Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 46 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 46
толик 60: Отжигаем второй год. http://s53.radikal.ru/i142/0901/a7/20a8ec00ed27.jpg
карлсон: Lisa ща догорит сама потухнет.....
heckchen: доброе утро всем.....чё спите ещё что ли?
карлсон: Не ждём когда спичка догорит на 45 поляне Лиса спичку зажгла, ждём когда догорит
Соня: Всем приветик ужо не спим-с
карлсон: Соня пишет: Всем приветик ужо не спим-с здароф ты опять на уроке?
Соня: неее.. студент заболееел..( шёпатам) как в школе.. када детям говорили.. что училка заболеелла.. они поначалу начинали кричать уряяя и хлопать в ладоши, а потом.. включалось сознание
heckchen: карлсон пишет: спичка догорит на 45 поляне Лиса спичку зажгла, ждём когда догорит дак уже пальцы обгорели....
карлсон: Соня пишет: а потом.. включалось сознание и что у тебя сначало включается сознание а потом кричишь уряяяяяя!!!!
Соня: карлсон пишет: и что у тебя сначало включается сознание а потом кричишь уряяяяяя!!!! наабароот
Соня: heckchen карлсон чик здрассте
heckchen: карлсон Соня ну что так и будем игнорировать?
heckchen: Соня пишет: чик здрассте вот тока сказала так сразу заметили...
Соня: heckchen как ета... мы паздаровкалися
heckchen: привет от барсика...
Соня: Соня пишет: вот тока сказала так сразу заметили... дык .. мечуся.. как пшивый па бани.. туды суды..
heckchen: Соня пишет: мы паздаровкалися да у меня опять инет тянет... наверное уже тренируется ..скоро ведь отключат...
heckchen: Соня пишет: мечуся.. как пшивый па бани.. туды суды.. а зачем ? сегодня тут сборы...
карлсон: heckchen ссорри привет не ентого я не знаю это ил 120 или 107 шахта так называлась я на 50 лет без выходных работал
heckchen: карлсон пишет: ссорри привет не ентого я не знаю это ил 120 или 17 шахта так называлась я на 50 лет без выходных работал ну мы тожк не знали такого.....
heckchen: сёдня барсик угощает....
Соня: heckchen пишет: сегодня тут сборы... угу.. понил я..
heckchen: Соня пишет: угу.. понил я.. ну тогда ...
heckchen:
карлсон: heckchen пишет: сёдня барсик угощает.... ага от него дождёссси вон уже сколько страничек спалили а он со старого нового года не появляется говорю март месяц чует, боиться лучшее время года пропустить.... И судя по фотографии он вовсе не угощает , а сам на сам налакался и тащится...
heckchen: карлсон пишет: , а сам на сам налакался и тащится... вот как раз поэтому сам сказать не может.... я за него...
карлсон: heckchen пишет: вот как раз поэтому сам сказать не может.... я за него... ну ты у нас на все руки мастерица,
Lisa: Поздравляю всех с наступающим понедельником!
heckchen: Lisa спасибо и тебя тоже того ... с праздником...
heckchen: Поймал как-то старичок золотую рыбку... да взмолилась та человеческим голосом:- отпусти меня старче, я тебе ещё пригожусь....я исполню любое твоё желание..... призадумался дед, да и просит:- стар я стал совсем, жевать не могу, ты уж если можешь...., то зубы мне поставь, как в молодости у меня были!!!! рыбка хвостиком метнула об волну ударила, да и 32 зуба у деда во рту заблестели. побежал дед домой перед бабкой похвастаться, бежит, зубами стучит... а та как увидела, да спрашивать: как , да где??? ну дед и рассказал про рыбку золотую. рассердилась бабка на деда, да как крикнет:- лучше бы ты старый попросил 32 х-я у рыбки золотой!!!! ступай и не перечь, проси у рыбки....пошел дед к синему морю, позвал рыбку золотую, та и спрашивает:- что надобно старче? тот и рассказал рыбке про бабку. лежит рыбка на волне призадумавшись, а старый её и спрашивает:- чё, золотая....в тягость??? да нет, старый, 32 х-я то на тебе самый раз поместятся, только куда я 64 яйца вешать буду???
heckchen: Едет Илья Муромец.Поравнялся с придорожным камнем.Читает эмитафию:"здесь похоронен Змей Горыныч.Он был залечательной личностью.Обладал тройной силой ума,знал три языка,задушевно пел хором"
heckchen: Сегодня на Павелецком вокзале нашли сумку с каким-то взрывоопасным барахлом. И вот что, в частности, сказали в вечернем выпуске HТВ, комментируя находку (не дословно, не запомнил, но очень близко к тексту): - Милиционер по запаху определил, что в сумке находится взрывчатое вещество. Прибывшая специально обученная собака подтвердила это.
heckchen: - Загораете? - Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете. - Я не загораживаю вам ничего... - А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет? - Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите... - А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете... - Да не лезу я к вам. Очень надо мне... - Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты. - Так я же и не загораю... - Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет? - Я не могу отойти. У меня здесь ребенок. - Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть? - Мальчик привык. Он здесь все время играет. - А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие! - А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем. - Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос. - А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите? - Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые - нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...
heckchen: Приходите на Крещенье: В доме будет угощенье И дадим святой водицы Вам в честь праздника умыться И с собой ещё нальем, Чтоб и ваш стал чистым дом, Соль святую к образам - Чтоб жилось богато вам. В день морозный на Крещенье Вы примите приглашенье: Приходите в теплый дом, С пирогами чай попьём!
heckchen: здрасти...
Тата: Всех с Крещением!
Lisa: Драсти,драсти Люди! Бум добрее друг к другу! http://www.youtube.com/watch?v=VtLCCrEVqPA&eurl=http://gdate.ru/kafeboardview.php
карлсон: Lisa пишет: Люди! Бум добрее друг к другу! Лисичка тебе спинку потереть?
