Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 42 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 42
Барсик: Ой мля.... Ребята!!! ... я на радостях с перепою последнюю тему нечаянно стёр ... Праааааастите миня падлицааааа...
Тата: Ну...котяр...ну ты папал!! Да там на костерке санитар с воткой остался!!!! Где теперь костерок? Где санитар??? Где воткааа...
Барсик: Усё понил, ща за пывом сгоняю... Какого взять, а?
bomi: НУБарсик НУ КОТИК..... А ХДЕ....ЗАКУКА..... ТЕПЕРЧИ ПИВОМ НЕ ОТДЕЛАИШСИ...
Барсик: bomi пишет: А ХДЕ....ЗАКУКА..... а Закука с санитаром на Ибице атдыхаит...
Тата: bomi пишет: А ХДЕ....ЗАКУКА. Хто такая ЗА КУ КА??? Она чё...с тобой была?? bomi ...а вы откуда??? Точняк с прошлого костерка...ат санитара... Ну вот точняк!!! Да фик с ней...с ЗАКУКАЙ!! Вотка ГДЕ???!!
Тата: Барсик пишет: а Закука с санитаром на Ибице атдыхаит... Так!!!! Такие значит дела на кастирке тварятса...Хорошо..хорошо...тока без паники... значит... Значит...вотку всю выпили и с ЗАКУКАЙ на Ибицу свалили...а следы спалили!!! ЁПРСТ!!! А Барсик тут вааще ни при чём...
Барсик:
Тата: Барсик чет ты сасем размечталси... Смари ишо чё-нить не падпали...
Тата: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=118597&code=db7cc667ce6fc16ca3df52558c7639e3a4a5d9bb
Соня: Всем здрассте.. пажарника вызивали??
Барсик: А чё горит-та, а?
Соня: Барсик пишет: А чё горит-та, а? ет я.. на всякий пажарный.. шоб.. висел.. рядам..
Тата: Соня пишет: Всем здрассте.. пажарника вызивали?? Аха. Трубы горять...
Тата: Соня пишет: . на всякий пажарный.. шоб.. висел.. рядам.. Нет. Я катигарициски ничё сёдни ни панимаю!!! То паляны испипиляют!! То ЗАКУКУКА какая та санитара соблазняит!! ТО вот кавота павесили... рядам...или рядами...или в ряд....!!!!
bomi: Тата пишет: Трубы горять АХА И НЕ ТОК ТРУБЫ...... ХДЕ ВОТКА....ЗА КУ СКА УРЫЛА...НА ИБИЦУ..ИЛИ ЕШО КУДЫ ШО ТВОРИТСИ....
bomi: Тата НЕ ПЛАЧЬ....САНИТАРИ КАК НИБУТЬ НАЙДЁМ......
Соня: bomi пишет: НЕ ПЛАЧЬ....САНИТАРИ КАК НИБУТЬ НАЙДЁМ...... санитар.. вот.. тута прасил.. огнетушитель.. тры.. передать.. прасил.. ни валнувацца.. на ибисе.. полный..
Тата: Соня пишет: огнетушитель.. тры.. передать. Шо..за ТРЫ??? Как ента панимать..Пачиму санитар словей не выгавариваить??...
bomi: Соня пишет: прасил.. ни валнувацца.. на ибисе.. полный.. С ЗА КУ СКОЙ ВОТ ЕНТО ДААА.....
Тата: bomi пишет: САНИТАРИ КАК НИБУТЬ НАЙДЁМ..... Аха. Думаишь...иво от ентай ЗАКУКИ...чем нить атманить сможим???
bomi: Тата пишет: Пачиму санитар словей не выгавариваить??... ДА ХОРОШО ЕМУ ТАМ...ВОТ И ТРЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
bomi: Тата пишет: атманить сможим АХА..ФОТКА КОИЧИТСИ ВЕРНЁТСИ КАК МИЛИНЬКИЙ
bomi: Тата Соня ЧМОКИ....ПОКУШКИ
Тата: bomi пишет: ДА ХОРОШО ЕМУ ТАМ...ВОТ И ТРЫЫЫЫЫЫЫЫЫ Эгоист!!!! А у нас....трыыыыгедия....
Тата: bomi Соня в трыыём бум спать... А то бес санитара ... хрустна...
Соня: bomi Тата спокойной ночки фефочки.. санитар уже тожеть дрыхнет.. пузом .. на ибисе.. блин..
карлсон: ну вот пока я санитара на Ибицу свёз вы тут такой балдак устлоили , ну низя , низя вас одних без присмотра оставлять, как меленькие киндерята. А санитару тожеть отпуск палагаетси, вы все были в ентам году в отпуске? (Соня не в чёт она на море живёт у неё круглый год отпуск.) Вот и санитару палагаетси ага по закону 24 ден отпуск, на одном из солнечных островов Испании. а то ведь не буит наш фоткапровАт охранять весь год.
карлсон: Барсик пишет: я на радостях с перепою последнюю тему нечаянно стёр ... А ентава КАТЯРУ нада проработать на пиванерскам собрании вот пиванервожатую дождёмся и приступим. Готовьте выступления не больше 2-5 минут. А Барсик готовь енту, ну как иё покаительную речь, ( в Житкам виде, и в трёх екземплярах)
Барсик: Речь приготовил. В 3-х экземплярах. Токи боюсь без Закуки за 5 минут не справлюсь
карлсон: Барсик пишет: В 3-х экземплярах. Токи боюсь без Закуки за 5 минут не справлюсь
Соня: Ой.. хлопци.. смарити.. ни спейтись.. а то .. так бысренька спелись
Соня: Барсик пишет: Речь приготовил. Хто писал?( деловита.. патирая руки)
Барсик: Соня пишет: Хто писал? Важно не хто писал, а хто читать буит!
карлсон: Барсик пишет: Важно не хто писал, а хто читать буит! а ишо важнее чобы слушатили в состоянии были слушать и понимать, чо им тут прочитывают.
Соня: Барсик пишет: Важно не хто писал, а хто читать буит! А САДИРЖАНИЕ?? прастити...
карлсон: Соня пишет: А САДИРЖАНИЕ?? прастити... читай выше!!! он буит сваю праститительную речь читать, када иво на пиванерскам сабраниии прарабатывать буим за сожжённую паляну.
Соня: карлсон пишет: ваю праститительную речь ета я понил.. а садиржание речи?? каторае . в трёх.. ик- ик-зимпляярах
карлсон: Соня пишет: каторае . в трёх.. ик- ик-зимпляярах Для дюже граматных павтаряю "СМАТРИ ВЫШЕ" Содержимое называется " МЕРЛОТ" ента па хфранцузовски, панятна!!!!
Барсик: Соня пишет: а садиржание речи?? Пральна Карлсон говорит, а если много вопросов задавать буш, то тебе содержания не хватить ... Давай быстро за стаканом и в кружок
Тата: Халлё. Пьянствуити? А я санитара на Ибице видала. За ЗАКУКАЙ ганяитса. Сасем белый и гарячий.....
карлсон: Тата пишет: За ЗАКУКАЙ ганяитса. Сасем белый и гарячий..... Да не енто он так замбу тансует, ага а белый патаму что ни зхарает а гарячий проста ат многа красивых женчин , тимпература падымается ага.
Барсик: карлсон пишет: ат многа красивых женчин , тимпература падымается памоиму у ниво градусник подымаится...
Lisa: А вот и Барсик ! Давно хотела тя встретить тут и лапы оторвать,за то что поляну спалил. Там Стасик был
Тата: Lisa пишет: Там Стасик был Усё невозможное... ПРОСТО! Мадам...токи для Вас...Стасик..сопсвинай пирзонай! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=626050&code=bbca57f5c0897ea8b950a0a30c737dd34e6b29d5
Lisa: Тата Шаааааааац!
Тата: Аха. Ента тожи..твой шаац... Тока не понятна чё он так холову та запракинул... Видать вотку хлещет...
Lisa: Тата Он стараится,поёт. (по понедельникам не пьёт)
Барсик: Lisa пишет: тя встретить тут и лапы оторват Тата пишет: Мадам...токи для Вас...Стасик..сопсвинай пирзонай! ой Татушка спасиба! Мона сказать от голодной смерти спасла! Как бы я без лапов мышов лавил
Lisa: Барсик во,во,благодари Татушку. Чмокни хоть при встрече.
Соня: Всем добрый вечер.. воть..
Соня: Барсик пишет: Как бы я без лапов мышов лавил на мышалофку.. как у нас ета.. халадильник .. Татын був.. да сплыыыв..
Тата: Соня пишет: Татын був.. да сплыыыв.. ДА!!! ГДЕ МОЙ ХАЛАДИЛЬНИК!!!
Тата: Пестня. Для КАРЛСОНА ! Особое внимание прашу абратить на стихи!! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=717073&code=5e76ebb5eb94414843df6b6caaa9f063a5b8e919
Соня: Тата пишет: ДА!!! ГДЕ МОЙ ХАЛАДИЛЬНИК!!! там жеть.. хде и мая... йех... ЛАПААТАА!!!!
