Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 42 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 42
Барсик: Ой мля.... Ребята!!! ... я на радостях с перепою последнюю тему нечаянно стёр ... Праааааастите миня падлицааааа...
heckchen: всем привет.....ура!!!! мы на связи....
heckchen: Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился? — Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ.
толик 60: heckchen Юля привет и здесь!!!)))
толик 60: heckchen За месяц, без инета, почти разучился)))
толик 60: Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое: - Пи-и-и-и-и-ип! Получается примерно так: - Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: - Сломала, сука! Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто... Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: Друг, подскажи на что ловишь? Второй: На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. Продавщица: - Что уже поймали? - Нет, но место знаю ох@енное! Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: - Подойдите к столу. Она подошла. - Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка: - Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик: - Вот б%%%ь память... Совсем забыл пощекотать!!! Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают: - А какова причина вашего развода? - У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..
толик 60: Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь. Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит: - Бабка, почем водяра? - Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону. Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил - чистая вода. В ярости набирает номер, а там: - Дежурная водоканала слушает.... Создал Бог женщину, позвал Адама: - Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в рот тянет. Ты уж там за ней присматривай. - В рот, говоришь... - Ну да. - А что, это ИДЕЯ!!! Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна: - Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные! Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!! На следующий день другая говорит: - Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!! Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом. Подружки: - Что сучилось?! - Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые! Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя тёплые?" - Где это ты руку сломал? - Да вот вчера в казино в кости сыграл... - Хорошо, что в очко не играл...
heckchen: толик 60 пишет: За месяц, без инета, почти разучился))) ага и я тоже....
heckchen: толик 60 пишет: Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя тёплые?"
Тата: heckchen привет! С возвращением!
heckchen: Тата пишет: С возвращением! спасибо
Lisa: Всем халё! Тата твою песню вючила почти наизусть.Даже ноты ...прослушивая подряд ного ного раз..
heckchen: ну что погуляем сёдня....? а то уже поди проголодались то....
толик 60: Всем привет!!! Юль! Выпил, закусил в одну голову, пока никого нет, выбрал самое вкусное. Спасибо! - Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом – пять. - Это ж как на семь копеек погулять можно было! - Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. - Ещё раз говорю иди на х?й, Не поеду я на дачу! Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что? - Там покойник ожил!!! - Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой. - Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить. - Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?! Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит: - давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол всю рыбу распугал, и тоже по морде Подходят, спрашивают, а мужик им: - пошли на х?й! - тоже вариант...
толик 60: Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать. ... Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся... - Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей. - Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей! Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне! - Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды... - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
толик 60: - Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев. - Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! - Один?! - Нет! С пельменями. Не люблю я засосы! Синяки потом остаються, да и писать больно... Вот винду вчера переставила... наслаждаюсь почти еще девственым не испорченым жизнью виндусом терь... они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько... - Маш, ты ветер любишь? - Ну... вообще-то да. - Пойдем, я тебе вдую!
карлсон: толик 60 пишет: Юль! Выпил, закусил в одну голову, пока никого нет, выбрал самое вкусное. Спасибо! Это ж как на семь копеек погулять можно было! Во видшь теперь поди гульнул по более чем на 7 копеек
Тата: Всем добрава вечера... Пестня...пра вернасть... но не пра санитараву...(см. на школьнам форуме) http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=712437&code=f6f9190f239da1972f0e7b60d03f7623a9a4cc56
Тата: Дайти..хоть рюмашку с шикарнава стала...с хоря... Lisa Лисишка..присоединяйси...
heckchen: Тата пишет: Lisa Лисишка..присоединяйси... хде кто?... никого не вижу...
Lisa: heckchen привет Да мы uнтуитивно чуйствуем,шо где-то неподалЁку.. Тата к кому присоединяться к етuм што ли ? 3апросто. На вопрос: "Как живешь?", завыла матерно, напилася, набила физиономию вопрошавшему, долго билася об стенку....в общем, ушла от ответа.
Тата: Lisa пишет: ..в общем, ушла от ответа. Девоньки, добрый вечер! Лисонька...каться Стасик..и тока для тебя... Ну а если ошибочка вышла...прощевай...ента heckchen виновата...видала какой стол накрыла! Скока стаканов... Лисонька...а ты тоже... ПРАЛЬНА присоединяйси!! Ну на троих, девоньки... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=717685&code=35e6f37d572ae4bfde62eba955c9918b43222a37
Lisa: Тата ты спецально ? И ещё с такой песней
Lisa: Тата пишет: heckchen виновата...видала какой стол накрыла! Скока стаканов... Аха,ето тебе ни ета..из анекдота : - Дорогая, у нас есть что поесть? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка !... Сама лёд приготовила?
Тата: Lisa пишет: Тата ты спецально ? И ещё с такой песней http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=716307&code=0580efd8921f0b52de74ee81596f93007a960a8b
heckchen: не ну так не честно ...сидишь их тут ждёшь ждёшь ...никого.... а как тока на пять минут отойдёшь они тут как тут...
карлсон: Привет всем!!! А уменя повод напиться!!! Кто на хвост упадёт?
heckchen: карлсон пишет: А уменя повод напиться наливай.... привет
карлсон: Тащи закусь
heckchen: ПОЙДЁТ?
heckchen: А МОЖ САЛЬЦЕ?
карлсон: А посля пойдём по гуляем
карлсон: heckchen пишет: ПОЙДЁТ?heckchen пишет: А МОЖ САЛЬЦЕ? Всё пойдёт!!!
heckchen: карлсон пишет: А посля пойдём по гуляем это ты что ли в отпуске так загорел?
heckchen: карлсон пишет: А посля пойдём по гуляем ага погуляешь тут .... за нами уже следят....
карлсон: heckchen пишет: это ты что ли в отпуске так загорел? не я справа сижу в костюмчике
карлсон: heckchen пишет: а нами уже следят.... И хто ета? Степашечка борщь варит ей некада?
карлсон: всё понял это "ГОСТЬ" гость Читает тему «Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 42»
heckchen: карлсон пишет: не я справа сижу в костюмчике а хто тогда гулять пошёл?
heckchen: карлсон пишет: Степашечка борщь варит ей некада? а одно другому не помеха
heckchen: карлсон пишет: всё понял это "ГОСТЬ" ну от таких товарищей нихде не спрячешься....
полная версия страницы