Форум » » хи-хи дубль 2( два) » Ответить
хи-хи дубль 2( два)
vova70: Сэнсей Совсейдypи Охyячy. Гейша: Атомyли Ядалато Сyнь Хyй Вчай Его напаpник: Вынь Сy Хим Родной брат напарника: Вынь Сам Пей Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова Укpаинский поpноактёp Заяицкий Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы фpанцyзский поваp ДеБлюю японская певица Ятасука Накомоде ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка Его напаpник: Хеpанyка Помячyка Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy Японский метp д«отель: Мояхата Сыpовата Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси Японская поэтесса: Ясyка Такая Японский вpач: Комyто Хеpовато Японский гонщик: Тояма Токанава Японский снайпер - Томимо Токосо Его оппонент: Токанава Такияма Чешский ветеринар: Мацал Кошек Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис Римский полководец Hолемоций. Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио. Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp Просто добрый поляк - Бздашек Западловский. Ереванский садовник Газон Засеян Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин Греческий посол Слюнидополу Грузинский бегун Огого Добегулия Японский композитор Толисику Толикаку Японская пианистка Херанука Пороялю Румынский посол Сри Безтреску Румынский футболист- Вжопу Стамэску Югославская поэтесса Поибанка Навзничь Чешский писатель - Мацал Курочек Бразильская певица - Оридо Пота Японская - Тохрипо Товизго Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи
himiki: помойте руки!!! http://sky.muh.ru/~luchik/joke/
himiki: ну что, научимся готовить? http://www.favoritbet.com/mouse/
himiki: http://www.prokofiev.ru/p...ikol/pics/p7/org-calc.htm
vova70: himiki пишет: цитатану что, научимся готовить? Ух-х, Фкуснатища
himiki:
himiki:
himiki: Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
himiki: Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом: «Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать Вам, что я не забываю о Вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что Вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не испачкались. Как бы я хотел видеть их лично на Вас. Конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на Вас, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю Вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их Вам. Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на Вас. Число поцелуев, которое оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится.»
himiki: Господин Киссинджер! Что такое «челночная дипломатия»? - О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Это невозможно! Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: «Хочешь жениться на американке?» Он: «У нас и своих девчонок полно». Я: «Да. Но она дочь миллиардера». Он: «О! Это меняет дело». Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядрёного сибирского мужика?» «Фу!» - говорят в банке. «А если он при этом будет зятем Рокфеллера?» «О! Это меняет дело!» Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?» Он: «У нас в семье все финансисты!» Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!» Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашёл тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!» Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!» Я: «Да! Но этот ядрёный сибирский мужик». Она: «О-о-о! Это меняет дело»...
himiki: Если взять листок бумаги, ручку, ножницы и клей И еще чуть-чуть отваги... Можно сделать 100 рублей!
himiki: Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
himiki: Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть х.ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
himiki: Жена американского президента: - Дорогой, в молодости я чуть не вышла замуж за владельца этой заправочной станции. - Ну и была бы сейчас женой владельца бензоколонки. - Скорее он был бы президентом США.
himiki: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
vova70: Как сразить... Женщину: 1. Делать ей комплименты. 2. Уважать ее. 3. Чтить ее. 4. Ласкать ее. 5. Целовать ее. 6. Заботиться о ней. 7. Шутить с ней. 8. Забавлять ее. 9. Создавать ей уют. 10. Обнимать ее. 11. Защищать ее. 12. Тратить на нее деньги. 13. Угощать ее едой и выпивкой. 14. Говорить с ней. 15. Стоять за ее спиной. 16. Поддерживать ее. 17. Доставать для нее звезды с неба. 18. Приносить ей кофе в постель. 19. Покупать ей красивое белье. 20. Внимательно слушать ее. Мужчину: 1. Раздеться. 2. Приготовить пожрать.