Lisa: Тата Соня Какой ХАЛАДИЛьНИК,какая ЛАААПАТА,када така ЛЮБОФ у людей! http://ru.youtube.com/watch?v=k1cioUeZKl8
Тата: Девочки, приветик сем!!! Пестня для "немсеф" и не только... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=683897&code=5345a72e2b10d76de9f293fc4fdc77e1d7e6d1c6
Lisa: Тата спасибо.Мне нравятся некоторые немецкие.И ето красивая.
Тата: Lisa Лисичка, солнышка...я б плохую для вас не поставила... Хотя я сама очень люблю Oomph. Но это уже на любителя...редкого... Энтшульдигунг.
Lisa: Тата ага,солнышка,энтшульдингуем. Ты редкий.. любитель...
Тата: Чиво? Опять никаво??? http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=522506&code=98fc465ffa0437974aab2b062265307e85928d9a
карлсон: БАРСИК это аквариум, это не басейн для кошек.
карлсон:
карлсон: Мясо из Мк. Дональдса
карлсон: думаю на сегодня хватит:
bomi: ВСЕМ ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!!!!
bomi:
bomi:
Тата: Ну, Барсик...ты ПАПАЛ Прям БАРСИКЮГЕНД какой то....
Тата: Барсик с Липоньками...
Тата:
Тата: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=680276&code=b5a55dd48d305efba9c09ebf48fbc0b97782a270
Соня: Всем здрассте.. вот.. бачу.. сасем барсика.. развратили..
Lisa: Соня Аха..И не гавари..
карлсон: Барсик дывыси сюды, это полчища твоих врагов вон аж до зубов вооруженны
карлсон: ОЙ!!! как много Баарсиииикооооовв!!!!
Lisa: Тата Липонька Барсиков нАдух не переносит. Ты луче гпосмотри.Всё знакомые лица.
Соня: тувалет.. прям как у мня.. можит.. таво.. и абъект.. моЙ??)))
Lisa: Соня и подушки похожиe на твои? Привет.
Тата: Lisa пишет: Ты луче гпосмотри.Всё знакомые лица. Када энта я с ними знакомилас?
Тата: Аха. Сем приветик. Если вы ешщо здесся... Пестня. А любвы. http://www.youtube.com/watch?feature=related&v=2SdL9qFpdwE
Lisa: Тата Я думала ет санитар,у Сонечки,в тувалете.. А музычкой опять у меня слезу вышибаешь?
Соня: угу.. дверь.. хлавнае.. тувалетный утёнак.. как у мня...
Тата: Соня пишет: можит.. таво.. и абъект.. моЙ??) Можит ТАВО!!! НЕ бум дабром разбрасыватьса!!!
Соня: Тата пишет: НЕ бум дабром разбрасыватьса!!! ой .. и не гри.. на базари.. усё так ДОРАГАА!!!!
Тата: Lisa пишет: Я думала ет санитар Неее...Ентат ПАДКИДЫШ какой та... А санитар наш красавиц. Прада грустна -рамантишный красавис. А сё патаму шта филосаф....бальшой...
Тата: Соня пишет: на базари.. усё так ДОРАГАА!!!! Аткудава знаш? Нибось с псисай сваей лапаты там заганяли?
Соня: Тата пишет: филосаф....бальшой. апкуренный какой-та.. у ево.. шо.. ПРАБЛЕМЫ??
Тата: Lisa пишет: Я думала ет санитар А кто мне вааще скажит...САНИТАР наш с Ибицы вернувси...ат закуки ентай??!!
Тата: Соня пишет: у ево.. шо.. ПРАБЛЕМЫ?? Пссссссс.... Любовная драмма....
Lisa: Девочки,я думаю нихто ни против
Соня: Тата пишет: А кто мне вааще скажит.. ТОКА БАРСИК.. он вкурсе.. зуб даю..
Тата: Lisa Лисичка...ты куда делась??? Я те щас ещё более жаластливую пестню поставлю... Абрыдаисся.
Соня: Lisa никада.. ет СВИТОЕ!!! саабразим.. на траих)) пака нихто ни прибёг.. а у наших .. НЮХ!! втарой зуб даю..
Тата: Lisa пишет: Девочки,я думаю нихто ни против А ты ни думай! Думать вредна. Буш философам как санитар! А ента ещё никавво да дабра не давадила! Ннналивай! Мы ЗА!
Lisa: Соня ты мать чёт сёня расщедрилась на зубы.Поберехи,мохут пригодиться. И кому чё налывать?
Тата: Пестня. Жаластливая..дюже... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=709633&code=96194b007dadee076c7de5a99f0ae66a6f08287c
Соня: Lisa пишет: Поберехи,мохут пригодиться. да два туда.. два абратна..адын ризультат.. ни атвликайся.. налиывай..
Тата: Lisa пишет: чёт сёня расщедрилась на зубы.Поберехи,мохут пригодиться. А мож ана донар....
Тата: Вот санитару зубы нужны...но больши чем два...
Lisa: А де наш Юльчик,зубных дел мастер ?
Тата: Lisa пишет: И кому чё налывать? СЁ! И тока на траих.
Тата: Lisa пишет: А де наш Юльчик,зубных дел мастер ? И ни напаминай...
Соня: Тата пишет: А мож ана донар.... ну вот.. дагаварисся.. мине.. фоткапровод.. зарою.. лапатай.. ежели йех..найду...
Тата: Соня пишет: ну вот.. дагаварисся.. мине.............. зарою.. лапатай.. А я чё? Я ни чё....
Тата: Соня пишет: . ежели йех..найду... Харашо паискай. И халадильник мой! Надаела в сейфи сидеть!!
Lisa: Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Мамедов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. +++++++++++ Соня у тя такие же Мамедовы?
Соня: Тата пишет: И халадильник мой! Надаела в сейфи сидеть!! ( шёпатам) ну хоть.. таво.. с бабками.. или тожеть.. И НАШЕВА СЕЙФУ КАСНУЛСЯ Миравой крызис?
Тата: Соня пишет: И НАШЕВА СЕЙФУ КАСНУЛСЯ Миравой крызис Чиво??? Думайти уважаимый завсклат чиво плитёти!! Вот хоть птицы благародных кравей пастыдитись!! Какой кризис!!! Вон дажи санитар хихикаит... КАКОЙ КРИЗИС!! КАДА МЫ НА СТРАТИГИЧИСКАМ АБЪЕКТИ!!! У НАС СЁ ПУТЁМ!!! Не атвликайтись! Ищити халадильник. Мой между прочим...
Соня: Lisa пишет: Соня у тя такие же Мамедовы? нууу... маи мамедавы.. икзамены в гёте институте сдавают.. и первые места на алимпиадах занимают
Тата: гость Читает тему «Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 42» гость Отвечает в теме «Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 42» гость Исправляет сообщение в теме «Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 42» Соня Читает тему «Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 42» Тата Просматривает, кто что делает на форуме Чёт гости сидят... А присоединиться стисняются...
Соня: Тата пишет: КАДА МЫ НА СТРАТИГИЧИСКАМ АБЪЕКТИ!! ой.. и дийствитильна.. чё ета я... куды етаму крызису да нашей трубы.. кыш.. пирнатые) на фоткапровод чур ни садицца
Lisa: Соня пишет: нууу... маи мамедавы.. икзамены в гёте институте сдавают.. и первые места на алимпиадах занимают Ну хто у них учитель!
Соня: Lisa пишет: Ну хто у них учитель! слава.. залатыи.. ВОТ А ЖЕСТЫЫ!!!
Тата: Соня пишет: ВОТ А ЖЕСТЫЫ!!! Пра жесты...псссс....А то санитар щас сваи начнёт паказывать...
Lisa: "Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше "
Тата: Lisa пишет: Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше "
Соня: Тата пишет: Пра жесты...псссс. у нас тожеть.. спикеру .. так показали..
Lisa: Врач диктует практиканту: - Черепная травма головы... - Может быть, черепно-мозговая? - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - если на день рождения жены с любовницей пришёл! ++++++++++++++++++ Два состояния чистоты в России: 1. Вся грязь замерзла. 2.Вся грязь подсохла.
Соня: пойду прилягу спокойной ночки всем
Тата: Соня пишет: у нас тожеть.. спикеру .. так показали.. Санитар..сапака... и када всё успиваит...и на стратегичискам абъекти...и в думи...
Тата: Ну давайти падём баиньки...пака санитар ишо на нагах. А то тяжёлый...тащить иво... Спокойной ночки всем! И санитар с псисай...
Lisa: Тата он сапака ещё и так подрабатывать успевает
Lisa: Всё.И я ухожу.Вот так закрывают от меня мой компик.Иначе не оторвусь.
Соня: Тата пишет: И санитар с псисай. с чией ета псисай?!
Тата: Соня пишет: с чией ета псисай?! Да там чья та пьяная на дароги валялас...
