Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 40 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 40
heckchen: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=384407&code=188375b5c5f812768343c0b152af17bc5ee2c59e
bomi: всем добрый вечер!!! енто чё...закусываем а не пьём не порядок
карлсон: bomi пишет: енто чё...закусываем а не пьём не порядок Бомчик привет. Наааалиииии вай.......
bomi: ну я так не играю я ток пришла а вы увсе разбижалиси
bomi: карлсон пишет: Наааалиииии вай....... пжалуйста
карлсон: bomi пишет: а вы увсе разбижалиси ну я ышо тут как верный дакель сидю тибя дожидаючись
bomi: карлсон пишет: ну я ышо тут как верный дакель сидю тибя дожидаючись ой спасибочки......
Барсик: bomi пишет: я ток пришла а вы увсе разбижалиси и я ишо тута дижурююююююююююююю... Ик....
карлсон: bomi пишет: ой спасибочки.....ну чё на горшок и спать?
карлсон: Барсик пишет: и я ишо тута дижурююююююююююююю... Ик....мы в этом ни сумлевались...
bomi: аха пора спать а то меня завтра рано подымут я пообещяла поехать на рыбалку
bomi: Барсик ой какой ты красивый в ентой позе
Барсик: bomi пишет: я пообещяла поехать на рыбалку не надо давать таких опромтчивых обещаний...
Барсик: bomi пишет: ты красивый в ентой позе а в ентой?
Барсик: bomi пишет: ты красивый в ентой позе а енту узнаёшь???
Барсик: Ну тада всем Победителям и Побеждённым спакойной ночки и приятных снов!!!
bomi: Барсик СУПЕР
bomi: Барсик пишет: не надо давать таких опромтчивых обещаний ВО ВО теперь позно отпиратси надоть ехать
Барсик: bomi пишет: позно отпиратси надоть ехать пришлёшь отчёт о проделанной работе...
Соня: Барсик пишет: пришлёшь отчёт о проделанной работе. ет чо.. взаправдишния рыба штоли??!
heckchen: здрасти...
толик 60: Всем привет!!! Пляж. Спасатель: - Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! Девушка: - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву! В кабину поезда метро заходят два террориста. - Гони в Стокгольм! - Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель... - Гони, а то взорвем все к такой-то матери! - Ну ладно. Станция 'Красногвардейская'. Следующая станция - 'Стокгольм'. Граждане, не лезте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд. Она: ты сиськопильный? Он: нет, я писькосильный! Возмущенный посетитель в администрации зоопарка: - У вас же медведи е№утся, а дети смотрят! Администрация: - Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети е№утся, а медведи смотрят! На призывной комиссии (где все ессно голые)мой одноклассник при наклоне вперед и раздвигании руками ягодиц для осмотра оных специалистом в белом халате выдал такую фразу : - Ну че там, отсрочки не видать ???
heckchen: толик 60 привет давно не виделись ... как жизнь? что нового? как погода?
толик 60: С помощью фразы "до свадьбы заживёт" в Древней Руси парни склоняли девиц к сексу... Прапорщик солдатам: - Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня? Шахтеры отмечают праздик на природе. После огромной дозы все уже очень теплые. Один отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его "Вась! Тебе наливать?" В ответ - звуки рвоты и фраза: "Только не полную!" В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит - в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице - то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона. Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
толик 60: heckchen Юля привет!!! Всё нормально, все хорошо. Отмечаем праздники, развлекаемся. У нас шоу устроили. Прыгают парашютисты с верталёта в мишень. Кто попадет, выиграет машину деу маленькую. Не досмотрел, ушел. Очень нудно и долгий процесс.
heckchen: толик 60 а у нас уже лето... 26 градусов тепла... пойдём щас загорать...и у нас в понедельник тоже праздник
толик 60: Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня: - Подбросим копчёного? Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает: - ЗЕМЛЯК! До метро добросишь? - Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то... - Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза? - Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте я вас расцелую за это! - Э, нет! Не надо!!! Приходит молодой человек к отцу девушки. - Я прошу п№зды Вашей дочери! - Вы что, молодой человек, просят руку. - Рукой я и сам могу. Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему: - Где шлялся? - Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок! - И что? Сибирская язва?? - Хуже.. Триппер...