Myrosya: › Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские › › острова. В › пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину › выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по › острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и › › кокосами. › › И › вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и › › вдруг › увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых › › он › когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. › - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул › › мужчина, › › не › веря своим глазам. › - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня › выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. › - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, › позавидовал мужчина. › - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового › дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из › древесины эвкалипта. › - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми › › руками, › › без › инструментов? › - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и › › грунт, › богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все › необходимые инструменты. › Мужчина был ошеломлен. › - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. › Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого › › причала. › Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная › › камнем › дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. › - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. › - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - › › ответил › мужчина. › - А как насчет Пина-Колады? › › Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на › › диван, › пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина › › сказала, › › что › хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила › › мужчине › подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина › действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых › раковин. › «Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое › › следующее › чудо цивилизации она мне преподнесет?» Спустившись, он застал › › женщину › полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический › › ужин. › Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и › › прошептала: › - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были › › одиноки... › Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о › › чем › вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо › ›в глаза. › Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду... - он › › судорожно › сглотнул, на его глаза навернулись слезы... › - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
himiki: В Самаре, к районному прокурору на прием приходит предельно скандализированная женщина и с порога начинать ругаться: «Да ваши заместители работать не умеют, нужды населения не учитывают, я буду жаловаться, вы у меня попляшете...» «А в чем собственно дело?» - спрашивает он. «Я уже месяц по инстанциям хожу, никто мне помочь не может, в одном милицейском участке сказали, что только прокуратура этим занимается. Понимаете, у меня ночью на кухне появляются синие лучи, от них огурцы в банках лопаются». Прокурор послушал, начал ее выпроваживать, а она пуще прежнего завелась, жалобами грозит. Подумал он, что ему на фиг не надо, каждая жалоба проверку может вызвать, она же там не укажет, что ее из-за лучей выгнали и говорит: «Понимаете, техника по борьбе с синими лучами засекречена. Обращайтесь в Федеральную службу безопасности, они безопасностью занимаются, они и знают». А сам думает, там-то ее точно успокоят. И правда, месяц ее не было, про нее уже и думать забыли. Через месяц появляется снова, приносит бумагу из местного ФСБ, с четырьмя печатями, в том числе и одной гербовой, о том, что согласно приказу от такого-то числа прибор по борьбе с синими лучами рассекречен, и в обязательном порядке должен находиться в каждой районной прокуратуре. Поматерился прокурор, попросил ее зайти через два часа. За это время взяли они два спиченых коробка, обмотали их скотчем, каких-то скрепочек напихали. Через два часа выдали ей, сказали: «Вот этот для борьбы с короткими синими лучами, этот - для борьбы с длинными, смотрите не перепутайте». Больше она у них не появлялась, извела лучи, наверное.
himiki:
himiki:
дудоня: а где надо смеяться
himiki: Мы нашли Вилли спящим под нашим трейлером ночью. Мама учит его пользоваться туалетной бумагой. http://cyber.zhdanovs.com/humour/192
vova70: himiki ты зачем открыл мой секрет
дудоня: я ща засмеюся
