Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 40 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 40
heckchen: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=384407&code=188375b5c5f812768343c0b152af17bc5ee2c59e
Барсик: heckchen пишет: люди вы где все? Ужо в пути...
Барсик: heckchen привет! Ужо поехал. Надо торопиться пока кункуренты не налетели
heckchen: Барсик пишет: Ужо в пути... дак ведь рано ещё....
Барсик: heckchen пишет: дак ведь рано ещё.... Ничего, к утрю как раз доберуси. Карлсон после работы прилетит, а мы ужо там сидю.... Во аблом иму бут
heckchen: Барсик пишет: Ничего, к утрю как раз доберуси какому утру ?..ведь это не завтра....и вообще я тут выяснила это вовсе не штутгарте а возле оснабрюка... русская ярмарка называется.. в Bad Salzuflen будет.... 10 11 и 12 мая.... вот тут... http://www.rus-jahrmarkt.de/rus/nord/kontakt.html http://www.rus-jahrmarkt.de/rus/nord/about_nord.html
Барсик: heckchen пишет: я тут выяснила это вовсе не штутгарте а возле оснабрюка... русская ярмарка ничего, пару дней в Штутгарде погудим и потихоньку дальше поедим. Как раз к самому интересному успеим.
heckchen: Барсик пишет: ничего, пару дней в Штутгарде погудим а у тебя что отпуск што ли.... ? у меня нет...
Барсик: heckchen пишет: отпуск што ли.... ? а мы те бальничный выпишем... и санитар подпишет...
Барсик: Так, надо перед дальней дорогой сил набраться. Heckhen, пока. Пакуй пока чумудан.
heckchen: Барсик пишет: Пакуй пока чумудан. с удовольствием.... пока
толик 60: Всем большой привет! Дрова : Едут как-то в карете Ржевский, Безухов и Ростова. Ржевский спит. Наташа с Пьером ведут беседу: Наташа: Знаете Пьер у меня из-за этих переездов такое ощущение, что я одной ногой в Питере, а другой в Москве. Безухов: Тогда я хотел бы быть посередине - в Бологом. Просыпается Ржевский: Да бывал я в Бологом, Ссаная дыра, я вам скажу! Приглашаются грузчики для интересной работы. Ссорятся двое: - Ты - козел! - От козла слышу! Прохожий: - Ну и хвли вам ссориться, если вы родственники? 13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток Виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени. Сынок приходит к отцу: - Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим. - Сынок, ты че, больной??? Ты совсем охренел что ли??? Это же моя МАМА. - А моей значит можно??????
толик 60: - Милый, ты на мне женишься? - Блядь, да что вы все, сговорились что ли? В ковбойском баре сидит мужик в огромной шляпе.К нему подвязывается некая мисс. - Сэр, почему у вас такая большая шляпа? - Потому что я из Техаса!!! У нас в Техасе все большое! - Вау! Какой у вас огромный пистолет! - Это потому, что я из Техаса!!! У нас в Техасе все большое! Дошло дело до постели. Неудовлетворенная дама после секса бурчит себе под нос: - Из Техаса, из Техаса... Все большое.... Ковбой невозмущенно: - Ну я же не знал, что вы тоже из Техаса... Во время войны попали к фашистам три разведчика и вот их вызывают по-очереди на допрос. Заводят первого: - Кто такой? - Русский. - Где родился, крестился, женился? - Там-то и там-то. - РАССТРЕЛЯТЬ! Заводят второго: - Кто такой? - Хохол. - Где родился, крестился, женился? - Там-то и там-то. - РАССТРЕЛЯТЬ! Заводят третьего: - Кто такой? - Казах! - РАССТРЕЛЯТЬ!!! - А как же допрос? - Да ну тебя, начнёшь допрашивать так или знакомым или родственником окажешься.
толик 60: Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?! У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее? - Официант, это не суп, а какая-то вода! - Не какая-то, а кипяченая! - Папа, зачем нужна сила воли? - Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться Поручик Ржевский в туристической конторе. - Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с? - А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? - спрашивает приказчик. Поручик задумывается. - Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион - увольте-с! Все-таки отдыхать еду...