толик 60: heckchen А у нас +12 днем, а ночью 0. А ещё и холодный ветер.
heckchen: толик 60 пишет: А ещё и холодный ветер ну ночью у нас тоже ещё немного прохладно... но не холодно... а ветер тоже холодный... зато в затишке тепло..
толик 60: heckchen пишет: зато в затишке тепло.. И у нас так же.
толик 60: Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит: - Мальвина пропала... Буратино: - Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь! Пьерро: - А вы ее понюхайте. Облава на нариков. В квартиру забегают менты, смотрят посреди комнаты лежит какой-то кекс с топором в спине, а у стены сидят два нарика обдолбанные, обжаханные, вообщем никакие. Мент к одному: - Кто его убил!!? А тот толко слюни пустил. Мент ко второму: - Кто его убил??!!! Тот молчит. - Я повторяю кто его убил!!!??? Реакции нет. Мент начинает его трясти, бить о стену, продолжая орать: - КТО ЕГО УБИЛ!!!???? Тут нарик немного очухался: - Да-а никто его не-е убива-ал, начальник, о-он уже убитый пришел... Надпись на грузовикe: "в этом грузовике работают 300 лошадей и один осел" Ржевский на банкете: - Пойду поссать! - Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды". Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. - О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой! - Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!! Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. - Фирма "Логос", доброе утро. Женский голос шепотом: - Алло - Да, я вас слушаю. - Я вчера у вас компьютер покупала. - И? - Вот он сломался, вы можете починить? - Говорите громче, я вас не слышу. - Громче не могу, муж услышит - убьет. - Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили. - Вас что-то беспокоит? - Да! - И что же? - Накипь!!! Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабушка совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуля смотрела-смотрела и выдала: - Она понюхать что ли дает? Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? Есть: - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на х*й, эта лекция для колхозников.
карлсон: Соня пишет: ет чо.. взаправдишния рыба штоли??! да в азовском море поймана
карлсон: heckchen пишет: у ночью у нас тоже ещё немного прохладно... но не холодно... а ветер тоже холодный... зато в затишке тепло.. "Наши люди ночью, по магазинам не шарахаются"
карлсон: Заявление полового члена. Я,Половой Член,прошу увеличить мне заработную плату, так как:1.Выполняю физическую работу.2.Работаю на большой глубине.3.Работаю головой.4.Работаю по выходным и праздникам.5.Работаю в условиях повышенной влажности.6.Мне не оплачивается работа в ночные часы.7.Работать приходится в темном помещении без вентиляции.8.Работаю при высоких температурах.9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний. ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ. Ваше заявление было рассмотрено.Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:1.Вы не работаете 8 часов подряд.2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.3.Не всегда отвечаете требованиям руководства.,4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам.5.Слишком много времени тратите на отдых.6.Не проявляете инициативы.7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте
Соня: приветик!!
Барсик: Соня пишет: ет чо.. взаправдишния рыба штоли??! а у вас чё в Бердянски такие што-ли ни плавають???
Барсик: толик 60 пишет: - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву! а ежели бы её корешь на спине плыл???
Тата: heckchen пишет: а мы пиванеры..... А я вас амаладила чуток. Сем прювет!
Тата: карлсон пишет: ну вот а так всё хорошо начиналось.... Да... А всё праклятыи деньхи.. Люлю их спасу нет...
карлсон: Тата пишет: А всё праклятыи деньхи.. Люлю их спасу нет Денги это зло!!!!
Тата: карлсон пишет: Денги это зло!!!! Придлахаю даконсить фрязу!!! Деньхи ента зло У каво они есть ...таму павизло!!
полная версия страницы