Lisa: карлсон это ванна со святой водицей! Но я бы и в прорубь запросто..За дяденькой.. А ты? Ещё с ума не сошёл,наверно скажешь.
Lisa: Не,луче за этим, в снег..
heckchen: Lisa страсти какие.... бррррр... холодно...
Тата: Lisa пишет: Не,луче за этим, в снег.. Да...как ныряить...как ныряить... Жуть.
Тата: Lisa красивый клип и музыка красивая...жаль я по англицки ни бум- бум...
heckchen: Тата привет
Тата: heckchen приветик дорогая.
Lisa: Тата халё..И Барсик ! Молодца!
heckchen: Тата вот надо последний денёчек использовать... а то опять на пару дней перекроют крантик....
Тата: Lisичка...пруветик. Блондинка спрашивает у врача: - Скажите доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы. - Я могу с ним поговорить? - Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам. - Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
heckchen: Lisa пишет: халё..И Барсик ! Молодца! а как плывёт то... ну прям как щука....
heckchen: Тата пишет: сдала ли я экзамен на права?
Тата: Учительница жалуется Вовочкиному папе: - Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
Lisa: Тата heckchen ну вы хоть Барсику плесните,уж если мне за смелось не хотите.
heckchen: Тата пишет: так я через нарисованную дверь выскочил
Тата: Lisa пишет: ну вы хоть Барсику плесните,уж если мне за смелось не хотите. За смелость...чиво? Как ты беднава мужика па снеху ганяла?
карлсон: Lisa пишет: А ты? Ещё с ума не сошёл,наверно скажешь. нет такой е----тый у меня 5 лет по соседству жил, слава богу в Нюмбрехт съехал, теперь там соседей тероризирует, своим достоинством 80 летней старости...
Тата: Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца: - Скажите, у вас есть книга восторгов? - Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал! - Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
heckchen: Lisa пишет: ну вы хоть Барсику плесните,уж если мне за смелось не хотите. ну это запросто... так бы сразу и сказла что надо того... ну это...ну вообщем наливаю уже...
Тата: карлсон пишет: своим достоинством 80 летней старости... С Ну ежли он с ним в снех...тада канешна...малатком!
Тата: heckchen пишет: ну вообщем наливаю уже... Ис мидисинскай микстурки. Строга навучна и па рисепту!
карлсон: Тата пишет: Моя свекровь отравилась вашей колбасой! Хоть один анекдот про свекров, а то всё про тёщу да про тёщу....
Lisa: Хорошо.Я сама налью...Спасибо ..други..
карлсон: Тата пишет: Ну ежли он с ним в снех...тада канешна...малатком! нет выходил и бельё сушил, или пылесосил коврики при открытой двери
Тата: карлсон пишет: нет выходил и бельё сушил, или пылесосил коврики при открытой двери Ну ни хватала иму...люпви и ласки и всеобщево восхищения...
heckchen: Тата пишет: Строга навучна и па рисепту!
Lisa: Тата пишет: Ну ни хватала иму...люпви и ласки и всеобщево восхищения... аха..А они сразу ё...ый,ё..ый..
карлсон: Тата пишет: Ну ни хватала иму...люпви и ласки и всеобщево восхищения... да были бы взрослые вокруг а то моим девчатам по 12 -14 лет было....
heckchen: Lisa пишет: сама налью себе а чёт бутылочка маленькая очень ... не хватит ведь...
Lisa: heckchen пишет: а чёт бутылочка маленькая очень ... не хватит ведь... не упадёте вы на хвост-мне хватит.
heckchen: карлсон пишет: а то моим девчатам по 12 -14 лет было.... и ты им хлазки закрывал?
heckchen: Lisa пишет: не упадёте вы на хвост-мне хватит. ну вот уже пожалела...
Lisa: Нееееееееет ! Не пожалела!
Тата: Lisa пишет: не упадёте вы на хвост-мне хватит Мы щас тибе весь хвост аттдавим...
Барсик: Lisa пишет: Тата heckchen ну вы хоть Барсику плесните и топор дайте, я как тот леший тожить в прорубь нырять буду, крещение как-никак...
Lisa: Тата Ай-ай-ай! Сойдите с хвоста!
Тата: Отец с дочерью в пивной. - Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. - Фу, какая гадость. - Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
heckchen: Lisa пишет: НИЗАФТО ! ну спасибо...
Lisa: Барсик Салют! Шапочками махнёмся ?
Барсик: Чичас, токи разогреюсь чюток...
heckchen: Барсик пишет: я как тот леший тожить в прорубь нырять буду лучше в ванную ... там вода теплее...
Тата: Lisa пишет: Сойдите с хвоста! Да ентай кандисии...саскальзывания с фаста..нада ишо дабратьса...
Тата: Объявление о знакомстве в газете: Красивая, стройная брюнетка познакомиться с симпатичным молодым человеком. Мне 18 лет и 134 месяца.
heckchen: всем пока ... и надеюсь до скорого....
Lisa: А некоторые уже ..готовЫ , добрались!
Тата: Большинство женщин уверено, что они только когда пьяные, такие глупости говорят... - Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? - Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...
Lisa: и я всех обнимаю и прощаюсь..
