Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 43 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 43
толик 60:
heckchen: Тата пишет: Тада лучши мине...в сейф..пад замок их..гадаф...!!! во во всё себе да себе...
Тата: heckchen пишет: а мы в этом и не сомневались что вы и до него доберётесь.... Да мы да сех дакапаимсся...ПИНАЧЕТ патаму шта!! ГЛАВБУХ адним словам.
Тата: heckchen пишет: во во всё себе да себе... В ... стратыгичиских целях.. А вдрух.... зафтра..вайна...
карлсон: Тата пишет: В ... стратыгичиских целях.. А вдрух.... зафтра..вайна... точно можно будет их на костре поджечь и чай сварить.
heckchen: Тата пишет: зафтра..вайна... тихо !!! не каркайте...
Тата: карлсон пишет: точно можно будет их на костре поджечь и чай сварить. Вот. А пока...все в сейф..в сейф..в сейф... Аха!
Тата: heckchen пишет: тихо !!! не каркайте...
Тата: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=717910&code=a7803a178d06b9cd6de07271b627ce7ba048788c
heckchen: Он пристальным взглядом окинул округу. В руке у него был стеклянный сосуд. И поднял привычно с сосудом он руку, К устам приподнёс и почувствовал тут, Как жизнь поструилась по жилам уставшим, Как солнце всем дарит свой радужный свет; Что жизнь удивительна, юность - прекрасна. То пиво глушил настоящий студент. И руки вдруг сразу дрожать перестали, И ноги вдруг начали ровно стоять, И ясность в глазах появилась такая, Что вдруг захотелось ещё пива взять. Но жизнь у студента - суровые будни. И то, что всем можно, студенту нельзя. Но он верит в правду, настанет день судный, Диплом он получит, всё будет не зря. А в данный момент, покопавшись в кармане, Найдя пять копеек, харкнув на асфальт, Он делает шаг, растворяясь в тумане, Навстречу диплому, в туманную даль...
heckchen: Нецензурные выражения заменены на тра-та-та. Крутится, вертится шар голубой. Наш самолет отправляется в бой. “Тра-та-та-та!” — бортмеханик сказал. “Тра-та-та-та!” — командир отвечал. Штурман уснул средь бутылок пустых. Мы в облаках заблудились густых. “Тра-та-та-та!” — командир очень злой — “Тра-та-та-та! Полетели домой!” Вдруг бортмеханик в кабину вбежал. "Братцы, родные, тра-та нам настал! “Чья-то ракета за нами летит!” “Тра-та-та-та!” — командир говорит. Прямо с небес тратахнулись в овраг. Кто же подбил нас, свои или враг? Наша ракета, и наш самолет, И как оказалось — знакомый пилот. На белый свет экипаж вылезал. Каждый из нас “Тра-та-та-та!” сказал. Лишь командир в этот миг промолчал - В легкие воздуха он набирал. (А теперь послушаем, что же сказал командир) “Тра-та-та-та, тра-та-та, тра-та-та! Ты не механик, ты тра-та-та-та! Тра-та-та-та! Тра-та-та, вашу мать!! Больше не буду я с вами летать!”
baby: Привет вам всем!!! Сколько лет сколько зим.... Давненько у меня не было возможности побывать у вас в гостях. Рада что огонь горит и клуб работает. Так держать
heckchen: baby привет.... вот это точно давно ты нас не навещала....
карлсон: гость Читает тему «Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 43» гость Читает тему «Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 43» гость Читает тему «Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 43» гость Читает тему «Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 43» гость Читает тему «ПОИСК ЛЮДЕЙ................................» карлсон Просматривает, кто что делает на форуме
heckchen: карлсон пишет: карлсон Просматривает, ну чего ты вот за всеми посматриваешь.... делать больше нечего что ли?
heckchen: В учительской: - Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь? - Ну, давай... - Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?
heckchen: он: спокойной ночи, красавица она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское... он: тогда бди, монстр! На ночь есть вредно,но вкусно... Расстут цены на водку-прощай личная жизнь...
heckchen: ой! что это?
