Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 45 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 45
толик 60: Отжигаем второй год. http://s53.radikal.ru/i142/0901/a7/20a8ec00ed27.jpg
Lisa: heckchen а Lisы тут и не было.. "Широка река" была.. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=285899&code=e4abbbfcda6caa5400ee63890f2ced4ebe1e52a4 Порой, бывает, незнакомый человек Живущий «по ту сторону планеты» Вдруг остановит твой безумный бег Простым вопросом: Солнышко, ну где ты? И сразу, в миг, становится теплей От слов простых, пронизанных участьем И в череде уныло-серых дней Мелькнет луч солнца, разогнав ненастье И тише боль. И легче на душе И хочется дарить тепло другому, Живущему в реальном мираже Так далеко, но близкому такому… И чувствуешь уверенность свою И веришь в то, что нужен ты кому-то А ведь стоял почти, что на краю Отчаянья,cпасла тепла минута. Давайте не скупиться на тепло: Нам всем важны минуты пониманья Пусть другу станет на душе светло От нашего участья и вниманья Остановить хочу безумный бег Слова мои улыбкою согреты Родной мой, незнакомый человек Грустить не надо... Солнышко... Ну где ты (c)
heckchen: -…ты чем летом занимался? - Да вот с парашютом прыгнул. - Ну и как? - Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется! Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу. - Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд: - За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
heckchen: Lisa пишет: а Lisы тут и не было а где же она була?
heckchen: Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет. Как провёл Новый Год? - Не знаю, ещё не рассказывали... Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.
карлсон: heckchen пишет: Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.
heckchen: Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год.
heckchen: Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не транди, пацан! Штопор есть?! 31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз. Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. За новогодним столом. - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? - Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку... Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.
карлсон: heckchen пишет: P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.
heckchen: карлсон ты что всё знаками общаешься ...слова кончлись?
heckchen:
heckchen:
heckchen: главбух ... скорее открывайте сейф...пока никто не видит....
heckchen:
heckchen: люди ау!!!!
heckchen: - Вовочка, когда у тебя день рождения? - 29 февраля. - Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться. - Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?! - Это была месть. Он сожрал мою капусту! Два студента после экзамена разговаривают: - Ну, на сколько сдал? - На тройку. Сначала думал на пятёрку сдать, а потом решил - да ну нафиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю! Учитель спрашивает маленького Вовочку: - Твой пиджак из чего сделан? - Из сукна. - Верно, а сукно из чего выделывается? - Из шерсти! - Молодец! А шерсть кто нам дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа.
heckchen: Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: - Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: - Кто это спас меня? - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: - А где ты, падла, был, когда я женился? Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: - Это ты, моя лягушечка? - Нет, - ответил отец, - говорит владелец пруда. - Когда вы познакомились с моей женой? - Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребёнка.
heckchen: Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достаетлитровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена: - Зачем выбросил? - Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить... Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....
heckchen: Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене: - Ну, давай. Ну, давай! - Неудобно, мама услышит. - Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!" - Что, дочка? - Купи завтра хлеба. Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
Тата: heckchen ты чё все мои анекдоты с прошлых страничек перетащила? Пьяная што ли была и не читала?
Тата: heckchen пишет: главбух ... скорее открывайте сейф...пока никто не видит.... Аткудава такое щастя привалила??? В эп..эп..поху эканамичискава кризиса??
heckchen: Тата пишет: с прошлых страничек перетащила? а то что понравились об этом не подумала?
heckchen: Тата пишет: Аткудава такое щастя привалила??? не спрашивай... бери и сё...
heckchen:
heckchen: не ну ребята вас долго ещё ждать?
Соня: heckchen приветики!! пятниса!! ураа!!
Соня: heckchen пишет: не спрашивай... бери и сё... заврест.. а чо.. ета мы .. за хлафбуха.. таво.. работаим??
Соня: Тата пишет: Аткудава такое щастя привалила?? рази ета.. щастя... ( мичтательна) вот.. када лапата наша найдёцца... йех..мичты мичты..
Соня: Нююю.... как дила?? снежно ли у вас?
Соня: heckchen никаво.. нада .. отлучицца)
Lisa: heckchen Юль,ты спрашивала где"Широка река".Сейчас начнётся по ОРТ,включай.. Всем супер активным девочкам пионерский привет!
heckchen: Lisa пишет: Широка река".Сейчас начнётся по ОРТ,включай а нетю у нас сичас..... токо в интернте если.... Соня пишет: за хлафбуха.. таво.. работаим?? да так отрабатываем... Соня пишет: как дила?? снежно ли у вас? да так немного выпало... и холодно... Соня пишет: никаво.. нада .. отлучицца) куда ?стоять!!!
Lisa: heckchen о как ты!Одним махом на все вопросы! А самое интересное- куда? стоять !!!
heckchen: Lisa пишет: о как ты!Одним махом на все вопросы! а я такая... и смотрю теперь по орт...
heckchen: Lisa пишет: А самое интересное- куда? стоять !!! ну а как же весь вечер сидишь тут понимаешь ли ждёшь... а тут отлучится.....а пятницу кто обмывать будет?...
heckchen:
Тата: Соня пишет: заврест.. а чо.. ета мы .. за хлафбуха.. таво.. работаим?? ЧИВО ЕНТА??? Мы КАЛЛИКТИФ или КАК??? Так шо...впирёт и с пестняй...т.е. с мишками за диньхами!!!
Тата: Соня пишет: ( мичтательна) вот.. када лапата наша найдёцца... йех..мичты мичты.. ДА АНА У ВАС ЗАЛАТАЯ!!! Как я погляжу!!!
Тата: heckchen пишет: не спрашивай... бери и сё... Вот ента я понимаю!! И слова залатыи и кухня па вышшаму разряду!! Пара завреста и пиванерважатую...либа павысить...либа наградить...
Тата: Соня пишет: Нююю.... как дила?? снежно ли у вас? И снежна и скольска и холатна...несью до -14 було...я в сейфи мёрзла...хочь и зарываласи в денюжной куче...
heckchen: Тата пишет: ...либа павысить...либа наградить... что ? ещё одну должность вручить желаете...
полная версия страницы