Барсик: heckchen Tata Lisa покуськи
Тата: Lisa лисичка...так спать рванула...шо миня ни тока с фаста...а и из инете выкинуло... Ну спать...так спать...Сем спакойнай ночки. http://www.playcast.ru/?module=view&card=484179&code=97bcdf6f4b872305f365ce0c7102a1cb3069ebba
Lisa: Тата ´+++++++++++ У нас говорят, что, мол, любит, и очень, Мол, балует, холит, ревнует, лелеет. А помню, старуха соседка короче, Как встарь в деревнях, говорила: жалеет. И часто, платок, натянувши потуже И вечером в кухне усевшись погреться, Она вспоминала сапожника-мужа, Как век он не мог на неё насмотреться. - Поедет он смолоду, помнится, в город, Глядишь - уж летит, да с каким полушалком! А спросишь: чего, мол, управился скоро? Не скажет.Но знаю, меня ему жалко. Зимой мой хозяин тачает, бывало, А я уже лягу, я спать мастерица, Он встанет, поправит на мне одеяло, Да так, что не скрипнет под ним половица. И сядет к огню в уголке своём тесном. Не стукнет колодка, не звякнет гвоздочек, Дай Бог ему отдыха в царстве небесном! - И тихо вздыхала: - Жалел меня очень. В ту пору всё это смешным мне казалось, Казалось, любовь, чем сильнее, тем злее, Трагедии, бури.. Какая там жалость! Но юность ушла. Что нам ссориться с нею? Недавно, больная бессонницей зябкой, Я встретила взгляд твой - тревога в нём стыла. И вспомнилась вдруг мне та старая бабка, - Как верно она про любовь говорила! Ирина Снегова
Тата: Ишь ты...биссониса у иё ...стишки страчаит... Сбросила всех с фаста...и за поезию...Иш..ты... Латна...тада аткрываим литиратурную страниську. Ты говоришь, что я - просто ангел, Но мне не хватает прекрасных крыльев; Ты же - хирург, у тебя есть скальпель - Крылья пришьёшь без особых усилий. Делаешь тонкий разрез на лопатках, И обещаешь, что будет не больно. Как хорошо мне, как славно, как сладко, Но от блаженства я вздрогну невольно, Скальпель сорвётся и в сердце вонзится. Я улыбнусь, и скажу, умирая: "Это - не кровь по коже струится, - Крылья растут, и я улетаю..." (С аптарам ляйдер ни знакома... )
Тата: Ко всем Рождествам, к Крещению...классный каст. http://www.playcast.ru/?module=view&card=707619&code=e31977edea0290201c3d94d6987f140466995638
Lisa: Вот и тут мне никто не ответит на мой срочный вопрос Ни одного живого!
Тата: Lisa пишет: Вот и тут мне никто не ответит на мой срочный вопрос Ни одного живого! Ну чиво так кричать...в пол двенадцатого ночи!! Вот те ответ. В 3-ёх экземплярах...
Lisa: Тата Yes,Yes,Yes ! За неимением никакого ответа-это тоже ответ. Хотя вопрос не стоял: пить иль не пить !
карлсон: Lisa пишет: Хотя вопрос не стоял: пить иль не пить ! А какой вопрос то был, кушать или не кушать? скажу честно,в пол первого ночи НЕ кушать!!!!
Тата: Lisa пишет: Хотя вопрос не стоял: пить иль не пить ! Я думаю вопрос стоял так : " Люди!! Ауууу!! Ну нальёт хто-нибуть!!!?"
Lisa: Тата а вот и не ухадала! Снова в форточку ночью никто не залез, снова утром одна просыпаюсь в постели. Мужиков что ли в городе стало в обрез? Я-то - женщина видная, в теле. Я читаю, вяжу когда все уже спят. Свет горит. (Ну хоть кто бы поднялся!) Появился один две недели назад, но он странный такой оказался: Я в тот день почему-то пораньше легла. Свет, конечно, уже погасила. Но ворочалась все и уснуть не могла. (Вспоминала где шляпку забыла). Появляется в форточке чья-то нога. Вот он весь. Не мужчина - скульптура. Как увидел меня - попытался в бега, только я не пустила. Не дура. Он меня целовал, целовал, целовал где ночнушки кончается вырез. А потом почему-то все деньги забрал и назад через форточку вылез. Снова в форточку ночью никто не залез. Я вчера помечтала немножко. Видно нужен мужчинам прогресс. Я сегодня открою окошко...
карлсон: Lisa пишет: Видно нужен мужчинам прогресс. Я сегодня открою окошко... Два ряда синих лампочек зажги, глядишь Карлсон залетит, Повесилит тебя немножко...
Соня: Всем добрый вечер! Прозвучало магическое..Тата пишет: Ну нальёт хто-нибуть
Тата: Соня приветик! Вот середина нИдели...а вы всё туда же... Ну ладна...наливаю.
Тата: http://www.playcast.ru/?module=view&card=780031&code=cf5340b5f3f44bff82a860e5ee5078ee821279a2
Тата: Lisa Лисичка...а это тебе уже на ночь...считай...что форточку уже одолели. http://www.playcast.ru/?module=view&card=781374&code=aa5f3db5131013941ac74870a51d23d72757f8da
Lisa: Тата Моё счастье уже у меня в руках! Мне побоку китель парадный, А также количество лет. Мне нужен мужчина прохладный. Желательно - финн или швед. Вот - йети со снежной вершины - Желаю такого - хоть режь! Мне нужен холодный мужчина! И мятно-малиновый фреш. ...Чтоб градусов скинуть оковы, Есть способ, и только один: Мне нужен мужик ледниковый - Мороженщик! ...Или пингвин.
Тата: Ой...Лисичка...твой он конечно...таво..моржовый...но ты глянь сюда...точно не уснёшь... http://www.playcast.ru/?module=view&card=735384&code=ff57657c2b1a09a38f080dc8b8ed13dff96c846c&eroticAgree=1 Блин...картинка такая красивая, что я её решила сюда поставить...
Lisa: Тата усё,ухожу,ухожу,ухожу..открывать окна и... двери на всякий Да и не моржовый вовсе ,попрощу не путать с мороженщиком!
Тата: Lisa пишет: Тата усё,ухожу,ухожу,ухожу..открывать окна и... двери на всякий я тожи...