Соня: Всем здрассте
heckchen: Муж пришёл с работы злой. Пнул кота под зад ногой. Попугаихе Кокетке Он захлопнул дверцу в клетке Сыну: - Подь сюда, сынок! Покажи-ка дневничок! Дочь! Сними своё рваньё! Всё же видно, ё-моё! Тёще:- Мама, загостились! В Мухосранск бы свой катились! На супругу рявкнул : - Жрать! Распустились, вашу мать! Выплеснул свой яд на всех, И спокойно лёг в постель. Все на цыпочках ходили. Утром все его простили. Кот Василий не простил. «Кучку» в тапок наложил
heckchen: Соня приветик
heckchen: Жена на предсмертном ложе признается мужу: - Дорогой, я умираю, и хочу очистить совесть перед тобой – я должна тебе признаться в страшном грехе: каждую ночь, когда ты уходил в ночную смену, к нам приходил сосед. Муж: - Не волнуйся, дорогая. Я тебя прощаю. Тем более что я давно об этом знал. - Нет, ты не знал! Ты такой чуткий, добрый, великодушный человек! Ты думал, что он приходил ко мне?.. Но нет!.. Этот мерзавец тихо на кухне… жрал твою водку!!!
heckchen: Объявление: - Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 8.00. ***** Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски. Первая: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Вторая: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
heckchen: Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены с текстом "Я всё знаю! Как ты могла?" ***** Звонок оператору мобильной связи: -Алло! Девушка! До меня не доходят сообщения! -Прочитайте их ещё раз!
heckchen: -А у меня кошка необычная. -И чего в ней такого необычного? -Вот, посмотри фотографии... -Ну... Птички... Мыши... Рыбки... Сметана... И что? -Кошко фотографировала
heckchen: Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим. ---- - Я к тебе уже полчаса звоню, почему так долго трубку не берешь? - Извини, я мелодию слушал. --- - Кто такая тёща? - Мать... её... ---- Врачи, которые считают, что у вас всё в порядке, есть только в военкомате. -- Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются
heckchen: Семейный разговор. - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..." - Хы-ы-ы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...
heckchen: Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах. - Что случилось, дорогая? - Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое! ***** Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога: - Ты где был?! - Коллегу из другого города в гостинице устраивал. - Ну и как, устроил? - Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.
Тата: heckchen Ты чиво тут... фистивалишь??? А пальсы каму паабстрихала??? Или эта лопасти винтилятара...шоб карлсончик далико ни улитал??? А стол..как всегда..художественное произведение! Карочи..мастер-класс! babyбебичка ..привет дорогая...скока зим..скока лет... Ну ты чёт совсем дорогу к костерку позабыла... Так и ходишь..не обогретая. Ты подходи ...не стесняйси. Тут тебя и ...подбирут..и обберут...тьфу ты...и подогреют и обогреют! Соня здрастями не оттелаиси... ЛАПАТЫ...гони.
Тата: Ну вот песенку..как всегда на ночь..колыбельную... И всем спокойной ночи. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=730199&code=06733fdb834e38412d998314b4dec2b3228f668d
Соня: Тата пишет: ЛАПАТЫ...гони. ПСЁ! Придёццо.. лапату.. хочь украсть штоля... для спакойствия в симье нашей..
Тата: Соня пишет: Придёццо.. лапату.. х Ни лопату!! А лопатЫ. Копать..сё..будут!!! ПРичём ночью... ОчИнь важный Абъект...
Соня: Тата пишет: ОчИнь важный Абъект. ета тама.. хде бабки зарыты??
Соня: наши
Тата: Соня пишет: ета тама.. хде бабки зарыты?? Соня пишет: наши А вот и дудки!!! карлсон сказал...бензОпроват тянуть бум... Ну сасем люди зажрал....Закармила их heckchen грю ..сасем!! Мала им воткапровата!!! Нет. Капиталисты .... падавай им расширение бизнеса!!!
Соня: Тата пишет: бензОпроват тянуть бум... разришити утчнить.. за наши бабки? прастити..
Соня: карлсончик приветик
карлсон: Соня пишет: разришити утчнить.. за наши бабки? прастити.. капать бум ни за бабки а за пОтом, чобы не разжиреть на рестаранавских харчах, бинзин буит так побочный продукт, так сказасть втарая нога, чо бы не упасть када винтилятар сламаитси, или санитар апять в отпусх рванёт.
карлсон: heckchen пишет: ну чего ты вот за всеми посматриваешь.... делать больше нечего что ли? не я просто сматрю 6 чоловиков на форуме, а писАть нихто не пишет.
Соня: карлсон пишет: бинзин буит так побочный продукт, крочи.. на сякий крызисный случай..карлсон чик.. ГОЛОВАААА
карлсон: Соня пишет: карлсон чик.. ГОЛОВАААА и не простая ...... а пилюшками набитая....
полная версия страницы