Тата: Lisa пишет: Вот так закрывают от меня мой компик. А ты ни пробавала сама вмести с компикам с внутринняй стараны закрытса....ат пакуситилей...?
Соня: Тата пишет: Да там чья та пьяная на дароги валялас. Ниужели.. мая...?? во сволаш...бис каментаф..
Lisa: Тата пишет: А ты ни пробавала сама вмести с компикам с внутринняй стараны закрытса....ат пакуситилей...? Тата пробЫвала.Тогда,может помните, я бУла тут безвылазно.
Соня: Lisa пишет: я бУла тут безвылазно. [/quoteа а пили вы.. прастити.. шо??
Lisa: Соня шо, шо а усё не припомнишь так сразу ,а уж в каком кличестве!
Тата: Lisa пишет: а уж в каком кличестве! А о калисичтви и касистви...псс... у нас многа завистникаф...
Тата: Соня пишет: Ниужели.. мая...?? во сволаш... И праверти ивонай кастюмщик...благароднай... Т.е. перья все на мести???!
Соня: Тата пишет: Т.е. перья все на мести?? дак.. ета.. А ВОНЫ БУЛЫ у ей?? алкашка.. блин..псё.. прапила да из дому.. магнитафон-два.. кожаный пинжак.. два.. парсигара.. тожеть.. тры..
Тата: Соня пишет: алкашка.. блин..псё.. прапила да из дому.. магнитафон-два.. кожаный пинжак.. два.. парсигара.. тожеть.. тры.. лапаты...две...халадильник...адин...мой между прочим...
Соня: Тата пишет: лапаты...две...халадильник...адин...мой между прочим... ну вот.. и ладненька.. врах найден.. тааак.. и ШО МЫ С ЕЙ ЩА сделаим??
Тата: Соня пишет: и ШО МЫ С ЕЙ ЩА сделаим?? Я ей придумаю..погодь..страшную кару!! Вот ощипаю...и буит голая бегать... А у меня подушка пуховая буит!!
Тата: Ребят. Сегодня умер Муслим Магамаев. Вот и делайте выводы. ЖИВИТЕ... пока живые. http://www.youtube.com/watch?v=C2KjMbWxLZc&feature=related
Lisa: Не судите пианиста! Он иХрает,как умеет! Барсик танантище! http://ru.youtube.com/watch?v=TZ860P4iTaM&feature=related
Тата: Lisa пишет: Не судите пианиста! Он иХрает,как умеет! Хто опять БАРСИКУ налил??
Соня: Соня пишет: блин..псё.. прапила Тата пишет: Вот ощипаю...и буит голая бегать нарот.. делаим вывад..хде .. мая лапата...
Соня: Да... уходят .. люди-целая эпоха... скоро настанет время, что никого из того поколения не останется..
карлсон: Соня пишет: скоро настанет время, что никого из того поколения не останется.. ну нашего поколения тоже уже много ушло, печально но факт.
Соня: карлсон пишет: ну нашего поколения тоже уже много ушло, печально но факт. да... такова правда жизни.. а так не хочется в неё верить..
Соня: ню... и хде мы усе??
Тата: Соня пишет: ню... и хде мы усе?? Тутачки мы...тутачки... С санитарам танго танцуим. А других кавалерав нету. Адин он у нас на сех. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=537448&code=776f7c7832a5b1c219797c35ebad5f70bdbcb8fa
Соня: Тата пишет: Адин он у нас на сех. не фик ево ик-сплуатиравать.. хай сначала.. танго.. ишь.. заслужит.. алкаголик.. ибический..
Тата: Соня пишет: .. алкаголик.. ибический
Соня: Тата спакуха... ента аббревиатура.. производная.. от ИБИЦЫ..
Тата: Соня пишет: Тата спакуха Я та спакуха...А вот санитар плахим словам научится....Шо буим делать???
Соня: Тата пишет: Шо буим делать??? Шо, шо.. атправим ево в зимбабай... на так скать.. границу.. служить...
Тата: Соня пишет: . на так скать.. границу.. служить... Ты чё??? Паставак лишиться хоишь??!!! Да он нам на самай границе проват перезрызёт и присасётса!!! И сё и вотки больше не видать....
Соня: Тата пишет: Да он нам на самай границе проват перезрызёт и присасётса!!! И сё и вотки больше не видать.... грозный терек.. аднака...
толик 60: Привет Родимый костерок!!!Привет Родимый костерок!!! Привет Земляки!!!
толик 60: Почти месяц просидел без инета. Скукотища... Ужас!!! А на поляне перемены, хоть не большие, а приятные))) Дровишки: Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол ему: - Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу? - А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие. - Чё правда? - А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся. Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом рубает, довольный. Хохол подозрительно: - Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему на*бал! Еврей: - О, вишь, уже умнеть начал! Хотел утром побриться. Взял тюбик, а на нем написано: "Пенисный крем для бритья". То ли букву перепутали, то ли я не ту пену завел. Разговор по аське с бывшей: Бывшая: Ты курить что ли бросил? Я: Ну ээээ... :о) Бывшая: А пить??? я: Пить бросил :о) Бывшая: А трахаться??? Я: Не, трахаться не бросил ))) Бывшая: А я думала тебе резиновую куклу подарить! ))))) Я: Неее, не надо ко мне возвращаться! Разговаривают две блодинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая обалдело: - Так им и деньгами взятку давать можно?!
толик 60: В кабинете Мюллера: - Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните? - Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли? - Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете... Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва. - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина! Встречаются два депутата после выборов, один НР, другой прокурор. (НР) - Вот ты мне объясни: я бизнесмен, кое-какие бабки имеются, еще друзья заняли, на то и провел избирательную компанию. А ты на какие шиши ? (Прокурор) - Да вот, отпускные получил... (НР) - ?!?!?! Ни..я у тебя отпускные !! (Прокурор) - Ну это смотря кого отпустишь.
Тата: толик 60 ПРИВЕТ, ДОРОГОЙ! Ну наконец-то ты с нами! А то мы уже волновались...куда ты запропастился... Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные... Русский мужик поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют: - Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь? Ходит прапорщик по вагону. Вдруг начинается беготня, дым, крики, паника. К нему подбегает взъерошенная женщина и кричит: - Прапорщик, прапорщик, остановите поезд! Он, немного смущённо: - Ну, поезд, стой, раз-два!
толик 60: Всем привет!!! Всем здрасте! - А какое пиво самое лучшее? - То, которое случайно осталось на утро! - Вовочка, ты карточный долг принёс? - Принёс, принёс, Мариванна. Но всё-равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили... - А как же ещё с вас на ремонт школы соберёшь? Муж купил новый телевизор. Жена: - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж: - Это значит, что покупку надо обмыть... У психиатра: - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек! - Наконец-то, хоть один нормальный попался! Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек. - Дайте упаковку презервативов. - Каких? У нас много разных. - Самых лучших! - А вам какие больше нравятся? - Хм... А вас как зовут?
толик 60: - Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты... - Зачем физико-математические институты? - Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться! Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира. - Но эти деньги я вез на похороны бабушки! - Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать... Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда. Разговаривают два мужика: - Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!". - Ну она, поди, в крик сразу? - Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла. Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со ссадинами. Объясняет жене: - У меня не оказалось билета, а тут - контролер. Пришлось прыгать с поезда. - А не проще ли было заплатить штраф? - Что ты! Контролер оказался мужем проводницы. С годами член становится фаллоимитатором. Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге - пьяный муж в одних трусах. - Ах ты скотина! опять нажрался! опять все пропил! Муж, икая: - Имидж - ничто... жажда - все!!!
Тата: толик 60 привет! Что-то у некоторых костерок не открывается...жаловались тут мне... У меня тут вот тоже много дел... ПесТня про Лубов. Для всех. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=558155&code=cfacc722dc5aa584e45449817e517b7019dab5ce
толик 60: Тата Привет!!! У меня тоже было такое, но еще до того, как перестал работать инет. Я тоже долго не мог зайти. Думал, что то у меня. А сейчас вроде нормално.
heckchen: всем привет.....ура!!!! мы на связи....
heckchen: Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился? — Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ.
толик 60: heckchen Юля привет и здесь!!!)))
толик 60: heckchen За месяц, без инета, почти разучился)))
толик 60: Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое: - Пи-и-и-и-и-ип! Получается примерно так: - Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: - Сломала, сука! Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто... Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: Друг, подскажи на что ловишь? Второй: На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. Продавщица: - Что уже поймали? - Нет, но место знаю ох@енное! Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: - Подойдите к столу. Она подошла. - Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка: - Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик: - Вот б%%%ь память... Совсем забыл пощекотать!!! Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают: - А какова причина вашего развода? - У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..