Myrosya: Разговорник настоящего туриста › › Индия › › Вопросы: › › Когда был построен Тадж-Махал? › Тадж-Мэхэл таб бана та? › › Скажите, это питьевая вода? › Киа е линэ ка пане хэ? › › Где в вашем ресторане туалет? › Йаха пе тойлет каха хэ? › › У вас есть средство от расстройства кишечника? › Киа ап ке пас дайариа ка дауай хэ? › › А где здесь туалет в европейском понимании слова? › Каха пэ йоропиэн стайл ка тойлет хэ? › › Как мне найти доктора? › Доктор каха пе милинге? › › Вы уверены, что вы доктор? › Киа апко бисуаз хэ киап доктор хэ? › › › Полезные Фразы: › › В Индии удивительная природа. › Индиа ме пракрити бахут сундер хэ. › › Это лекарство мне не помогает. › Йе дауай мере койкам нехе арехи хэ. › › Меня потрогал прокаженный. › Лепер не нуджхе чуа хэ. › › Спасибо, мне хуже. › Джанибад мирахал бурахэ. › › Я хочу заказать переправку тела в Россию. › Мудже лаш ко Раша беджна хэ. › › › › Китай › › Вопросы: › › Где продаются открытки (буклеты, путеводители)? › Минсинпянь (шоуцэ, чжинань) цзай шэньма дифан май? › › Сколько человек в вашем городе заболело атипичной пневмонией? › Нимэн дэ чэнши ю дошао жэнь ганьжаньлэ фэйдяньфэйянь? › › А сколько умерло? › Дошао жень сылэ? › › Так много (мало)? › Намэ до (шао)? › › Как вы себя чувствуете? › Нин цзюе дэ шуфу ма? › › Вы кашляете или мне показалось? › Нин кэсу, во кэнэн тинцолэ ба? › › Полезные Фразы: › › Я чувствую себя хорошо. › Во цзюэ дэ шуфу. › › Я не кашлял. › Во мэй ю кэсу. › › У меня нет температуры. › Во бу фашао. › › Уверяю вас, я не кашлял. › Чжэнь дэ, во мэй кэсу. › › Благодарю, врача вызывать не надо. › Сесе, дайфу бу юн цзяо. › › Уберите руки. › Цзой кай ба. › › Вы не врач, вы вредитель. › Нин бу ши ишэн, Нин ши вэйхай фэнцзы. › › Вы сами меня и заразили. › Нин цзыцзи чуаньжан лэ во. › › Я плюнул вам в рис, теперь вы умрёте. › Во сян нидэ фанван ли ту лэ тань. › › › Турция › › Вопросы: › › Как пройти к стоянке автобусов? › Отобюс дураына насыл гидебилирис? › › Куда вы понесли мой чемодан? › Беним бавулуму нерес гётур дупюс? › › Вы не видели куда побежал человек с чемоданом? › Беним бавулумла кочан киши нетерефа гитти? › › Куда вы меня завезли? › Нере бени гетердинис? › › А разве бывают однозвёздочные гостиницы? › Бир йылдызлы отель олурмы? › › Вы уверены что это настоящая куртка Gucci? › Бу монтун герчек Gucci олдугуна эминми синиз? › › › Полезные Фразы: › › Мы из России. В нашей группе двести тринадцать человек. › Русяадан гэлдик. Бизим гурупп икйиюзоноюч киши. › › Мини-бар довольно большой, но он не охлаждает. › Мини-бар бюйюк амам согутмуиёр. › › Извините, я поначалу принял свой двухместный номер за мини-бар. › Пардон ама, бэн йки кижилик ода тумтугьму саамыштым мини-бар дэгил. › › Поклянись Аллахом, что это настоящее Gucci! › Аллахын адына емичи эт-бу мал Gucci! › › За такие деньги я могу купить половину Стамбула. › Бу парайа Истанбулюн ярысыны аларым. › › Я не буду у вас ничего покупать. › Сиздэн хичбиршей сатын алтаяжагым. › › Вы ходите за мной уже два часа. › Беним пешимдген йки сааттир бэлии орсунуз. › › Если вы не отвяжетесь, ваши дети станут сиротами, спасибо. › Эгэр пэшими бырактазэан, чожукларын етит калажак. Тэжэккюр лэр. › › › Голландия › › Вопросы: › › Где я могу посмотреть на картины Питера Брейгеля-старшего? › Ваар кан ик де схильдерэйн ван Петер Брэйхел де Оудэ бекэйкен? › › Вы уверены, что это не слишком большая доза для новичка? › Бент ю зекер дат дэзе дозис фоор эн бехинелинг ниит фэел ис? › › Вы замечали, какие у людей смешные пальцы на руках? › Хэбт ю опхемеркт велке де менсен белахелейке фингер оп де ханден хебен? › › Где (кто, зачем) я? › Ваар (ви, ваарфоор) бен ик? › › Девушка, можно с вами познакомиться? › Мейонкфрау, мак ик мет ю кенисмакен? › › Сколько-сколько? › Хуфеел, хуфеел? › › › Полезные Фразы: › › Мне страшно. › Ик бен банг. › › Мне кажется, что сейчас земля расколется, из трещины вылезут демоны и › отберут у меня паспорт и обратный билет. › Хэт комт мэй фоор дат де хронд сплэтен хаат, эйт де сплеет демонен зюлен › клаутерен эн хет паспоорт эн хет ретурбильет мэй зюлен онтнеемен. › › Включите музыку погромче и отвезите меня в квартал красных фонарей. › Стэлт ю дэ мюзик лёйдер эн брнхт ю мэй наар дэ вэйк де роде лантаарнс. › › Цена на ваши услуги мне кажется завышенной. › Дэ прэйзен оп юв динстен схэйнен мэй тэ хоох опхефурд тэ зайн. › › Как так «финиш», я же только начал. › Ху зо «финиш», ик хеб имерс за йойст бехонен. › › Отнесите меня в мой отель, только осторожно. › Бренхт ю мэй наар хет хотел, алеен фоорзихтих. › › › Италия › › Вопросы: › › Как пройти к площади Святого Петра? › Комэ си фа ад арриварэ а пиацца сан Пьйетро? › › Как пройти на пляж, чтобы не попасть под машину? › Комэ арриво алла спьяджа сэнца эссер инвестито да уна маккина? › › Можно я допью это здесь и ещё два литра возьму с собой? › Поссо финирэ ла беванда кви э прэндэрми альтри дуэ литри а каза? › › Девушка, у вас красивая грудь, ваша фамилия случайно не Белуччи? › Бэлла! Ай дэлле тэттэ перфеттэ! А пропозито, ил туо коньёме нон э Белуччи? › › Где ближайший травмпункт? › Са довэ кви вичино ил пронто соккорсо? › › › Полезные Фразы: › › Я не толкал Пизанскую башню, она упала сама. › Нон соно стато ио а спинджерэ ла торрэ ди Пизза, э кадута да сола. › › Моя жена потерялась. › Миа молья си э перса. › › Последний раз, когда я её видел, она садилась в красный «Ламборджини». › Лультима вольта ке ло виста, эра седута су уна Ламборгини росса. › › Она блондинка. › Лэй э бьонда. › › Сам ты рогоносец. › Ил корнуто кви, сэй ту! › › Я хочу продать один билет до Москвы. › Вольё вэндерэ ун бильетто пер Моска.
himiki: петух- исполнитель желаний http://www.subservientchicken.com/ пишите по англицки
vova70: http://belomors.ru/adult/ для взрослых!абсолютно бесплатно!
vova70:
vova70: Наглядная разница между мужским и женским оргазмом
himiki: как добраться до дома? помогайте
seaman: да кому то явно делать нечего.....
himiki: Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
himiki:
himiki: Много, но оно того стоит, я весь уржался
himiki:
himiki:
himiki:
himiki:
himiki:
himiki: Деталь № 710
himiki:
полная версия страницы