толик 60: Тата пишет: Блин...картинка такая красивая, что я её решила сюда поставить.. Ах, какая картина, как он ее прогнул. Вот она то красота. Ух! нужно попробывать))))) Всех с прошедшим, всем здрасте!!! Дровишек с утречка подбросить. Старушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая? - Ну, бабуль, она же живая. - Я тоже живая... Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Жена: - Ну что вы орете, как дебилы? Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил! Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят. Чеpез не котоpое вpемя Вовочка: - Может тоже по пpобовать? Маша: - Смотpи сам, ... твоя же коpова!
толик 60: Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки. Хлопнул стакан и загрустил: - Чайковский пидором был, а какую музыку писал! Хлопнул второй: - Гоголь дрочил, а какие книги писал! Хлопнул ещё : - Ленин импотентом был, а какие дела творил! Взялся за голову: - А тут такой х@#ще, а сам дурак дураком!!!! Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. - А меня не порет. - Как это? - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!" Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка: ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану? ИД - Еще бы!!! И стала царевна-лягушка царевной-раком. - А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно!!! - Да, на бульдозере работаю...
Тата: толик 60 пишет: Ах, какая картина, как он ее прогнул. Вот она то красота. Ух! нужно попробывать))))) Толик, приветик! А ты музычку ещё послушай...вааще не разогнёсся...
Тата: Lisa пишет: Да и не моржовый вовсе ,попрощу не путать с мороженщиком! Ой..ой..ой...прастити виликадушна...если я ващего марожинава обидила низначай...
толик 60: Тата пишет: А ты музычку ещё послушай...вааще не разогнёсся. Музыка обалденная! Только вот, что она кричала: - Нет!, Нет! Он там, что то шептал. А дальше, то что стали делать. А?))))))))
карлсон: Lisa пишет: .Или пингвин. Пингвинав нету, вани вымирааают, а вот карлсоны есть, хошь бери!!!
карлсон: толик 60 пишет: Он там, что то шептал. А дальше, то что стали делать. А?)))))))) Ой похоже что интерессна нада послушать.
карлсон: толик 60 пишет: Только вот, что она кричала: - Нет!, Нет! ента вона сибе цену набивала, ага чобы вон ничего плахова не падумал, ага....
Тата: толик 60 пишет: Только вот, что она кричала: - Нет!, Нет! Он там, что то шептал. А дальше, то что стали делать. А?)))))))) толик 60 А ты что не знаешь...шо женщины сихда так ...говорят...нет..нет...а думают...да...да... Женская логика...она железная!
Тата: СПИТЕ????!!!!!!! Ну...спите...спите... Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?! - Провел им Интернет...
Lisa: Тата ну спали,ну унд.. Два пенсионера сидят на лавочке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: -Эх, было бы мне сейчас 18 лет! Второй отвечает: -Обалдел ты что ли?!Из-за каких-то пяти минут счастья опять 40 лет работать?
толик 60: карлсон пишет: ента вона сибе цену набивала Да это ж точно, а я лох!? А потом глянул на Lisinkinu мадам( см. в низу) и у меня всё встало на место))))))))) Я имею в ввиду, организм)))
толик 60: Тата пишет: А ты что не знаешь...шо женщины сихда так ...говорят...нет..нет...а думают...да...да... Женская логика... Первый раз слышу. Раз сказала нет, значит отрезала))) Не я не навязчивый был и в молодости и сейчас. Раз нет, собрал свои тряпочки и машинки и в путь. Это же надо услышать такое в зрелые годы. Что же вы молчали в социалестическом обществе, кода мы были пионерами и комсоммольцами. У нас какие пацаны жили и живут, что в СССР, что в СНГ. Первые самцы по миру. Иносранки всех разобрали. А теперь выясняется, что нет, это означало НА)))
карлсон: Я сегодня пришёл на поляну, Не попить, не плясяать и не петь, Я пришёл что-бы с вами проститься Ставши дороги мне Земляки Виртуально дружили два года, Кой - кому я успел насолить Вертуально мы пели и пили Я попрошу вас меня извинить Пусть тепло от «Костра пиВОнерского» Разнесёт на весь мир интернет Пусть читают, смеются. Пусть радует «Чудаков пиВонерский привет» Светик 70: под эту музыку мы ещё раз станцуем в виртуале, на яву верятно не получится,.... http://www.playcast.ru/?module=view&card=307137&code=49389073404866dcb636310a688a3d94de4c8a64&eroticAgree=1 heckchen Юльчик, сыплёночек ты наш, вкуссно готовишь и не только в виртуале.... Мы ещё обязательно встретимся!!!!! Под эту музыку мы ещё станцуем. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=408604&code=2604982f507024f0c7dc1cf34d6bb51fc3caa82b Боми А с тобой мы будем под эту музыку зажигать, и на Рейне мы обязательно встретимся, ты только свистни когда рыбалить поедите. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=347060&code=2e5c5f59f6a0489bd5909a932562414334c8e451 Соня Бригадирушка ты моя гаремная, с тобой мы тож наверное не свидимся, а это для тебя: http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=444502&code=8f575b07cc465468f432e3fbab6ef6101eba1547 Lisa Скажу словами Верки Сердючки" Хо-ро-шо!!! Всё будет хорошо! Всё будет Хорошо я это знаю! Мы ещё встретимся! Мы Обязательно встретимся!!! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=657185&code=c2de3d81b8d6395ab9071aeef2d6c8671da4e218
карлсон: Тата не обижай "---------" Любому --------- не много нужно, Чтоб дом был тёплый, в любую стужу, Чтоб раз в неделю, кормили рыбкой, И говорили всегда с улыбкой... " Ты мой подарок, мой брилиант, Любимый муж мой, мой дорогой. Всегда сверкает пусть твой таллант, А я с тобой всегда с тобой!!!" http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=748801&code=7aebad62acb2fde48a12bb981fb52688e4279769 Барсик Теперь настала очередь мужчин, нас мало но мы в тельняшках. Николай Васильевич, мир тесен, будешь в наших краях, милости просим. толик 60 Толик Это твоё детище, ты его зажёг, наверно надо было с тобой первым попращаться (думаю ты не в обиде) береги супругу, поддерживай детей всеми силами. А это вам Мужики: http://www.playcast.ru/?module=view&card=782208&code=b48b3831a12c7ee310b69ba951d5b0a5b530f835
Барсик: карлсон не уходииииии... Я с тобой рыбкой делиться будуууу.....