толик 60: Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь. Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит: - Бабка, почем водяра? - Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону. Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил - чистая вода. В ярости набирает номер, а там: - Дежурная водоканала слушает.... Создал Бог женщину, позвал Адама: - Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в рот тянет. Ты уж там за ней присматривай. - В рот, говоришь... - Ну да. - А что, это ИДЕЯ!!! Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна: - Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные! Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!! На следующий день другая говорит: - Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!! Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом. Подружки: - Что сучилось?! - Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые! Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя тёплые?" - Где это ты руку сломал? - Да вот вчера в казино в кости сыграл... - Хорошо, что в очко не играл...
heckchen: толик 60 пишет: За месяц, без инета, почти разучился))) ага и я тоже....
heckchen: толик 60 пишет: Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя тёплые?"
Тата: heckchen привет! С возвращением!
heckchen: Тата пишет: С возвращением! спасибо
Lisa: Всем халё! Тата твою песню вючила почти наизусть.Даже ноты ...прослушивая подряд ного ного раз..
heckchen: ну что погуляем сёдня....? а то уже поди проголодались то....
толик 60: Всем привет!!! Юль! Выпил, закусил в одну голову, пока никого нет, выбрал самое вкусное. Спасибо! - Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом – пять. - Это ж как на семь копеек погулять можно было! - Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. - Ещё раз говорю иди на х?й, Не поеду я на дачу! Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что? - Там покойник ожил!!! - Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой. - Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить. - Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?! Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит: - давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол всю рыбу распугал, и тоже по морде Подходят, спрашивают, а мужик им: - пошли на х?й! - тоже вариант...
толик 60: Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать. ... Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся... - Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей. - Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей! Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне! - Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды... - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
толик 60: - Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев. - Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! - Один?! - Нет! С пельменями. Не люблю я засосы! Синяки потом остаються, да и писать больно... Вот винду вчера переставила... наслаждаюсь почти еще девственым не испорченым жизнью виндусом терь... они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько... - Маш, ты ветер любишь? - Ну... вообще-то да. - Пойдем, я тебе вдую!
карлсон: толик 60 пишет: Юль! Выпил, закусил в одну голову, пока никого нет, выбрал самое вкусное. Спасибо! Это ж как на семь копеек погулять можно было! Во видшь теперь поди гульнул по более чем на 7 копеек
Тата: Всем добрава вечера... Пестня...пра вернасть... но не пра санитараву...(см. на школьнам форуме) http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=712437&code=f6f9190f239da1972f0e7b60d03f7623a9a4cc56
Тата: Дайти..хоть рюмашку с шикарнава стала...с хоря... Lisa Лисишка..присоединяйси...
heckchen: Тата пишет: Lisa Лисишка..присоединяйси... хде кто?... никого не вижу...
Lisa: heckchen привет Да мы uнтуитивно чуйствуем,шо где-то неподалЁку.. Тата к кому присоединяться к етuм што ли ? 3апросто. На вопрос: "Как живешь?", завыла матерно, напилася, набила физиономию вопрошавшему, долго билася об стенку....в общем, ушла от ответа.
Тата: Lisa пишет: ..в общем, ушла от ответа. Девоньки, добрый вечер! Лисонька...каться Стасик..и тока для тебя... Ну а если ошибочка вышла...прощевай...ента heckchen виновата...видала какой стол накрыла! Скока стаканов... Лисонька...а ты тоже... ПРАЛЬНА присоединяйси!! Ну на троих, девоньки... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=717685&code=35e6f37d572ae4bfde62eba955c9918b43222a37
Lisa: Тата ты спецально ? И ещё с такой песней
Lisa: Тата пишет: heckchen виновата...видала какой стол накрыла! Скока стаканов... Аха,ето тебе ни ета..из анекдота : - Дорогая, у нас есть что поесть? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка !... Сама лёд приготовила?
Тата: Lisa пишет: Тата ты спецально ? И ещё с такой песней http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=716307&code=0580efd8921f0b52de74ee81596f93007a960a8b
heckchen: не ну так не честно ...сидишь их тут ждёшь ждёшь ...никого.... а как тока на пять минут отойдёшь они тут как тут...
карлсон: Привет всем!!! А уменя повод напиться!!! Кто на хвост упадёт?
heckchen: карлсон пишет: А уменя повод напиться наливай.... привет
карлсон: Тащи закусь
heckchen: ПОЙДЁТ?
heckchen: А МОЖ САЛЬЦЕ?
карлсон: А посля пойдём по гуляем
карлсон: heckchen пишет: ПОЙДЁТ?heckchen пишет: А МОЖ САЛЬЦЕ? Всё пойдёт!!!
heckchen: карлсон пишет: А посля пойдём по гуляем это ты что ли в отпуске так загорел?
heckchen: карлсон пишет: А посля пойдём по гуляем ага погуляешь тут .... за нами уже следят....
карлсон: heckchen пишет: это ты что ли в отпуске так загорел? не я справа сижу в костюмчике
карлсон: heckchen пишет: а нами уже следят.... И хто ета? Степашечка борщь варит ей некада?
карлсон: всё понял это "ГОСТЬ" гость Читает тему «Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 42»
heckchen: карлсон пишет: не я справа сижу в костюмчике а хто тогда гулять пошёл?
heckchen: карлсон пишет: Степашечка борщь варит ей некада? а одно другому не помеха
heckchen: карлсон пишет: всё понял это "ГОСТЬ" ну от таких товарищей нихде не спрячешься....
Барсик: карлсон пишет: Кто на хвост упадёт? А вот на фостик папрашу не наступать
толик 60: Барсик Хвостик, это святое. Для нас мужчин, хвостик , это собственность, это неприкасаемая преднадлежность. Ни кто не имеет права на право прикосновения к хвостику. С юридической точки зрения, хвостик и есть собственность собственника. Теперь про хвостик. Частица тела, должна пренадлежать собственнику. Хвостик, как часть тела пренадлежит самцу.( часть 23я библейских споров) А, вот восростинка, пренадлежит жен...( Евонскомму т. е. Ева) Ева совратила Адама( это в писании), а на самом деле Адам любил сам себя))) Женщины ему были не нужны. Его любимая жена была правая рука))) Так от кого же произошли обезъяны. Полная чушь. Здравый человек может поспорить. Мы не из из недра матушки нашей, могу поспорить и привести массу фактов. Этим летом был в командировке и лично убедился. До мурашов на спине.
Барсик: толян 60, хорошо сказал, блин.... А главное - всё понятно.
карлсон: Барсик пишет: А главное - всё понятно. Ага без пузыря точно не поймём так что Прост! Люди добраиииии!!!!
heckchen: Барсик толик 60 карлсон привет... ребята вы о чём?
карлсон: heckchen пишет: привет... ребята вы о чём?Дывись взверьху шо це Толян там на робыв!!!!
heckchen: карлсон пишет: Дывись взверьху шо це Толян там на робыв!!!! неа без бутылки не разберусь... а выпить не с кем...
heckchen: Туристы-водники обсуждают: — По какой реке пойдем? — Да по Пьяни... — Это понятно, что по пьяни, а по какой реке-то? P.S.: Пьяна - pека в Hижегоpодской области.
heckchen: ну и здрасти всем... боми заходи поболтаем...
heckchen: Два уставших туриста вечером: — Эх! Сейчас бы к костерку — Ага! Да чайку! — И в теплый спальничек — Да с девушкой. Оба опомнившись: — Hо только, чтоб не приставала.
heckchen: что перекусим?
карлсон: heckchen пишет: а выпить не с кем... ты зачем столько закуси притащила думаеш подползут? сумливаюсь я. Толян похоже вылез из берлоги дровишек подбросил и опять в мешок с девушкой,которая не пристаёт наверно готовится к суровой зиме!!! Светик поди на сессии опять: Живут студенты весело, от сессии до сессии. А сессии бывают 4 раза в год... Соня поди на стройке занята сдачей нового обьекта, там коммисия ууууу какая строхая, а ну не примут придётся самой жить в доме что построила..... Барсик тож чойто перестал мышей ловить. Тата похоже на Ибицу за санитаром рванула, не гоже лучшего друга в беде оставлять так сказать в чижёлаю минуту, мож поставит иго на путь истинная. Бомчик наверна на рыбалке апять форелей тащит из Рейна. Лисичка как Стасика услышит так неделями не появляется наверно пока пластинка не заихрается, всё слухае иво слухае..... Вот самые активнаи мы и остались
карлсон: Уй пока эту вкуснятину всю просмотрел килограма 3 веса набрал
heckchen: карлсон пишет: Толян похоже вылез из берлоги дровишек подбросил и опять в мешок с девушкой,которая не пристаёт наверно готовится к суровой зиме!!! где ты видел его? сегодня по моему тока я дров притащила и закуску и выпивку и десерт и сё равно никого.... непорядок....
Тата: карлсон пишет: Тата похоже на Ибицу за санитаром рванула, не гоже лучшего друга в беде оставлять так сказать в чижёлаю минуту, мож поставит иго на путь истинная. Да хде ж ево паймаишь!!! Зато хоть загорела! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=727279&code=1b607d7d427602d10f6fbf4fc8f8f8dc7dc9be41 АХА,,,СЕМ ПРИВЕТ! И ОТ САНИТАРА С ИБИЦЫ!
heckchen: Тата ну привет коли не шутишь
карлсон: Тата пишет: СЕМ ПРИВЕТ! И ОТ САНИТАРА С ИБИЦЫ!