толик 60: Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви... - Товарищ! Товарищ!!! Презерватив не резиновый! 7 мая 2008 года. Мужик купил новый телевизор. Принёс, значитца, домой, включил, смотрит - показывают инаугурацию Медведева. Переключил на другой канал - опять то же самое! Ещё несколько раз переключил - то же самое! В это время в дверь кто-то позвонил. Мужик отложил пульт, идёт открывать. Открыл - а там стоят двое... в штатском... Один из них укоризненно качает головой: - Мужик... ты допереключаешься... Виды оргазма Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О боже! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!» Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама... Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
Lisa: heckchen Барсик Народ ! Вы куда? Я с вами! До пятницы я совершенно свободна..
Соня: Lisa приветик! До какой ета пятнисы??
Соня: Куда се сабрались?? На ярмарку?? Людёф пасмареть.. и себя показать?
Lisa: Соничка,они сЯс проснутся и нам доложУт куда они. Я сама не знаю пока.. Но до пятниСы я... ... дальше ты знаешь..
Тата: Привет нарот!!! Я с вами...а хочь и да пятнисы!!! А хочь и на савсем!!! Барсик У тя машина вмиститильная? Вотка в ящиках вайдёт?? А чумаданы heckchen? А аники от толик 60? А фефачки?? Или надо ишо и Карлсона зафрахтавать? http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=602260&code=52c14f499f48dc5226d54be3b7e9ffc9a355256a
Тата: А вы погоду сверили??? Едут ани!! А пагоду!!! Сем смареть!! Асоблива тем...кто доитч панимаити ли панимаит. Хатя пагоду та...как раз нелигко тута панять! http://rutube.ru/tracks/658197.html?v=aa9ee1730aef8ca8d547eb3d1af71806 И чо бум делать? Как адиватьса?
Lisa: Тата и ты едишь? Ура! Надо ж када-то знакомиться... А что нам снег,что нам зной? Что нам дождик проливной? Едим,едим,едим !
Барсик: Тата пишет: У тя машина вмиститильная? Вотка в ящиках вайдёт?? А чумаданы heckchen? А аники от толик 60? А фефачки?? И вотка и чумуданы с аниками, усё войдет, а вот фефочки..., не знаю..., смотрите сами есть ли там ещё место в багажнике
Lisa: Барсик Вижу.Есть.
Соня: Ну воть.. сабралися они... а САЛА куда бум класть??
Lisa: Соня Сало едит на переднем сидЕнье.. Ет мы в ..багажнике..
карлсон: Lisa пишет: Сало едит на переднем сидЕнье.Это вы про меня что-ли?
Соня: карлсон пишет: Это вы про меня что-ли? ага.. не даждёсси.. ты тожа в багажнике
heckchen: Lisa пишет: Едим,едим,едим ! вы чё уже уехали....? а я тут жду не дождусь.....
Соня: heckchen пишет: вы чё уже уехали. Каца .. никак нихто никуда не мОгет поместитца..
heckchen: Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает: — Ну и где ты сеть поставил? — А где ты грёб, там я и ставил!
heckchen: Туристы-водники обсуждают: — По какой реке пойдем? — Да по Пьяни... — Это понятно, что по пьяни, а по какой реке-то? P.S.: Пьяна - pека в Hижегоpодской области.
heckchen: Соня пишет: никак нихто никуда не мОгет поместитца а чё в багажнике нет места щто ли.... Lisa ведь сказала что есть...
heckchen: Два альпиниста влезли на вершину скалы. Внезапно один из них срывается в пропасть. — Ты жив? — кричит оставшийся сверху. — Даа-а! — Тогда давай лезь ко мне! — Не могу! Я ещё лечу!
heckchen: Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: — Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: — Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!!!
Lisa: heckchen А ты бы ешё поболее чУмУдан прихватила.. тада бы мы се поместились.. Вишь я,со скромной сумочкой. И вааше ,куда ты в тУхля на кЕблах? Мы ж на поляну,а ни в Бардельеро.
heckchen: Lisa пишет: Мы ж на поляну ну я вообще на ярмарку собиралась.... а вы куда?
Соня: Lisa зато ружжо с сабой.. мона и на ахоту..
Соня: heckchen Lisa приветик фефочкам!
Lisa: heckchen Так значит ет я село! Ну меня хоть в пилотке той туда пустЮт ? Вааше мне без разницы куда ехать. .До пятницы я ........
heckchen: Lisa пишет: Так значит ет я село! Ну меня в пилотке той туда пустЮт ? хлавное туфельки подходют....
полная версия страницы