Тата: карлсон СИЙЧАС ЖИ ВЕРНИСЬ!!!!
Lisa: карлсон ОСТАНьСЯ ! МЫ ВСЁ ПРОСТИМ!
Соня: Карлсончик Шо такоя?пагодь.. а тада.. халстух.. нада с паттяжками надеть.. ишь ты.. а писяярик..
bomi: карлсон чик это что за не порядок ты это куда собрался, не покедай нас
толик 60: карлсон пишет: Я сегодня пришёл на поляну, Не попить, не плясяать и не петь, Я пришёл что-бы с вами проститься Ставши дороги мне Земляки Вован привет!!! Это что очередной прикол??????????????? Что то у меня мурашки меж лопаток, когда прочитал. Как то не приятно стало, это шуточки Карлсонские???????????
Lisa: ВЫ ЧИТАЛИ ПРОГРАММУ "РОЗЫГРЫШ"...Автор сценария карлсон (бум надеяться он сам в этом сознается)
толик 60: Дрова: Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А хули толку Вован, это прикол???????????? Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые... Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману: - Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
толик 60: Lisa пишет: ВЫ ЧИТАЛИ ПРОГРАММУ "РОЗЫГРЫШ" Здравствуйте МадамLisa , а вдруг???? Теряем пионеров.
Барсик: А я догадываюсь в чём причина... http://www.myvideo.de/watch/5753066/erwischt
толик 60: Барсик пишет: А я догадываюсь в чём причина... Привет Барс!!!! Симулирует? Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...
толик 60: Барсик Не здесь бабские, какие то дела У нас сурьёзный случай. Причина всему не устрой общественного строя в инете. Вот, вроде правильно сказал.
Lisa: Вот так ,мужики! Засиделись вы в тырнете,обо всём забывши! Одному уже провода обрезали спасибо дали попращаться.
толик 60: И последнее. Карлсон Не имеешь права без голосования, решать свою судьбу. Вот сколько рук подымут ЗА или против, тогда будем решать)))))))))))(типа товарещиский суд)
толик 60: Lisa Не льзя так легко отпускать пиванера. Ты , как????
Lisa: Мо жно толик 60 мо жно.. ...да куда он денется с подводной то лодки?
толик 60: Ладно я. У меня проблемы с переездом. Я возможно больше месяца вообще не появлюсь. Пока подключат и т. д. и т. п..Но это еще далеко. Причины свои изложите тов, Карлсон, пусть народ услышет.
толик 60: Lisa пишет: толик 60 да куда он денется с подводной то лодки? Чё то я подозреваю, он сурьёзный парень. Улизнёт и ..... А он один из активных уч. не хочеться такого терять( думаю этого не случиться)
Lisa: толик 60 улизнёт и....отвальные не поставит? Ты это хотел сказать?
толик 60: А, где остальой актив??? Парня нужно выручать. Попал под плохое влияние. Где актив???
толик 60: Lisa пишет: ..отвальные не поставит? Отвальные выжмим. У нас руки длинные. Хоть он и с винтом... Пошлём истребителей. Жалко товарисча, активиста, вот в чём причина.
толик 60: Lisa пишет: .Одни мы с тобой ещё держимся. Под какими кустами, и в каких мешках нужно так лежать, что бы не слышать пиванерский горн? Народ ау!?
толик 60: карлсон А какая причина??? Если не секрет??? У тебя настрой серьёзный. Шутки, шутками, а вот мы прикалываемся((( А может быть не следует этого делать???
Соня: толик 60 пишет: Шутки, шутками, а вот мы прикалываемся((( и галава уже апуухла
Соня: Думаецца мне... ента оне списьялна.. шобы глубину наших чуйвств праверить карлсончик)))) оочень глубако
Соня: ишь как усе взволнувалися.. и сразу жеть прибёгли на костерок.. ато.. забросили понимашь ли..
Соня: ну вот.. послушала музыкальные подарки.. и СПЛАКНУУЛА..
Соня: ну вот.. а можит.. таво.. сайт закрывают??
Lisa: Соня да лано сайт Лишь бы ни Kарлсонa (TTT).
Соня: Lisa пишет: Лишь бы ни Kарлсонa (TTT) угу.. как жеть мы без ево.. КАРЛСОН...ЧИК.. ТЫ НИ ПРААВ
Lisa:
Lisa: ЗАВТРА ТАТьЯНИН ДЕНь ! Ну, Татьяна, ты даешь, Очень круто ты живешь! Как студентка и как леди, Только умных признаешь. И тебе такой не лень Веселиться в этот день. Тень наводишь на плетень Ты уже который день. Ты гуляешь и поешь И совсем не устаешь. И с тобой гуляют вместе Все студенты лет уж двести. http://www.youtube.com/watch?v=m9f3UtsFg6U&eurl=http://gdate.ru/kafeboardview.php
Lisa: http://www.youtube.com/watch?v=grKzdexRrJg&feature=related
Барсик: толик 60 пишет: У меня проблемы с переездом. Я возможно больше месяца вообще не появлюсь. тааааак, ышо адин куда-то лыжи намыливает..... Что-то к весне всех куда-то потянуло...
Lisa: Соничка,поздравляем тебя тож ! Толковых тебе штудЭнтов !
Lisa: Стоят столы дубовые, Вокруг идут занятия. Сидят дубы здоровые Без всякого понятия. Если хочешь стать солдатом,- Обругай декана матом! Шпора»- самый надежный способ предохранения. На парте после сессии: «Сюда я больше не ездок, не ездун, не ездец…» «Уходя из аудитории, не забудьте выключить преподавателя!»