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen: карлсон пишет: Барсик тож чойто перестал мышей ловить. а за чем ему мыши? ему и так неплохо...
heckchen: тут что о хвостах разговор был... не о этом ли?
heckchen:
heckchen:
Барсик: heckchen, заврест! Низзя жи так много и сразу. Мы же не хохлы какие, чтобы ежели не сьесть так хоть надкушу... То нас голодом морила месяц, а терича вот хоть лопни!
heckchen: Барсик пишет: То нас голодом морила месяц, а ни по моей вине это..... я тут ни причём...... враги не пускали... Барсик пишет: а терича вот хоть лопни! да что там много пока всего по немножку попробуешь ...там то порции все масенькие...
толик 60: Всем огромный привет!!! heckchen Спасибо за угощения! Если бы мне ещё Карлсон уступил плюшечки с молоком!? Так аппетитно смотрятся, проглотил бы))) Юль, наверное всю паутину оббегала, что бы накормить нас. Ой спасибочки! Всё такая вкуснятина!
толик 60: В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге: - У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?! - Почему ты так решил? - Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!". Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит: - От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять? - Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил - Ну, и что? - Ну и забродил...
толик 60: Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: — …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать? - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцатый! - (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик. Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит: - Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...
толик 60: Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает: - Слушай, братела, в натуре, все жужжат -- деноминация, деноминация... Шо это в натуре такое? - Ну деноминация - это нули будут отрезать. - Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду? Бабушка - внуку: - Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала... Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог: - Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: - Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
карлсон: толик 60 пишет: Если бы мне ещё Карлсон уступил плюшечки с молоком!? Ага а карлсан патом худеть должен? Нет уж фигушки пилюшечки у се маи!!!!
heckchen: карлсон пишет: Нет уж фигушки пилюшечки у се маи!!!! привет всем... да ладно не деритесь я ещё вам плюшечков принесу...
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen: ну как хватит вам плюшек...
Тата: heckchen пишет: враги не пускали... Ни фиха сибе...чё делаитса та... толик 60 пишет: Юль, наверное всю паутину оббегала, что бы накормить нас. Аха. Теперь ВСЕ гАладают...
Тата: heckchen Ты зачем Барсика размнажаишь и капируиш...Шо нам аднаво фулюганскава ката шоли мала...?
Тата: Да, чуть не забыла ... всем спокойной ночи... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=692055&code=dd433340de9e336a1511bbdff231b2690e8c6124
карлсон: heckchen пишет: ну как хватит вам плюшек... не а тока мине на один зуб
heckchen: Тата пишет: Шо нам аднаво фулюганскава ката шоли мала...? а пущай хулиганют....а то что то наш притих... ленивый стал...вооще редко появляется... карлсон пишет: не а тока мине на один зуб ох и большой зуб у тебя.... может подпилим маленько....а то наверное уже место ему во рту....
Тата: Аха. Понаготовила...а НАЛИТЬ??? Танцую тут как дура...на сухую... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=365458&code=4e87648acdc3ad48d7e75e17169853b075b71b69
карлсон: Тата пишет: а НАЛИТЬ??? Танцую тут как дура...на сухую... Ща мы Барсика раскрутим у него кажись сёдни чой то наклёвывается.... ( скандируем все вмести) БАР-СИК! БАР-СИК! БАР-СИК! НА-ЛИ-ВАЙ НА-ЛИ-ВАЙ!!!
карлсон: heckchen пишет: то что то наш притих... ленивый стал...вооще редко появляется... Ты чего забыыыла кто спалил поляну, ничего себе притих. Все бы такие тихие были.
Тата: Барсик Барсик Я что за тебя должна проставляться?
Тата: Барсик ТРЫ РАЗА!!
bomi: Барсик С днём варенья тебя
bomi:
bomi:
heckchen: Тата пишет: а НАЛИТЬ??? а вот это уже не по моей части.... вот именниник пусть и наливает...
heckchen: Барсик тут тебе дима билан поёт.... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=707950&code=832e3e51b4f458434024ed2478c93358e4769442 тока я что то не поняла стихи вроде обращаются к мужскому роду... а вот песня...
heckchen: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=720117&code=92aed0935d79d306df818fc8c0d2310a8b02602a
heckchen: так барсику кажись хватит....
heckchen: и его подружке тоже....
heckchen:
Тата: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=710081&code=70c924bb316d9a2ac37f3330e3674704dfc812b0
Барсик: Ой, рибятыыыыыы... А чё тут у вас сёдни, а ? Дима Билан поёть, Барсики какие-то ужо зилёные все скачуть...
Барсик: Так, хто просил проставляться? Пока не поздно проставляюсь. Правда я тут чуть чуть пригубил ужо.... Но токи с целью контроля какчиства продукта!
heckchen: Барсик пишет: А чё тут у вас сёдни, а ? да вот говорят у како то барсика день варенья... не знаешь такого?
Барсик: heckchen пишет: да вот говорят у како то барсика день варенья... блин, враги спалили раньше времени... Придётся отдуваться по полной программе
Тата: Барсик пишет: Придётся отдуваться по полной программе Девачков придётса развликать.. Плиз..на таниц приглашать..А то санитар та в камандировки...
heckchen:
heckchen: Барсик пишет: блин, враги спалили раньше времени... а ты что в тихушку хотел?
Барсик: Heckchen в своём амплуа... Ужо всех Барсиков на винегрет пустила... Хорошо Карлсона нету, а то сразу бы сказал " давай сьедим..."
heckchen: Барсик пишет: Ужо всех Барсиков на винегрет пустила а чиво такого.... это же тебе в подарок... и даже исть моно....
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen: Барсик кажется к тебе гости идут....
Барсик: heckchen пишет: Барсик кажется к тебе гости идут.... хвасты рубим... под корень...
heckchen: Барсик пишет: хвасты рубим... под корень... ой шуму будит...
Тата: heckchen пишет: ой шуму будит... А мы музоном заглушим!!! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=728469&code=1de67fb7b1924b378ec380718e84d6e75a9ae70a
heckchen: Барсик ещё раз поздравляю http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=720839&code=6411aa9f646690327b7a000cb4d51ac8444331f1
Тата: Барсик и я! Не грусти, мой друг, Боль уйдет, поверь! Оглянись вокруг – мир прекрасен, Средь буранов, вьюг Распахнется дверь, И твой путь земной будет ясен. Я дарю тебе этот свет звезды, Аромат цветка, луч надежды, С ними, верю я будешь счастлив ты, Полон дерзких дум, как и прежде.
Барсик: С П А С И Б О ! ! ! С П А С И Б О ! ! ! С П А С И Б О ! ! ! С П А С И Б О ! ! ! С П А С И Б О ! ! !
heckchen: Барсик пишет: С П А С И Б О ! ! ! С П А С И Б О ! ! ! С П А С И Б О ! ! ! С П А С И Б О ! ! ! С П А С И Б О ! ! ! что уже хлазки закрываются ? ну тода спокойной ночки....или может нет...
Тата: heckchen пишет: что уже хлазки закрываются А мине нравится...БАРСУКОВАЯ..пазиция... романтично-балирунная...Вот бы и санитар иё выучил..сапака...
heckchen: Тата пишет: Вот бы и санитар иё выучил..сапака... вот не упустили бы его научился бы...
Барсик: Тата пишет: Вот бы и санитар иё выучил..сапака... вот токи нинада нам тута канкурентафф! Хай идёть дрова рубить, зима на дворе...
heckchen: Барсик пишет: вот токи нинада нам тута канкурентафф! и тоже правильно.... ладно пока до встречи....
Барсик: Ой. чивой-то и я ужо уморился... Годы давють тяжким бременем... Поду полежу чуть чуть... Пока дефачки!
Lisa: ВСЕХ С ДОБРЫМ УТРОМ !
Lisa: Барсик Желаю свершенья твоим задумкам, Любимую женщину, сладкую жизнь. И чтобы всегда в поднятую рюмку Лучшие в мире напитки лились.
heckchen: карлсон пишет: Ты чего забыыыла кто спалил поляну, ничего себе притих. Все бы такие тихие были. кстати у нас в группе есть такие товарищи....которые подают дурной пример нашим барсикам...это я о поджоге полянки.... вам не кажется что нам уже раз приходилось переезжать из за того что кто то поджёг полянку?... а вот интересно кто же это был, а? карлсон ты не знаешь?
bomi: heckchen пишет: вот интересно кто же это был, НУУУУУУ..один..раз...и мне моно......было......
Тата: Барсик пишет: Хай идёть дрова рубить, зима на дворе... АААА!!!!!!!! Ента наша санитара??!! До чего любоф доводит....
