Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 42 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 42
Барсик: Ой мля.... Ребята!!! ... я на радостях с перепою последнюю тему нечаянно стёр ... Праааааастите миня падлицааааа...
Тата: Ну давайти падём баиньки...пака санитар ишо на нагах. А то тяжёлый...тащить иво... Спокойной ночки всем! И санитар с псисай...
Lisa: Тата он сапака ещё и так подрабатывать успевает
Lisa: Всё.И я ухожу.Вот так закрывают от меня мой компик.Иначе не оторвусь.
Соня: Тата пишет: И санитар с псисай. с чией ета псисай?!
Тата: Соня пишет: с чией ета псисай?! Да там чья та пьяная на дароги валялас...
Тата: Lisa пишет: Вот так закрывают от меня мой компик. А ты ни пробавала сама вмести с компикам с внутринняй стараны закрытса....ат пакуситилей...?
Соня: Тата пишет: Да там чья та пьяная на дароги валялас. Ниужели.. мая...?? во сволаш...бис каментаф..
Lisa: Тата пишет: А ты ни пробавала сама вмести с компикам с внутринняй стараны закрытса....ат пакуситилей...? Тата пробЫвала.Тогда,может помните, я бУла тут безвылазно.
Соня: Lisa пишет: я бУла тут безвылазно. [/quoteа а пили вы.. прастити.. шо??
Lisa: Соня шо, шо а усё не припомнишь так сразу ,а уж в каком кличестве!
Тата: Lisa пишет: а уж в каком кличестве! А о калисичтви и касистви...псс... у нас многа завистникаф...
Тата: Соня пишет: Ниужели.. мая...?? во сволаш... И праверти ивонай кастюмщик...благароднай... Т.е. перья все на мести???!
Соня: Тата пишет: Т.е. перья все на мести?? дак.. ета.. А ВОНЫ БУЛЫ у ей?? алкашка.. блин..псё.. прапила да из дому.. магнитафон-два.. кожаный пинжак.. два.. парсигара.. тожеть.. тры..
Тата: Соня пишет: алкашка.. блин..псё.. прапила да из дому.. магнитафон-два.. кожаный пинжак.. два.. парсигара.. тожеть.. тры.. лапаты...две...халадильник...адин...мой между прочим...
Соня: Тата пишет: лапаты...две...халадильник...адин...мой между прочим... ну вот.. и ладненька.. врах найден.. тааак.. и ШО МЫ С ЕЙ ЩА сделаим??
Тата: Соня пишет: и ШО МЫ С ЕЙ ЩА сделаим?? Я ей придумаю..погодь..страшную кару!! Вот ощипаю...и буит голая бегать... А у меня подушка пуховая буит!!
Тата: Ребят. Сегодня умер Муслим Магамаев. Вот и делайте выводы. ЖИВИТЕ... пока живые. http://www.youtube.com/watch?v=C2KjMbWxLZc&feature=related
Lisa: Не судите пианиста! Он иХрает,как умеет! Барсик танантище! http://ru.youtube.com/watch?v=TZ860P4iTaM&feature=related
Тата: Lisa пишет: Не судите пианиста! Он иХрает,как умеет! Хто опять БАРСИКУ налил??
Соня: Соня пишет: блин..псё.. прапила Тата пишет: Вот ощипаю...и буит голая бегать нарот.. делаим вывад..хде .. мая лапата...
Соня: Да... уходят .. люди-целая эпоха... скоро настанет время, что никого из того поколения не останется..
карлсон: Соня пишет: скоро настанет время, что никого из того поколения не останется.. ну нашего поколения тоже уже много ушло, печально но факт.
Соня: карлсон пишет: ну нашего поколения тоже уже много ушло, печально но факт. да... такова правда жизни.. а так не хочется в неё верить..
Соня: ню... и хде мы усе??
Тата: Соня пишет: ню... и хде мы усе?? Тутачки мы...тутачки... С санитарам танго танцуим. А других кавалерав нету. Адин он у нас на сех. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=537448&code=776f7c7832a5b1c219797c35ebad5f70bdbcb8fa
Соня: Тата пишет: Адин он у нас на сех. не фик ево ик-сплуатиравать.. хай сначала.. танго.. ишь.. заслужит.. алкаголик.. ибический..
Тата: Соня пишет: .. алкаголик.. ибический
Соня: Тата спакуха... ента аббревиатура.. производная.. от ИБИЦЫ..