Lisa: 25 января День Рождения Владимира Высоцкого. http://www.youtube.com/watch?v=ZHnXu6HRXFQ&feature=related Русские Израильтяне -Ой Вань, гляди: какие клоуны: Не видно рож из за платков. Кричат, что мол еще не сломлены, Считают нас за дураков. Налево двое тащат град. Устрой им, Ваня, Сталинград. Глянь, как куски смешно летят Вперед и взад. - Ты Зин, хотя на вид и девушка, Какая-то садистка, блин. Такое чувство, что твой дедушка, Когда-то разрушал Берлин. Тебе бомбить бы все подряд. Арабы ж тоже жить хотят. Ой, извини, идет отряд - Послал снаряд. - Ты, Ваня, выпей там рюмашечку И по мечети за..ень. Ведь в ней наверное хамасовцы Хранят какую-нибудь хрень. - Ты, Зин, отстала б от меня. Валить мечеть средь бела дня!? - Ну, Вань, тебе ж это х..ня, Ну, для меня! - Глянь, Ваня, ты летишь над школою. - Зин, не гунди, я вижу сам. Детишки во дворе веселые Готовят к запуску касам. От вида их бросает в дрожь. - Слышь, Ваня, ты детей не трожь. Раз по касаму попадешь И все, хорош. - Слышь, Зина, я уже над базою, Мой сменщик Коля Иванов. Ты в курсе, что летать над Газою Шлют только русских пацанов? - Да, Вань, пытались местных слать, Но их тут воспитали, бл..ь, Что в мирных лиц нельзя стрелять, А нам - насрать!
Соня: Lisa пишет: Соничка,поздравляем тебя тож ! Толковых тебе штудЭнтов ! Спасиба Лизок
Lisa: Господа Китайцы! С Новым годом!
Lisa: Я ,конечно могу поверить ,что сюда не заглядывает ни один китаец...Но де же все русские?
Тата: Всех с Новым Годом по китайски...
Соня: По китайски.. ета канешна .. ХАРАШОООО
Соня: Всем приветик !!
толик 60: Привет Народ!!! Ни кого не было кроме СОНИ. Вот и я приперся. Пусто. Одна зола.
толик 60: Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: - Что случилось? - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... - Ну, и.... - Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач выдержав паузу: - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": - ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!! Подобная история была и со мной. Еще 14летними лазили по развалинам на 106й. Заходим в одну. Подпол. В нем темно и воняет бензином. В дальнем углу разглядели мопед без колес и мотора. Бак с бензином на раме и пробки на баке нет. Двое спереди меня и я у выхода. Один умник решил по лучше разглядеть и зажёг спичку. Я в момент оказался на веху(выкинуло волной. Эти двоя ошмалили волосы. Отделались легким испугом и не большими ожегами рук и лица. Потом даже и шрамов не осталось. Все благодоря тому, что в баке не было бензина. Только пыхнули пары и тут же все потухло. Даже ни кто в больницу не обращался. Повезло, что не было бензина в баке. Отделались легким шоком.
толик 60: Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит: - Девушка, кажется нам с Вами по пути! - Не думаю.. я ж не нах@й иду!.. Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе! Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет -20-25. - Да? А по телику сказали -45? - А-а-а...Ну так это может на улице! Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
Lisa: Поделки японского психиатра Акиоши Китаока. Врач утверждает, что иллюзии фактически неподвижны для спокойного, уравновешенного, отдохнувшего человека. Если иллюзии активно движутся - вам нужен отдых. Ну, а если иллюзии движутся очень быстро - вам нужно обратиться в больницу, лучше сразу в психиатрическую. Быстрое движение иллюзии обычно наблюдается у маньяков.
Lisa: Итак,в течении дня проверяю себя! утром - тупо уткнувшись спросонья, попыталась пошевелить хоть один шарик, но они все стояли намертво... в обед - странно, но шарики поехали куда-то... сейчас -...... подсела к компу и иллюзии закрутились... Люди,не трогайте меня вечером, боюсь, что превращусь в маньяка...
толик 60: Lisa Привет!!! У меня медленно. Ура!!!
Тата: А у мИня вочинь медлина движитса... Налейти..а?
толик 60: Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант. Н:Чем сегодня кормите? Офицант,открывая меню: -Один момент. -Тогда два тюбика. Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."
Тата: толик 60 приветик! Аники зашибись! Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит: - 5 бытылок водки, пожалуйста Продавщица смотрит через прилавок и говорит: - А ты столько унесешь? Девочка, подумав: - Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить? А мне нихто не наливает! И хде ента наш ЗАВРЕСТ запропастилси?
толик 60: Тата Привет!!! Думаешь после этого быстрей закружится? Не, этого мало будет. Вот этого, думаю, хватит.
толик 60: Тата пишет: А мне нихто не наливает! Здесь всем хватит)))
Барсик: Тата, толик 60, привет!!! Филиал организации "Гринпис" открыл платный туалет. Тариф: 1 грин за 1 пис.
Тата: Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу. Если не помогает - поменяйте пальцы местами.
Тата: толик 60 пишет: Вот этого, думаю, хватит. Для такой истинай пиванерки как...Тата и ентава могёть ни хватить Хотя оно конечно БАЛЬШОЕ ПИВАНЕРСКАЯ СПАСИБА...шо подогнал! Могёть типерь закрутитсяя...
Тата: Барсик приветик..дорогой пиванер.
толик 60: Барсик Привет!!! Как ничего? Виктор обещает заехать в феврале.
толик 60: Тата пишет: Если не помогает - поменяйте пальцы местами. Отменный вариант)))))
толик 60: Барсик А у тебя, как крутится в глазах?
Барсик: Тата пишет: приветик..дорогой пиванер ужо давно не пиванер, и не такой дорогой как раньше...
Барсик: толик 60 пишет: А у тебя, как крутится в глазах? неа, наверное мало выпил...