Тата: ХАЛЛЁ!! Ишь сплошные праздники у них!!!День примирения, пятниса, Барсик...Выходные...Так мы не просохним... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=728735&code=cf2fa5f31a4ac1bdfb01c468b9569c07df31afbf
heckchen: На уроке в школе,учительница спрашивает: -Дети,кто знает какие нибудь лекарственные препараты? Машенька:- Димедрол. Правильно,молодец Машенька. Наташа:-Аспирин. Правильно,молодец,Наташа. Тут руку тянет Вовочка,учительница: -Ну,Вовочка,говори. Вовочка:-Виагра. Учительница : А ты знаешь,Вовочка,для чего применяют виагру?Вовочка:-Да,это средство от поноса. -Как от поноса,?-удивилась учительница Вовочка: -А я каждую ночь слышу,как мама говорит папе:-Возьми виагру,может твое дерьмо затвердеет
heckchen: bomi пишет: НУУУУУУ..один..раз...и мне моно......было...... да но ведь и ты как мне помнится поддалась дурному примеру некоторых товарищей....
Тата: heckchen пишет: ты как мне помнится поддалась дурному примеру некоторых товарищей.... Так эта заразная....
Соня: heckchen пишет: да но ведь и ты как мне помнится поддалась дурному примеру некоторых товарищей.... нююююю.. ближеть к теме.. уря.. я выздоровела.. ужеть дома
светик70: НУ, ПРИВЕТ МАЛЬЧИШКИ И ДЕВЧОНКИ!!!
heckchen: светик70 привет... коли не шутишь...
heckchen:
Тата: Соня светик70 heckchen Приветик! светик70 Соня С возвращением в родные пинаты. А санитара с вами нет? Можит на наживку иво...поймаем?
heckchen: Тата привет чё гулянка продолжается?
heckchen: Едет мужчина в автобусе и ругается: - Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор: - Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите! - А жена-то стоит!!
heckchen: В кондитерском магазине девочка говорит продавщице: - Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля. - Тебе мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
heckchen: это что за подделка на нашего карлсона ? или это опять санитар балует?...
heckchen: да ладно барсик можешь уже вылазить...
толик 60: Всем привет!!! Особенное внимание хочу превлечь к моей Сестренке. После ограниченого неприсутствия(Так же как и я) Светка выползла на паутину. Светик, чем нас порадуешь?
heckchen: http://debri.ru/comment.php?id=43757
heckchen:
heckchen: толик 60 привет
толик 60: Господа и господиньи!!! Постоянные обитатели костерка. Мы Светочка, Юлечка и я самец Толян коленоприкоянно просим у Вас разрешения впустить нас, после продолжительного не пребывния на костерке, в бывшие ряды пионерокостегжогрые ряды. Обязуемся каждый из нас: По 10 самых смешных анеккдотов и прибаюток. Смешных историй и проишествий. (Обязуемся?)
heckchen: Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова, беpет чемодан и собиpает в него свои вещи. Жена: - Милый! Что случилось? Ты куда? - В Hикаpагуа!!! - Зачем??? - А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает! Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает собиpать чемодан со своими вещами. Муж: - А ты куда? - В Hикаpагуа! - Зачем??? - Посмотpеть, как ты за шесть доллаpов месяц пpоживешь.
heckchen: толик 60 пишет: (Обязуемся?) я уже приступила к выполнению обязательства...
толик 60: heckchen Юля Привет!!!
heckchen: Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: - А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой. - Ну, что, как жена? - Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....
heckchen: толик 60 пишет: Юля Привет!!! ура !!!цыплёнка заметили.....
толик 60: heckchen Юля у тебя уже поперло? Подожди, это же на 3 дня!
heckchen: Парень возвращается в деревню из армии. Его спрашивают: - Ну как там в армии?? - Да долпоипизм! - Эт как?? - Утром покажу! 5 утра, вдруг удары в пожарный колокол. Вся деревня, кто в чём бежит на площадь - "что случилось"??? Парень: - Значит так! Мы с отцом по грибы - остальные - "РАЗОЙДИСЬ"!
heckchen: толик 60 пишет: Подожди, это же на 3 дня! а ничего вот отработаю и отдыхать буду....
толик 60: heckchen Обижаете, Циплёночка! Юля, всегда замечали, ты не правду глаголишь. Я отвлекусь на 4,33 . Скоро буду.
heckchen: толик 60 пишет: Юля, всегда замечали, ты не правду глаголишь. не ну я поздоровалась уже 20:19 а ответ получила только 20:25
heckchen: спасайся кто может ....зимбабвайсы наступают...
heckchen: Муж: - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: - Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
heckchen: В Париже ночью бандит останавливает женщину: - Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает: - А вы?!! - Мне нельзя, я на работе. - Можно подумать, я здесь просто так гуляю!
heckchen: - Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу. - Что, отпуск закончился? - Нет, начинается!
heckchen: Буратино приходит к папе Карло: - Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать... - Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: - Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине! - Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!
heckchen: УУУ: Я ведь 10 лет казахский язык учила. ХХХ: О! А как будет по казахски: "Я требую свободных, честных выборов и отставки президента Назарбаева!"? УУУ: Ну, примерно: "Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек". ХХХ: Клёво! УУУ: Только выучи вместе с этой фразой ещё одну, пригодиться: "Жеттi, койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым". ХХХ: И что это значит? УУУ: "Не бейте меня больше, я всё понял!"
heckchen: Читаю тут на днях рекламный плакат в магазине - список скидок процентов на 50, коньяки, виски, джин, ром, вина, пиво... Краем глаза замечаю заголовок: - День народного пьянства! О_о Присмотрелся повнимательней, оказалось, день народного единства..))
heckchen: Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки? - Пятьсот рублей. - Вот тысяча, вези! - А сдачи? - С дачи не надо!
heckchen: Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей". Парень - девушке: - Плюй, я угощаю.
heckchen: если через 5 мин никто не появится ... ухожу...
толик 60: Я попал!? У меня не чего не подготовлено. Но я обязуюсь искупить.
толик 60: heckchen Юля и я тоже уйду, если ни кого не будет. Ждем 3 мин.
heckchen: толик 60 пишет: я обязуюсь искупить
heckchen: толик 60 пишет: Ждем 3 мин. ага часики тикают...
heckchen: ну что будем в молчанку играть или разговаривать?
светик70: толик 60 пишет: Светка выползла на паутину. Светик, чем нас порадуешь? А чё, моё присутствие вас ужо ни радуеть??? Шучу, конечно, скромная ведь я .. .
светик70: толик 60 пишет: По 10 самых смешных анеккдотов и прибаюток. Смешных историй и проишествий. (Обязуемся?) Ты, чё, Братишка, я так не смогу...С моими умственными способностями, это, почти, не реально!!! Но, буду стараться, буду, наверное!!!
heckchen: светик70 так ,три обещания уже есть...
светик70: heckchen , приветик!!!
светик70: -Все, папа, я с тобой больше нееее хочуууу на санках кататься, неее бууудууу... -Хватит ныть, давай вези!!!
светик70: heckchen , какая-то хрень получилась... То не отправлялось, а то кааак выстрелит, сразу в тройном размере...
Lisa: - Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. - Чё?! - Руки убрал, козел, быстро! Всем ПРИВЕТ!
светик70: Блондинка устраивается на работу. ЕЕ спрашивают: -А что Вы умеете делать? -Я умею печатать со скоростью 1265 слов в минуту!!! -ООО!!! И что, получается? -Да, правда такая хрень, такая хрень!
светик70: Lisa приветик!!! Ты все так же ХОРОША!!!
heckchen: светик70 пишет: а то кааак выстрелит, сразу в тройном размере... зато смешно.... надо было оставить.... тоже анекдот... уже на один меньше надо было бы...
heckchen: Lisa привет
Lisa: - Когда, сынок,ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды,с ужасом сказал:" Если ЭТО зашевелится-стреляйте!!!"
светик70: Наша Таня громко плачет!!! Не причем тут синий мячик!!! Как бы не повесится на четвертом месяце... Все бы было ничего, кабы знать бы от кого...
светик70: толик 60 пишет: Ждем 3 мин. heckchen пишет: ага часики тикают... Ой, блин сапсем зажали, я не могу так быстро...
светик70: Вот Вовка появится, я сё расскажу, что вы ваенных абижаете!!!
Lisa: Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: - Ты так без друзей останешься...
heckchen: Lisa а ты тоже за компанию обязательство на счёт анекдотов выполняешь?
heckchen: светик70 пишет: я не могу так быстро... а ты учись...
heckchen: светик70 пишет: что вы ваенных абижаете!!! и чем это?
светик70: heckchen пишет: а ты учись... А я уже не обучаема!!!
светик70: heckchen пишет: и чем это? А че вы меня во временные рамки загоняете!!! На работе все на время, здесь все на время, муж все на вре...... Ой, о чем это я???
Тата: Приветики. Афаризьмы. Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда ее психика не совмещается с его логикой. Женщина хочет принадлежать одному, но нравиться всем. Мужчина хочет иметь всех, но чтобы одна принадлежала только ему.
heckchen: светик70 пишет: Ой, о чем это я??? хороший анекдот
heckchen: Тата привет
Тата: heckchen ушла я ..афаризьмы читать..аха...
heckchen: Тата пишет: ушла я ..афаризьмы читать..аха... а я вот щас обижусь и тоже уйду.... вот так...
