вас! Гарантия до двух › лет. › › Евреи - парадоксальный народ! › Рождаются в России и уезжают › на родину. › › ...и о погоде: очень солнечно, › но ничего не ясно. › › Бросил курить сам - брось › курить другому! › › Абсурд утверждать, что у › женщин нет логики: вы же не › отрицаете › наличие атомов, только › потому, что никогда их не › видели › › Я до свадьбы на кошках › тренировался, очень неудобное › животное. › Пока кольцо на лапку › наденешь, всю морду › расцарапает! › › В России три беды - дороги, › дураки и дураки, показывающие › дорогу › › Спрашивается, зачем вертолету › Красного Креста три спаренных › пулемета? › › А я борьбой занимаюсь. До › обеда - с голодом, после › обеда - со сном › › Я бы лучше сделал, но мне › помогали › › Вакхабайт - отряд, состоящий › из восьми вакхабитов › › Бесплатный сыр получает вторая › мышка › › Любая, даже самая сложная, › проблема обязательно имеет › простое, легкое › для понимания, неправильное › решение › › Не бить лежачего? А не приведи › Господи - поднимется? › › Если бы Ньютону на голову › упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе акона тяготения была бы четвертая степень Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде Побеждена еще одна болезнь человечества! Учеными лабораторно выделен и уничтожен вирус - возбудитель ппетита Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из ариков презервативы как-то не очень ...БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11 Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других Безопасность имеет 2 уровня - high и нехай
vova70: СОТОВАЯ СВЯЗЬ ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ :- ) Если спроецировать отношения абонентов с сотовыми компаниями на отношения с женщинами, картина получится примерно такая. МТС - надежная вторая половина. С ней мы прожили многие годы. Готовит, обстирывает, на даче тоже проблем нет. В сексе безотказна (готова «все и сразу»), но на деле знает только одну-две позы - удовольствия с ней в этом в последнее время уже никакого. Любит распоряжаться семейными финансами и лишний раз залезть в мужнин карман. Как и все безвозвратно увядшие дамы, больше всего втайне любит красивых мальчиков (разных «знатоков» и автогонщиков) и бесится от более молодых и красивых соперниц. Хорошая жена, проза жизни. Билайн - интересная дама, которая владеет всеми секретами обольщения. Среднего возраста, очень внимательно следит за своей внешностью - сделала пару дорогих пластических операций и стала еще более яркой. Была замужем за олигархом, обобрала его как липку. Злые языки говорят, что теперь она крутит шашли с каким-то депутатом, а на вырученные деньги содержит целую армию любовников - в основном, молодых небогатых людей и даже одного студента из Санкт-Петербурга. В сексе опытна и ненасытна, отдается так, что в последнее время стала часто терять сознание на несколько часов. Любит всякие модные штучки, которые хитро скрывают недостатки уже недевичей фигуры. Идеальная женщина для альфонсов и любителей курортных романов. Мегафон - совсем юная девчонка, нимфетка. Родители какие-то шишки, куча амбиций. Одевается у модных дизайнеров, фигура класс. Отлично разбирается во всех технологичных штучках-дрючках, в сексе полный ураган (когда она успела этому научиться?). Но не без странностей. Возбуждается и получает оргазм только в пределах 20 км вокруг Москвы, а дальше превращается в мертвую царевну и снова зажигается по полной только в Питере. Врачи говорят, это возрастное и скоро пройдет. С такой интересно крутить любовь на стороне - съездить куда-нибудь на Гоа или на Мальдивы. За вход и просмотр денег не берет - по этой причине многих мужиков уже увела от старых жен. Успела сняться в нескольких эротических журналах, замечена в связях со скандальными музыкантами и западными финансистами. Лолита-экстремалка, любовница «на вырост».
himiki: Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: «С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...»
himiki: курильщикам http://floop.h1.ru/smoke.htm/
vova70: Вот спасибоhimiki,спасибо Оптовая цена на Ваши сигареты в Москве составляет: 11.5 руб. В год Вы выкуриваете 365 пачек, что составляет 4197.5 руб. За свою жизнь Вы выкурили 5475 пачек сигарет на сумму 62962.5 руб. В данном количестве сигарет: Никотина: 65.70 г. Смолы : 876.00 г. Данного количества никотина достаточно для убийства 32 лошадей. Учтя то, что одна выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 мин., Вы сократили свою на 1140.6 дней. Учтя среднюю продолжительность жизни, Вам осталось: Если Вы не бросите курить: 14.2 лет. Если Вы бросите курить: 17.9 лет. СПАСИБО ЗА УДЕЛЕННОЕ ВРЕМЯ!!! ЗДОРОВЬЯ ВАМ!!!
himiki: Читает бабушка внуку сказку на ночь: «Увидел Змей Горыныч на опушке Илью Муромца и как закричит неистово...» Внучек спрашивает: - Бабушка, а что значит неистово? -Ну, это, вроде, ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ, ЕБА***Й В РОТ!!!
himiki: Раввин по окончании молитвы в синагоге обpащается к евpеям: -Люди! Я понял, почему нас pусские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтpа пусть каждый пpинесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абpам пpиходит домой, говоpит Саpе: так мол и так, завтpа надо пpинести бутылку - ну, и так далее... Саpа ему отвечает: -А ты, Абpам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. Hа следующий день подходят евpеи по очеpеди к котлу, каждый выливает водку. Раввин беpет поваpешку, pазмешивает, зачеpпывает, пpобует... Гpустным взглядом обводит синаногу и говоpит: -Да-а-а-а... Вот за это нас pусские и не любят..
himiki: Военный врач проверяет состояние санитарии у сержанта. Что вы делаете перед тем как выпить воду? Фильтруем, потом кипятим... А дальше? А затем чтоб не рисковать пьем пиво!
himiki: Сто лет спала спящая царевна беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...
himiki: Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать: «Стоп, собаки! Стоп, олени!Стоп, сани!.... Ист май лайф!!!
himiki: Пpоводился опpос сpеди москвичей: «Как вы относитесь к иногоpодним?» 40% ответили - » Да мине всо pавно, пyсть пpиезжают, вах!» дpyгие 40% ответили - «Канэчно, пyсть, всэм pады.» и 20% ответили - » Мы не местные.»
himiki: .
himiki: - А ты помнишь свою первую учительницу? - Ага... Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!
himiki:
полная версия страницы