толик 60: Барсик пишет: мало выпил.. Так вон боченок стоит, пионерка всем наливает.
Барсик: толик 60 пишет: пионерка всем наливает. да она даже домашнее задание не даст списать, не то что нальёт
толик 60: Барсик пишет: не то что нальёт Да мордашка у её жаднючая, лишней капли не капнет, только пену с таким личиком наливать.
толик 60: Всем привет!!! Конферансье в цирке об'являет - Смертельный номер! Клоун Вася прыгает из под купола голой жопой на доску с гвоздями! Вася, АЛЛЕ! - Оп ля! ОЙ БЛЯ! Ресторан. Уткнувшись мордой в тарелку с холодцом и пуская пузыри сидит пьяный в доску майор. Подходит официант: - Товарищ майор, счет. - И-и-раз! Иисyс Хpистос идет с yчениками по воде как посyхy. Вдpyг из-за спины голос одного из апостолов: - Учитель! Апостол Фома по щиколоткy в водy погpyзился! И.Х. идет, как ни в чем не бывало. Cнова голос: - Учитель! Фома yже по колено в воде! Еще чеpез некотоpое вpемя: - Учитель! Фома yже в воде по шею! И.Х. обоpачивается и сypово говоpит: - Cкажите Фоме, чтобы он не вые##вался, а шел как все, по камням. Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: - Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили. - Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.
толик 60: Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика: - А баня у вас функционирует? - Чаво, чаво? - Баня работает? - Работает. - А душ циркулирует? - Чаво? - Вода в душе есть? - Есть. - Тогда дайте мне билет на одно лицо. - А вы жопу мыть не будете? Маленький мальчик в карьере купался, Высоковольтный провод сорвался. Tок в этом проводе, видно, крутой - Мальчик бежал по воде, как святой. Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед летит. Лиса: - Ты, что, ворона, сдурела, так летать?! - Сама ты сдурела, это перестройка! Лиса и думает: "Надо тоже перестраиваться". Вот и пошла жопой вперед. Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как впендюрит ей по самые помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла. Встречает потом ворону (та все так и летает) и говорит: - Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отделал! - Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как е***и, так е**ть и будут! В поезде едут два КГБшника и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый КГБшник: - Постой, я только кассету сменю... - Ничего, потом у меня перепишешь..
Соня: толик 60 Анекдоты супер! Начали их уже на работе размножать
толик 60: Соня Привет!!! Но я не автор. Все с нета. Всем привет!!! Ещё дровишек. Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь! - Доктор, выпишите мне Виагру. - А что, проблемы? - Да, доктор, на работу не стоит. - Для работы таки лучше вазелин. - Мужики, а у меня машина - "девятка". - Так у тебя ж была "шестёрка"??? - Перевернулась. Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской. - А сколько у Вас детей? - Шестеро. - В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.
толик 60: Ночь, родители Вовочки лежат в постели: - Ну давай! - Ты чего! Вовочка ещё не спит! - Да давай! Спит дано, час как стих! - Да нет же, не спит! - Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды! ....тишина... Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью: - Ну и долго я тут с водой торчать буду?! Муж и жена по телефону: Она: Надо ужин проготовить...устала...с работы пойдешь купи курицу пиз...поужинаем вместе. Он ей в ответ: Хорошо... спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: Целую Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: Милый, я тебя тоже очень люблю и нежно целую.... Он перезванивает: Дура !!!.. Курицу спрашиваю целую брать?! Судья: - Я где-то Вас встречал. Подсудимый: - Да, я давал Вашей дочери уроки пения. Судья: - Двадцать пять лет каторги !!!
толик 60: Ни кого. Карлсон улетел, обещал вернуться.
толик 60: Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Барсик: Соня пишет: Анекдоты супер! Начали их уже на работе размножать А работой на работе вы когда-нить занимаетесь?
Барсик: толик 60 пишет: Карлсон улетел, обещал вернуться. Вот чтобы вернуться обещал что-то не похоже было... Наоборот так трогательно прощался, что у миню всякие мысли полезли ... Так что, Толян, нас всё меньше.... но зато ценнее бум!
толик 60: Барсик пишет: зато ценнее бум Всем привет!!! Медленно вылезаю из своего мешка. И вокруг не кого??????? Я же еще не переезжаю. Последнее слово обязательно напишу. Но на месяц и более( а может и больше) Как провайдер надумает Обязуюсь: Быть прилежным пивонером. Всегда быть на сайте (Сарань) Помогать младшим по званию(которые только пришли) Поддерживать старших. Пить по призванию Пиванерского коллектива. Накрывать поляну, каждую пьяницу В понедельник отчитываться о проделоноюй работе))))
толик 60: 4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле... - И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!! - Нахуй надо! я за гитарой... Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как положено, командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит строй солдат на предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку. - Слушаю вас. - Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у самого - посмотрите - будка еще больше, чем даже у Вас, товарищ генерал...
Соня: Барсик пишет: А работой на работе вы когда-нить занимаетесь? нууу... ет как карта ляжет
Соня: Барсик пишет: Так что, Толян, нас всё меньше.... но зато ценнее бум! придёцца.. заказать.. тильняшки.. с кабурой
Соня: Барсик пишет: Наоборот так трогательно прощался, РАМААНТИК аднака..
