Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 41 (продолжение) » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 41 (продолжение)
Барсик: Как похорошела наша Сарань с тех пор, как мы её покинули...
heckchen: Тата пишет: НИ КОМП...балда...а книську... а я слышала ты книжки в компе читаешь....
светик70: Тата пишет: А я санитара ищу с нох сбиласи...а он вон хде...сапака ...или ...катяра..он? С кем поведешься, от того и наберешься! С кем поведешься, с тем и нажрешься! А теперь фиг разберешья, кто он, котяра или сапака... Де его тока не видели и с кем его тока не видели... Короче, он принимает обличие того, с кем "абщаится"...
Тата: heckchen пишет: а я слышала ты книжки в компе читаешь... Ой не правда ента... ...нагавор..чистай вады... не буу я так долга у компи сидеть.. Я их распичатываю из интернета, а читаю в пастельки.
Тата: светик70 пишет: Короче, он принимает обличие того, с кем "абщаится"... Ет точна. Хамелион он. Вот.
heckchen: Тата пишет: Я их распичатываю из интернета, а читаю в пастельки. ага а потом все листочки по койке раскиданы....
Соня: heckchen пишет: по койке раскиданы. и пат койкой тожить
Тата: heckchen пишет: ага а потом все листочки по койке раскиданы.... Чиво ента... Они у миня степплерАм сшиты! Соня пишет: и пат койкой тожить Ой ни нада ..ля-ля... Если Вы сваи докУминты так хранити завсклат...то панятна пачиму патом ни лапат ни митёлак ни дасситаться!
Тата: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=676619&code=e8255dc1b4e5adc39d7ae356cc6963de9430d174
Lisa: Тата вот умеешь ты мне душу разбередить..песнями. Да ладно.. Ну чё,дети в школу собирались:мылись,брились,похмелялись? С началом учебного года всех учеников и УЧИТЕЛЕЙ особенно!
Тата: Lisa, приветик! Lisa пишет: С началом учебного года всех учеников и УЧИТЕЛЕЙ особенно! Блин. И прада. Вчера День Шахтёров проспала...а сёдни 1 сентября. Сасем блин атсталая... Ну ..хде же крушка... ВСЕХ С САМЫМ ЛЮБИМЫМ ШКОЛЬНЫМ ПРАЗДНИКОМ : С 1 СЕНТЯБРЯ!!!! А особенно поздравляю Сонечкину ЛИЛИЧКУ И светика70 Дашеньку!! Песенка для них, ну и для всех!! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=684620&code=2e8d75ec1643f4f12b2456ba7d738255fe0aa74d
Тата: А это дорогому нашему шахтёрскому городку и всем нашим шахтёрам! С уважением и любовью. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=683729&code=3085dcc3538256706c91df5ea5d78cf2cb7edb49
Соня: ВСЕМ ПРИВЕТИК!С днём шахтёра всех и светлая память нашим отцам-шахтёрам!
Соня: А теперь ВСЕХ с 1 сентября!!Докладую: объект в восторге от школы!! В полном!!! учиться хочет круглосуточно)))
Lisa: Соня Ето ж надо так привить любовь к учёбе!
Тата: Соня пишет: Докладую: объект в восторге от школы!! В полном!!! учиться хочет круглосуточно))) Помню мой объект...пришёл первый раз из школы...стукнул тяжёлым портфелем по столу и устало вздохнул... Фух..грит..устал я с этой школой... Однако это не помешало ему позже в течении всей жизни учиться на отлично в различных школах.
Тата: Соня пишет: ! учиться хочет круглосуточно))) На дык..нет худа без дабра. Пока объект кругласутачно борется со знаниями...маманя евоная...в кругласутачном отпуске на костерке...
Тата: И хде ента все? В школи что ли??? Тада. Буду скучать адна! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=657185&code=c2de3d81b8d6395ab9071aeef2d6c8671da4e218
толик 60: Тата Привет! Привет всем Пионерам - Саранцам! Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:" Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся." Малыш поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку и наеб...ся и напляшешься." Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать: -сынок, ты зубки чистил? -чистил! -Умывался? -Умывался! -Писю мыл? -Мыл! -Дай понюхаю.....молодец, спи дальше. Заходит отец: -сынок, ты зубки чистил? -чистил!! -Умывался? -Умывался!! -Писю мыл? -Мыл!! -Дай понюхаю.....молодец, спи дальше. Заходит бабуля: -внучёк, ты зубки чистил? -чистил!!! -Умывался? -Умывался!!! -Писю мыл? -Мыл!!! -Дай понюхаю.....молодец, спи дальше. Вовочке не спится-сон перебили, ему обидно, все спят а он нет. Вовочка встаёт, идёт в другую комнату: -Дед!!!! -чего? -Ты мой х*й сегодня нюхал?! -Нет. -Ну а х*ле спишь тогда!!!! Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно): - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. ... Выходит, вся такая важная. Крик из окна: - А смывать за собой кто будет?!!!