Lisa: heckchen СТОЯТь ! Руки на клавиатуру! Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса: 1. Все мужчины - сволочи. 2. Носить нечего. 3. Разное. Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот. Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.
heckchen: Lisa пишет: СТОЯТь а сидеть можно?
Lisa: Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: — Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним! Не дай Бог підхопиш якусь заразу. Приїдеш додому — заразиш жінку, невістка — мене, я — мамку. А ти ж нашу мамку знаєшь — вимре все село...
heckchen: - Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше! - Так чему ты радуешься? - Так подошли!
Lisa: Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. - Ну, кто? - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: - Он...!
Тата: Халле..халлё..ну чё за наезды... У мя окромя костерка...ишо друхие абязанасти есть... Пестня. Хрустная. Очень. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=728083&code=b1081d58ef9e5663165e4ff5574d2d64d111453a
Тата: Lisa Лиса...лисичка... ты чё расстрачиласи..Чё... комп сёдни не заперли...Видать ключик благапалучна...расстварилси...
Lisa: Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет: - Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю! На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю: - Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил! Монашки, хором: - Вали отсюда, трепло!
heckchen: Тата пишет: ишо друхие абязанасти есть... каки таки обязанности... ? деньхи считать что ли?
Lisa: Тата ну вот всё так было хорошо! А тут песня твоя...
heckchen: Lisa пишет: ну вот всё так было хорошо! А тут песня твоя... а давай станцуем и сё опять будет хорошо... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=729725&code=cf2dbd7ba628cea39c8233e2d02d178f8c44e2e9
heckchen: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=697492&code=707030a2bccfb6e44e8c63280762430a959177b1
heckchen: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=676255&code=442fd1e5dd1334388be3f426de4d5777ff7dd1f7
Lisa: "На небесах за нас давно всё решено.Но никому об етом знать не суждено.." http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=599547&code=04b27cc94aae00bdbc5d262adccfd0222afef528
Тата: Lisa пишет: Тата ну вот всё так было хорошо! А тут песня твоя... Да вот ни всё так было хорошо!!! Санитара та ..прашляпили!! Чиво уж тут ...была харашо!!! А песТня..правда..класс. Я тож слезу пустила...плин..
Тата: А у меня склерос...Я енту ставила? Напомнити наканес? http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=693992&code=a7a844cf3787b59bdebe02ca64c7adeae3a89a76
Тата: Lisa пишет: "На небесах за нас давно всё решено.Но никому об етом знать не суждено.." А ведь енто прада...
карлсон: светик70 пишет: муж все на вре...... Ой, о чем это я??? А вот об этом по подробнее пожалуйста, и с картинками если можно....
Соня: карлсон пишет: А вот об этом по подробнее пожалуйста, и с картинками если можно.... воть.. стоила мине тока атлучицца
heckchen: Соня пишет: стоила мине тока атлучицца вот вот пораспустились тут все без присмотру
карлсон: heckchen пишет: вот вот пораспустились тут все без присмотру Соня пишет: воть.. стоила мине тока атлучицца А я чо я тут не причём.
карлсон: Тата пишет: Пестня. Хрустная. Очень. Мелодия из К/ф-а "Собор Парижской Богоматери" Но текст похоже новый. первый раз слышу.
heckchen: карлсон пишет: А я чо я тут не причём причём причём....при пропеллере...
карлсон: Соня Бригадир!!!! Закла.. тьфу Докладаваю! За время вашего отсутствия во вереном мне Гареме никаких существенных происшествий. Пьянных небыло, беременных тоже пока незамеченно.
карлсон: heckchen пишет: .при пропеллере... ну ента всихда со мной.
heckchen: карлсон пишет: беременных тоже пока незамеченно. ты это точно знаешь?
карлсон: heckchen пишет: ты это точно знаешь? ударение на пока
heckchen: карлсон пишет: ударение на пока ладно подождём месяцев 9 там видно будет....
heckchen: неплохая техника не правда ли? вот бы карлсону такой...
карлсон: heckchen пишет: вот бы карлсону такой... Издиваесся да ну пагади, сиплёнак.
heckchen:
heckchen: карлсон пишет: да ну пагади, сиплёнак. да ладно не ворчи лучше покушай чиво нить
heckchen:
карлсон: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=701561&code=619fa817e521f8510a854bf0b6fbc46a168bf944
карлсон: heckchen пишет: да ладно не ворчи лучше покушай чиво нить А вот и не буду назло тибе вот приготовила а кусать некаму, на-на-на-на-на-на-нааааа
heckchen: карлсон пишет: приготовила а кусать некаму, на-на-на-на-на-на-нааааа ну и пусть всё пропадает... подумаешь...
карлсон: Где мой Светик ента для нас с ней, ох и будим мы с ней зажигать када-нибудь под этот музон. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=307137&code=49389073404866dcb636310a688a3d94de4c8a64
heckchen:
карлсон: heckchen пишет: ну и пусть всё пропадает... подумаешь... да ладна не плакай так и быть пакусаю а патом мы стобой станцуем под серым небом парижа если я его час найду.
карлсон: не не нашёл стёр наверно из фаворитов, зато эта ышо есть тож могём потанчевать http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=444502&code=8f575b07cc465468f432e3fbab6ef6101eba1547
heckchen: я нашла кто голодный...
heckchen:
heckchen: карлсон пишет: могём потанчевать думаешь смогём?
heckchen: Один Козел одной Козе дарил цветы и фрукты, Торты, конфеты, шоколад и прочие продукты. Писал записки про любовь, надеясь на взаимность, Тем самым предъявляя ей козлиную наивность. Она же, веруя в судьбу, в гробу Козла видала. И все, о птичках говоря, о Коршуне мечтала. Вот прилетит, вот заклюет, вот обоймет крылами! Вот это лайф, вот это кайф, - не то что жизнь с козлами. У басни этой в целом нет особенной морали, Порой мы сами сгоряча в гробу козлов видали. И хеппи эндом потому финал не увенчался, Итог убог: Козел ушел, а Коршун не примчался.
карлсон: heckchen пишет: я нашла кто голодный... Барсик нихай доедывает что на день варенье не доел....
heckchen: карлсон пишет: что на день варенье не доел.... а что разве там ещё что то оставалось?
карлсон: heckchen пишет: а что разве там ещё что то оставалось? канешна меня жеть там небуло....
карлсон: Гостям привет!!! Гость Читает тему «Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 42» гость Читает тему «Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 42» heckchen Читает тему «Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 42» карлсон Просматривает, кто что делает на форуме
heckchen: карлсон пишет: канешна меня жеть там небуло.... а вот это мне теперь интересна... и где же вы были а?
карлсон: На диване слушал вот это: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=419813&code=f7031fc55694db6174781bba2a8caae257e2189f
карлсон: Светик в Однокашниках засветилась ща тут появится....
heckchen: карлсон пишет: На диване слушал вот это: а я на диване и с компом
heckchen: карлсон пишет: Однокашниках засветилась ща тут появится.... вижу...
Соня: УСЕМ ЗДРАССТЕ
карлсон: Соня пишет: УСЕМ ЗДРАССТЕ прекрати курить это вредит здоровью, Здароф
Соня: Нююююю..... чёт .. пра биреминасть.. прозвучало.. али мине почулося??
heckchen:
Соня: карлсон пишет: прекрати курить это вредит здоровью, Здароф какой курить!блин.. сидеть и то нимагу
карлсон: Соня пишет: Нююююю..... чёт .. пра биреминасть.. НЕЕЕЕТУ ПОКА
heckchen: Соня привет... Соня пишет: пра биреминасть.. прозвучало.. али мине почулося?? почулося почулося
карлсон: Соня пишет: сидеть и то нимагу а лижать магёшь?
heckchen: карлсон пишет: НЕЕЕЕТУ ПОКА нету?... будет...в чём проблема то?
карлсон: heckchen пишет: будет...в чём проблема то? Прблема буит хто платить алименты должЁн???
Соня: карлсон пишет: НЕЕЕЕТУ ПОКА спакуха.. бис валнавания... тада.. бует.. санитар .. вернулся..
heckchen:
Соня: карлсон пишет: Прблема буит хто платить алимнты должЁн??? апаять пра бабки.. а паезия тада хде??
карлсон: Соня пишет: тада.. бует.. санитар .. вернулся где?... где ента пьянь?
heckchen: карлсон пишет: хто платить алименты должЁн??? а ты главбуха спроси....
карлсон: Соня пишет: а паезия тада хде?? паэзия( ох и имена пошли) асталась в хравати лижать ага
Соня: heckchen приветик дорогая
Соня: карлсон пишет: где ента пьянь? ты ни паверишь.. мыл полы.. в уралогии..сапака..
