Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 42 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 42
Барсик: Ой мля.... Ребята!!! ... я на радостях с перепою последнюю тему нечаянно стёр ... Праааааастите миня падлицааааа...
карлсон: светик70 пишет: Безобразие, конечно... У меня от них, конечно, тайн нетю, но... личной жизни... тожа никакой!!! Требуем личной жизни для пиванера Светика
heckchen: карлсон пишет: Наш сиплёнак учится плывать: а что то ваш сыплёнок уж больно на утёнка похож..... карлсон пишет: Ну всё хана сиплёнку сёдни буит "сиплёнак дабака" а этот сыплёнок на псису похож.... светик70 пишет: У меня от них, конечно, тайн нетю, но... оооо!!! а вдруг мы тебе каку тайну доверим...? тогда как?
карлсон: heckchen пишет: а что то ваш сыплёнок уж больно на утёнка похож.. ента он ласты одел чёбы лучи плывать.heckchen пишет: а этот сыплёнок на псису похож.... а енто он к карнавалу готовится во вторник ужеть начало
heckchen: карлсон пишет: карнавалу готовится во вторник ужеть начало а я карнавал не люблю....рада когда все перестают дурачится... и нормальные становятся...
карлсон: heckchen пишет: а я карнавал не люблю....рада когда все перестают дурачится... и нормальные становятся... а я круглый год дурачусь,как же ты это незаметила,когда гостила,у нас?
Соня: Толик приветик дорогой как дела? холодно у вас?
Соня: карлсон пишет: а я круглый год дурачусь, падумал бы лучче.. пра хазяйства.. к зиме..
толик 60: Соня Привет!!! Пока прочитал всё с верху, задержался с ответом. У нас по осеннему прохлада, но не холодно, одел сегодня пуховик и сжарился. Солнца у нас нет, его и летом у нас бывает редко. Зимой в мороз и весной. Летом, есть, то жарища.
толик 60: Здорово! Весело анеккдотов привалило. Почитал, смеялся))) А вот Барсика во время не поздравил. Лучще поздно. Извени дружище Барсик. Поздравляю тебя с датой!!! Желаю, что бы всегда, и везде, было много здоровья! Чтобы всегда любила жена и была любима( тобой)! Что бы любили дети и внуки( если есть). Счастья и удачи!
толик 60: карлсон пишет: Требуем личной жизни для пиванера Светика Раз лезут, значит сильно любят! Выше голову Сестра!
толик 60: Ну, а теперь традиционные дровишки. НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!" По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тятеся рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов: - Ну слава богу хоть на пиво осталось! Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает - где же логика, ну где же эта логика?... Навстречу Директор идет, спрашивает - что, Вовочка, мол, случилось? А тот - понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?
толик 60: Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: 'За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются'. Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы? - Неизвестных уволить, операцию повторить! Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитeль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит: - Эти русские меня за@@@ли! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой х@@! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий. Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!
толик 60: Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года. В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа... Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора: 0 Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария? - Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали. - Так значит, я нахожусь в больнице? - Ну как вам сказать. В основном, да!
толик 60: Очень понравилось. Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.." "Ну что ж,- сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь
полная версия страницы