Тата: Соня пишет: Тата спакуха Я та спакуха...А вот санитар плахим словам научится....Шо буим делать???
Соня: Тата пишет: Шо буим делать??? Шо, шо.. атправим ево в зимбабай... на так скать.. границу.. служить...
Тата: Соня пишет: . на так скать.. границу.. служить... Ты чё??? Паставак лишиться хоишь??!!! Да он нам на самай границе проват перезрызёт и присасётса!!! И сё и вотки больше не видать....
Соня: Тата пишет: Да он нам на самай границе проват перезрызёт и присасётса!!! И сё и вотки больше не видать.... грозный терек.. аднака...
толик 60: Привет Родимый костерок!!!Привет Родимый костерок!!! Привет Земляки!!!
толик 60: Почти месяц просидел без инета. Скукотища... Ужас!!! А на поляне перемены, хоть не большие, а приятные))) Дровишки: Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол ему: - Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу? - А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие. - Чё правда? - А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся. Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом рубает, довольный. Хохол подозрительно: - Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему на*бал! Еврей: - О, вишь, уже умнеть начал! Хотел утром побриться. Взял тюбик, а на нем написано: "Пенисный крем для бритья". То ли букву перепутали, то ли я не ту пену завел. Разговор по аське с бывшей: Бывшая: Ты курить что ли бросил? Я: Ну ээээ... :о) Бывшая: А пить??? я: Пить бросил :о) Бывшая: А трахаться??? Я: Не, трахаться не бросил ))) Бывшая: А я думала тебе резиновую куклу подарить! ))))) Я: Неее, не надо ко мне возвращаться! Разговаривают две блодинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая обалдело: - Так им и деньгами взятку давать можно?!
толик 60: В кабинете Мюллера: - Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните? - Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли? - Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете... Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва. - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина! Встречаются два депутата после выборов, один НР, другой прокурор. (НР) - Вот ты мне объясни: я бизнесмен, кое-какие бабки имеются, еще друзья заняли, на то и провел избирательную компанию. А ты на какие шиши ? (Прокурор) - Да вот, отпускные получил... (НР) - ?!?!?! Ни..я у тебя отпускные !! (Прокурор) - Ну это смотря кого отпустишь.
Тата: толик 60 ПРИВЕТ, ДОРОГОЙ! Ну наконец-то ты с нами! А то мы уже волновались...куда ты запропастился... Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные... Русский мужик поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют: - Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь? Ходит прапорщик по вагону. Вдруг начинается беготня, дым, крики, паника. К нему подбегает взъерошенная женщина и кричит: - Прапорщик, прапорщик, остановите поезд! Он, немного смущённо: - Ну, поезд, стой, раз-два!
толик 60: Всем привет!!! Всем здрасте! - А какое пиво самое лучшее? - То, которое случайно осталось на утро! - Вовочка, ты карточный долг принёс? - Принёс, принёс, Мариванна. Но всё-равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили... - А как же ещё с вас на ремонт школы соберёшь? Муж купил новый телевизор. Жена: - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж: - Это значит, что покупку надо обмыть... У психиатра: - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек! - Наконец-то, хоть один нормальный попался! Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек. - Дайте упаковку презервативов. - Каких? У нас много разных. - Самых лучших! - А вам какие больше нравятся? - Хм... А вас как зовут?
толик 60: - Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты... - Зачем физико-математические институты? - Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться! Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира. - Но эти деньги я вез на похороны бабушки! - Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать... Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда. Разговаривают два мужика: - Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!". - Ну она, поди, в крик сразу? - Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла. Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со ссадинами. Объясняет жене: - У меня не оказалось билета, а тут - контролер. Пришлось прыгать с поезда. - А не проще ли было заплатить штраф? - Что ты! Контролер оказался мужем проводницы. С годами член становится фаллоимитатором. Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге - пьяный муж в одних трусах. - Ах ты скотина! опять нажрался! опять все пропил! Муж, икая: - Имидж - ничто... жажда - все!!!
Тата: толик 60 привет! Что-то у некоторых костерок не открывается...жаловались тут мне... У меня тут вот тоже много дел... ПесТня про Лубов. Для всех. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=558155&code=cfacc722dc5aa584e45449817e517b7019dab5ce
толик 60: Тата Привет!!! У меня тоже было такое, но еще до того, как перестал работать инет. Я тоже долго не мог зайти. Думал, что то у меня. А сейчас вроде нормално.
полная версия страницы