Соня: карлсон пишет: а лижать магёшь? маху... дак хто ж положит.. памятник.. плин..
heckchen: Соня пишет: heckchen приветик дорогая не ну чё такое ... опять тока через 10 мин приметили.... сё менряю имидж... а то сыплёнка никто не замечает...
карлсон: heckchen пишет: а ты главбуха спроси.... дак чо спрашивать один ответ у них у всех денех нету "финансавая кризса"
Тата: heckchen пишет: а ты главбуха спроси.... Чё такое? Звали?
Тата: Соня пишет: тада.. бует.. санитар .. вернулся. А зачем..сапака...голый нибось вирнулся...
Соня: heckchen пишет: а то сыплёнка никто не замечает.. угу... а я думаю.. шо лисису ни приметили.. а патом.. ХАЛЯВА ..я.. приметила... шо миня давно приметили.. прасти.. мине кстати.. прастительна..
heckchen: Тата пишет: Чё такое? Звали? да уже три часа как кричим и не докричимся....приветики
Тата: карлсон пишет: денех нету "финансавая кризса" Ет точна!
Тата: Приветики сем! heckchen пишет: три часа как кричим и не докричимся....приветики Денех сё равно ..нету...
heckchen: Соня пишет: прасти.. да ладно я не злопамятная....
карлсон: Соня пишет: дак хто ж положит. ну я бы ента сделал
Соня: Тата пишет: голый нибось вирнулся... зато маторчик свой.. атримантировал
heckchen: Тата пишет: Денех сё равно ..нету... я сигда говорю что ты жадина....
Соня: Тата приветики
Соня: Тата пишет: Ет точна но-но-но!!хлафбух!
Соня: карлсон пишет: ну я бы ента сделал вот.. ты настояший друх...не то что некатарыя
Тата: Соня ты хде була??? КАРЛСАН изменьщик каварный...не худже санитара...падругу сибе лётную-залётную завёл...Терь грит..беременности пока нету...
карлсон: Соня пишет: зато маторчик свой.. атримантировал а чо у него тож маторчик есть?
Тата: heckchen пишет: что ты жадина.. Эканомия..далжна быть..эканомнай...
Соня: Тата пишет: падругу сибе лётную-залётную завёл. ой.. а трусы-та.. пагодь.. санитааровы...
Соня: карлсон пишет: а чо у него тож маторчик есть? да вот.. приобрёл по случаю.. на границе с зимбабаем..
карлсон: Тата пишет: не худже санитара...падругу сибе лётную-залётную завёл.. Соня не верь ента паклёп на вернава мужчинут.е. меня Карлсана, ента новая санитарка так своё Резюме прислала на костёр для рассматрения....
карлсон: Ну я и рассматривал пака никаво не було....
heckchen: Тата пишет: Эканомия..далжна быть..эканомнай а если друг в беде? что и не поможешь што ли?
heckchen: Соня пишет: а трусы-та.. пагодь.. санитааровы... ну пральна они же там вместе были.....
Соня: карлсон пишет: Ну я и рассматривал пака никаво не було.. ну и как? Врах ни прашол??
Соня: heckchen пишет: ну пральна они же там вместе были..... шо.. адни на дваих.. ???во сапака... прям как настаящий хахол.. жлобярный..
карлсон: Соня пишет: ну и как? Врах ни прашол?? не решение бум принимать вместе, так сказать квалитифам пиванерским
heckchen: карлсон пишет: Ну я и рассматривал пака никаво не було.... ага и это видели....
Тата: heckchen пишет: что и не поможешь што ли? Пачиму не поможишь? Поможишь.. ОПА!
Тата: карлсон пишет: ак сказать квалитифам пиванерским Я протиф!!
Соня: ну латна.. фефочки и адын мальчук.. первый пашол... полежу.. до утра.. спокойной ночки всем
heckchen: карлсон это не твой снимок?
heckchen: Соня пока выздаравливай
карлсон: heckchen пишет: ага и это видели.... А как вы думаите обьявление давали что санитарку ищем фотка проват охранять вот вани все и палезли как мухи на га....
карлсон: Соня пишет: полежу.. до утра.. спокойной ночки всем Выздоравливай Сонечка ляльке приветик.
Тата: Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч". - Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч". - Ну, не чавчем...
карлсон: heckchen пишет: карлсон это не твой снимок? ты чо у маво дохтара була?
Тата: Споки, Соня. Я сейчас тоже пойду на кухню чай гонять... Так что..до покедова...сем...
heckchen:
heckchen: карлсон пишет: ты чо у маво дохтара була? да ты на радостях что всё нормально так выскочил (смотри выше)что и снимок забыл..... вот я и подумала надо вернуть бы хозяину...
heckchen: Тата и тебе пока
карлсон: ента хде ента я?
heckchen: я тоже пойду отдохну ... пока
карлсон: heckchen пишет: да ты на радостях что всё нормально так выскочил Это верно, так оно и было...
Соня: карлсон пишет: ента хде ента я? ну так и просицца.. в карагандеее...
карлсон: ну все пошли ия пошёл до завтрева
heckchen: карлсон пишет: ента хде ента я? ну хде хде к врачу ходил и на радостях выбежал.... даже штанишки с пропеллером забыл... не говоря уже про снимок...
heckchen: пока пока
heckchen: Прходит муж домой под утро, жена его ругает на чем свет стоит. Он спокойно проходит в комнату, садится в кресло и говорит: - Дорогая, запомни. Я птица вольная, когда хочу, тогда и прилетаю. На следующий день жена тоже приходит под утро, муж на нее с криками, она спокойно проходт в комнату, также садится в кресло: - Милый, ты птица вольная, а я подневольная, когда отпустили, тогда и прилетела
карлсон: Наш сиплёнак учится плывать:
карлсон: Ну всё хана сиплёнку сёдни буит "сиплёнак дабака"
светик70: Приветик всем отдыхающим-загорающим!!! карлсон пишет: Светик в Однокашниках засветилась ща тут появится.. Это не показатель, что я появлюсь... Под моим "Светиком" вся моя семья шарится, а меня в это время может и дома не быть... Безобразие, конечно... У меня от них, конечно, тайн нетю, но... личной жизни... тожа никакой!!!
карлсон: светик70 пишет: Безобразие, конечно... У меня от них, конечно, тайн нетю, но... личной жизни... тожа никакой!!! Требуем личной жизни для пиванера Светика
heckchen: карлсон пишет: Наш сиплёнак учится плывать: а что то ваш сыплёнок уж больно на утёнка похож..... карлсон пишет: Ну всё хана сиплёнку сёдни буит "сиплёнак дабака" а этот сыплёнок на псису похож.... светик70 пишет: У меня от них, конечно, тайн нетю, но... оооо!!! а вдруг мы тебе каку тайну доверим...? тогда как?
карлсон: heckchen пишет: а что то ваш сыплёнок уж больно на утёнка похож.. ента он ласты одел чёбы лучи плывать.heckchen пишет: а этот сыплёнок на псису похож.... а енто он к карнавалу готовится во вторник ужеть начало
heckchen: карлсон пишет: карнавалу готовится во вторник ужеть начало а я карнавал не люблю....рада когда все перестают дурачится... и нормальные становятся...
карлсон: heckchen пишет: а я карнавал не люблю....рада когда все перестают дурачится... и нормальные становятся... а я круглый год дурачусь,как же ты это незаметила,когда гостила,у нас?
Соня: Толик приветик дорогой как дела? холодно у вас?
Соня: карлсон пишет: а я круглый год дурачусь, падумал бы лучче.. пра хазяйства.. к зиме..
толик 60: Соня Привет!!! Пока прочитал всё с верху, задержался с ответом. У нас по осеннему прохлада, но не холодно, одел сегодня пуховик и сжарился. Солнца у нас нет, его и летом у нас бывает редко. Зимой в мороз и весной. Летом, есть, то жарища.
толик 60: Здорово! Весело анеккдотов привалило. Почитал, смеялся))) А вот Барсика во время не поздравил. Лучще поздно. Извени дружище Барсик. Поздравляю тебя с датой!!! Желаю, что бы всегда, и везде, было много здоровья! Чтобы всегда любила жена и была любима( тобой)! Что бы любили дети и внуки( если есть). Счастья и удачи!
толик 60: карлсон пишет: Требуем личной жизни для пиванера Светика Раз лезут, значит сильно любят! Выше голову Сестра!
толик 60: Ну, а теперь традиционные дровишки. НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!" По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тятеся рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов: - Ну слава богу хоть на пиво осталось! Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает - где же логика, ну где же эта логика?... Навстречу Директор идет, спрашивает - что, Вовочка, мол, случилось? А тот - понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?
толик 60: Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: 'За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются'. Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы? - Неизвестных уволить, операцию повторить! Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитeль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит: - Эти русские меня за@@@ли! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой х@@! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий. Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!
толик 60: Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года. В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа... Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора: 0 Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария? - Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали. - Так значит, я нахожусь в больнице? - Ну как вам сказать. В основном, да!
толик 60: Очень понравилось. Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.." "Ну что ж,- сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь
полная версия страницы