Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 43 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 43
толик 60:
heckchen: КАЛЕHДУРЬ 1. Пьянваpь 2. Фигвpаль 3. Кошмаpт 4. Сопpель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жаpюль 8. Авгpусть 9. Свистябpь (Слюнтябpь) 10. Моктябpь 11. Гноябpь 12. Дубабpь
heckchen: Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"!
heckchen: Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: - В чём дело? - Да хороводы вокруг ёлки водили... - Ну и что? - Ёлка большая, а детей мало!
Тата: heckchen пишет: хоть бы завернула ты эти пилюшки в упаковочную бумагу.. Ок! ОК! Какие вапросы... Щас михам с санитарам упакуку..ку..ем...
heckchen: Три секретарши разговаривают за обедом. Первая: - Я такая вредная, что перемешала все важные документы на столе у шефа. Три дня теперь не разгребет! Вторая: - А я нашла презервативы в столе у шефа, и все до единого проткнула иглой! Третья падает в обморок...
heckchen: Тата пишет: Щас михам с санитарам упакуку..ку..ем... ну это вот сапсем друхое дело...
Тата: heckchen пишет: ну это вот сапсем друхое дело.. А мы...ссстарааалисььь... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=648692&code=5ffaaf6bc3890a55a8d85629e4b1721db911dbca
Соня: Тата пишет: патаму шта он ХЕНИЙ! точна.. дажеть.. ни абсуждаицца.. АКСИОМА аднака..
карлсон: Тата пишет: дажи для дваих..асоба адарённых... Небум вдаваться в падробнасти так как страничку усе перевернули и псё забыли чой там было сад или зад, а вот музон кароший могём повальсировать с кем нибудь ... ну хто вперёд.... я жду..... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=748801&code=7aebad62acb2fde48a12bb981fb52688e4279769
bomi: ВСЕМ ПРИВЕТИК!! ВОТ ТАКАЯ ЗИМА К НАМ ПРИШЛА СЕГОДНЯ
карлсон: bomi пишет: ВОТ ТАКАЯ ЗИМА К НАМ ПРИШЛА СЕГОДНЯ Ага я тож ужо налопатился, у нас тож так було...
Тата: bomi пишет: ВОТ ТАКАЯ ЗИМА К НАМ ПРИШЛА СЕГОДНЯ Щисливчики вы с карлсоном... А у нас летит, тает, и мокра сё кругооом... карлсон Ах...Вальс Бастон... Да ещё саксафон! Патансуй миня. Или вон хотя бы санитара...проситса сапака...душа у него тонкая...ранима-музыкальная...
Соня: карлсон пишет: псё забыли чой там было сад или зад, а азарник!!! У мня и в мыслях такова ни було
Соня: А у нас сыроватенько.. но снеха ни буует.. а мы сёдни аквариум купили. наканес та
Соня: карлсон здрассте вам)))
толик 60: Соня Тата карлсон bomiПривет!!! Огромный привет и всем тем кого нет. Еле прорвался, почти месяц не работал инет. Заколебали. То одно переделывают то другое не в порядке.
Тата: толик 60 пишет: Еле прорвался, почти месяц не работал инет. Аха. толик 60 пиванерский привет!! Шо такое??!! Кажный месяц твой комп па МЕСЯЦУ ни работает!!! КАшмар!! Неси его лучше нашему санитару на исправку! Ентат СДЕЛАЕТ! Да, толик 60 хорошо выглядишь! Костюмчик..галстучик..поцелуйчики опять же... Свежо и со вкусом!
Тата: Соня пишет: а мы сёдни аквариум купили. наканес та Чё? Типерь на море ни ни.. Дома буити нырять с псисай...? А ласты купили? А НА КАКИЕ БАБКИ СПРАШИВАЕТСЯ??!! НИБОСЬ ЛАПАТЫ ЗАГНАЛИ...НИ СУСИСТВУЮСИЕ...
толик 60: Тата привет!!! Тата пишет: Кажный месяц твой комп па МЕСЯЦУ ни работает Да комп впорядке, слава богу, а вот провайдер, что то усовершенствует. Кроме того меняют оборудование на тел.станции. Скоро в новую кв. переезжать будем, а со старым домом не кто возиться не хочет. Вот теперь и будут отрезать, перерезать, вставлять, убирать. Вообщем все комуникации переносить, обновлять в новые дома.
толик 60: карлсон Вова! Дико извеняюсь, что не во время поздравляю, но на это у меня уважительная причина есть. Володя!!! Поздравляю тебя с днем твоего рождения. Желаю тебе благополучия и счастья, истиной человеческой удовлетворённости и работой своей и семейной жизнью. Здоровья тебе и что бы ни когда не скрипел твой пропеллер. Быть всегда проказником и весельчаком.
толик 60: bomi Привет!!! Всем своим привет! У нас точно такая же красота была, а я прошляпил. Лес был, как в сказке. Сейчас +6, от снега и следа не осталось.
толик 60: Дровишки: Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВДРоссии. Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму.Смотрит, а сторож спит. "Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,-подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.- Воттеперь уже точно не открутится!" Председатель кашлянул и громко спросил: - Трофим!!! Спишь?! - Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу проснулся сторож.- Хомут вотремонтирую! - Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
толик 60: Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: -Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку.Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать. Встpечаются двое.- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?- Hет, а какое?- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год! В вагон входит женщина:- Люди добрые, подайте кто сколько сможет сыночку на операцию... сыночку Вове на операцию... на антитеррористическую операцию в Чечне... Встречаются два глухонемых. Один: - Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!! - А ты чего? - А мне пофиг, я свет выключил! ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук. - Г. Это кто?" - В. Барсук! - Г. А на хрена он тебе? - В. Сосёт прикольно. Смотри. Даёт барсуку в рот и бьёт по голове-соси! Бьёт ещё по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: "Хочешь попробовать?" - Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!
полная версия страницы