толик 60: Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском. -Дети, переведите на русский. Вовочка тянет руку. -Да, Вовочка. -Какая задница!!! Учительница в шоке. -Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить. Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель: -А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте! Звонит мужик своему прорабу: М: Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни.... П: .... Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять. М: Ну баба не баба, а сука ты хорошая!!! - Как Вы спите? - Превосходно. - А кем Вы работаете? - Ночным сторожем. Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша всё видит. Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит - А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог. ПИВО ПОДОШЛО К КОНЦУ — Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! — А ты что, отстал?
Соня: Lisa пишет: Ето ж надо так привить любовь к учёбе! у нас два парфеля)) объект на второй день выбрал.. ТОТ ШО ПОБОЛЬШЕ
Lisa: Соня ты меня убила! Вернее ОБьЕКТ ! Тата , а песня,под которую ты скучала aдна-замечательная..
heckchen: ну и здрасти всем....не потеряли ишо? потерпите ещё немного скоро вернусь...ох и надоем вам ещё.....
Тата: СЕМ ПРИВЕТ!!! heckchen пишет: .ох и надоем вам ещё... ОХ ПОЖАЛУЙСТА НАДАЕДАЙТЕ ВСЕ ПОЧАЩЕ И ПОБОЛЬШЕ!!! Соня пишет: ТОТ ШО ПОБОЛЬШЕ Смари если объект не буит обнаружен..значит...ищи иво в партфели! Lisa пишет: а песня,под которую ты скучала aдна-замечательная.. Вот, не помню...енту уже ставила или нет...? Скилирос. Ну ничего...мона и ещё раз послухать. Поскусять... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=659822&code=0e56312acaa3e29e5fa4d51eee161d4dd93a3f51 ВСЕХ ЛЮ.
Lisa: Тата
Тата: Lisa а вот эта вещь хоть и не грустная, но мне почему то очень нравится. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=663298&code=7f3f0f9253fe7d254a126dca34a52951f0cdd18e
толик 60: Здравствуйте земляки пионеры!!! Муж приходит с работы поздно, на столе записка: - "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь". Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алле! - Гав! - Алле, не слышно, повторите по буквам! - Галина, Алексей, Владимир. Поручик Ржевский: - Господа, отчего так скучно? Давайте устроим вечеринку, искупаем коней в шампанском! - Поручик, у нас же нет столько денег! - Ну, тогда хотя бы кота пивом обольем...
толик 60: Две молодые дамы разговаривают о своих детях. - Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную... - Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит" Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе. Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки. Клавишник емy: - Ты что, на pепетицию с водкой?! - Hет, на пьянкy с гитаpой! - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?! Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением: - Добрый день, падре. Что у вас с рукой? - Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал. Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого: - А что такое "биде"? - Не знаю, я лет десять в церкви не был...
heckchen: толик 60 пишет: Алле, не слышно, повторите по буквам! - Галина, Алексей, Владимир. всем добрый вечер
heckchen: Тата пишет: А я санитара ищу с нох сбиласи а чё его искать ?.... укатился он....
heckchen: тут нам аппаратик подогнали ,берём?
толик 60: Всем привет!!! - Нет, Светка, ты только подумай: мой козел вчера отказался сделать мне куннилингус! - Да ты что?! У моего бы язык не повернулся... Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит: - Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!! - What did you say? - Да я говорю - двумя руками черпай! Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: - О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? - Что буду тра)(ать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. - А сейчас что ты думаешь? - Я думаю, что мне это удалось.Международный консилиум хирургов. Делятся опытом. Немецкий хирург: - У нас был случай, оторвало человеку ноги. Мы пришили деревянные и все нормально, полностью функционируют. Американский хирург: - У нас был случай, потерял человек оба глаза. Мы вставили деревянные и все отлично, зрение 1 Русский хирург: - У нас был случай, оторвало человеку член, со всеми причиндалами. Мы пришили деревянный. И все нормально трое детей уже. Американский хирург возмущается: - Этого не может быть!! Да кто вообще это видел??? Русский хирург: - Да ваш и видел, с деревянными глазами.
Соня: Тата пишет: ищи иво в партфели! абъект перешёл на парфель маленький.. теперь носю ево я.. два дня поносили.. и ФАТИТ!!бальшой парфель не помищаицца в парте
Lisa: Соня
Барсик: Фсссем приФетик !!!
Барсик: Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Соня: Барсик пишет: Фсссем приФетик !!! И вам-с.. також приветик
Барсик: Соня пишет: И вам-с.. також приветик А шо, больше никаво? И хде народ в осадок выпал?
heckchen: всем здрасти .... а чё такое ? где все пропадают....? что тоже што ли все переезжают...?
bomi: heckchen пишет: что тоже што ли все переезжают а хто.......переёзжаить....или кохо певозять.... всем добрый вечер
bomi: Самая тяжелая работа - та, которую мы решаемся начать: она становится кошмаром. Садится мужик на унитаз, а оттуда голос - Введите пук-код. Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут. Холостяк больше знает о женщинах, чем женатый, иначе он тоже был бы женат...
полная версия страницы