Барсик: Соня пишет: придёцца.. заказать.. тильняшки.. с кабурой Нада Светика спросить хде она свою тельняшку шила
Lisa: Что хочет женщина порой? Бокал вина и выходной. С подругой скромно посидеть. Немного выпить прибалдеть.!!!!! Духи чужие обсудить, о мужиках поговорить. Чуть захмелеть и закурить. Потом расплакаться в жилетку. Вновь зажигая сигаретку. Прибавив музыку слегка. Сплясать до слома каблука. И чтоб нuкто, не приставал. Вопросы чтоб не задавал. Ты посмотри в глаза подруг. И оглядись потом вокруг.. Зачем нужны вам мужики? Ведь с ними сдохнешь от тоски. Им принеси, подай, налей. И не найдешь средь них друзей. У них одно лишь на уме. Пойдем в постель, иди ко мне... С подругой проще в тыщу раз. Смахни слезу с усталых глаз. С ней хочешь плачь, а хочешь смейся. Захочешь, в стельку ты напейся. Она поймет, она простит. С тобою вместе погрустит. Утрёте слезы, посмеётесь. Поговорив, в умат напьетесь. Настало утро бог ты мой. Шикарный вышел выходной. Глаз не сомкнули до утра. А сколько выпито вчера? ВСЕМ ДОБРОЕ ФЕВРАЛьСКОЕ УТРО !
Lisa: - Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? - Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку? - Конечно! - Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
Lisa: http://www.youtube.com/watch?v=9hMrY8jysdg&eurl=http://gdate.ru/kafeboardview.php
Барсик: Lisa пишет: Пойдем в постель, иди ко мне... С подругой проще в тыщу раз. Смахни слезу с усталых глаз. С ней хочешь плачь, а хочешь смейся. Захочешь, в стельку ты напейся. знаааааю я одну такую сладкую парочку!
Lisa: Глухо,как в танке! А может вход платный? Де народ? Аууууууууу
Lisa: Спасибо, Солнечные Люди! Как много Солнечных Людей! Не тех, кто безтолку хохочут, когда их щиплют и щекочут, а тех, похожих на детей, кто без корысти, грубой лести, как будто с ярким солнцем вместе, нам щедро скрашивают дни. Такие люди, как огни - среди проблем и нервотрепки, когда невольно тянет к стопке, собой осветят темный день, и исчезает злая тень. Нам с ними весело и просто, и в небе ярче светят звёзды, мы забываем про печали А вы их разве не встречали? Тогда встряхнитесь ото сна и вы поймете - средь друзей так много Солнечных Людей! Они, как вечная Весна, нам дарят свет и обновленье, уверен??ость и возрожденье. Я верю, вряд ли кто осудит, когда скажу от всей души без лести и красивой лжи: "Спасибо, Солнечные Люди!" (C)
Барсик: Lisa пишет: Де народ? Ауууууууу Тута мы, за печкой! Lisa пишет: А может вход платный? а чё... неплохая идея, хде главбух!!!
Барсик:
толик 60: Всем привет!!! Барсик А у нас билет в туалет уже давно 18р. Трасса пост ГАИ… На дежурство заступил гаишник, невысокого роста, метр с фуражкой. Знак 40! По трассе летит фура.Гаишник (Г) махает жезлом и останавливает ее. Из фуры вылазиет амбал.(А) - Што случилось начальник, говорит он Гаишнику? Гаишник: - Мне кажется что вы привысили скорость? (А)Так я не понял, я привысил или тебе кажется. (Г)Мне кажется что вы пьяный? (А) Так я не понял я пьяный или тебе кажется! (Г) Нагнитесь я понюхаю! (А) Докуда вырос там и нюхай! Две дамы играют в гольф. Одна замахнулась - попала в лунку. Другая ударила, и к своему удивлению обнаружила, что попала в мужчину, который схватился руками между ног, упал и катается по земле. Подбегает дама к нему: - Давайте я помогу Вам - Да, нет, не нужно - засмущался мужчина - Да, я медик, я могу реально помочь Вам Дама раскладывает господина, расстегивает ему ширинку и начинает массировать - улучшать кровообращение. Массирует, массирует... - Ну, как, Вам уже лучше - О, да, лучше - Лучше? - О, да, да, но мой большой палец по - прежнему болит!!! Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется! Мужик "четыре" не выговаривал. Заходит в магазин и говорит: - Дайте мне шесть батонов, два не надо.
толик 60: Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете. Стандартная ситуация: в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается запор. Ну, как положено из мерса вываливают 2 братка, подходят к запору, а там дед весь трясется - ПОЩАДИТЕ, ВСЕ забирайте только пощадите , Тут один из братков достает 1000$ - НА ДЕД - За ЧТО??? - За классику! Отец при смерти говорит детям: - Развяжите веник. Развязали. - Поломайте прутики. Поломали - А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать! Сломали. - Вот блин, - такую умную вещь хотел сказать! Дежурный по роте сержант - дневальному-чурке: - Генерал не приходил? - Нет. - Если придет срочно сообщи мне! И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал. Дневальный: - Ты что ль генерал? - Ну, я. - Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет! Бабушка читает внучке сказку: - ...и вот летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный такой, глаза огнём горят, из ушей дым валит, и орёт неистово... - Бабушка, а "неистово" - это что? - А это, внученька, вроде как "Ого-го-о, e@@ный в ро-о-от!.."
Lisa: толик 60 пишет: А у нас билет в туалет уже давно 18р. Нифигасе ! А сколько тогда стоит МОЛОКО у вас?
Lisa: толик 60 а ещё у нас в туВалетах такие обьявления
Lisa: толик 60 пишет: Трасса пост ГАИ… толик 60 аха..видели мы ваш пост ГАИ.. И гаишников тоже..
толик 60: Lisa Привет!!! Lisa пишет: А сколько тогда стоит МОЛОКО у вас? Молоко у нас начинается с 28р. - 2,5% и..., хлеб 18 - 23( серый). А настоящее, беленькое хорошее, не левое, от 110 в супермаркетах.
толик 60: Lisa пишет: видели мы ваш пост ГАИ.. И гаишников тоже.. Вот белую форму они у нас одевают только зимой, ято бы не видно было в засаде)))
толик 60: Смотрите маэстро какой)))))))))) http://video.mail.ru/mail/sllon7/koshki/2741.html
Барсик: Новый русский поймал золотую рыбку . Та: "отпусти меня я для тебя ...." Да нечего мне не надо... О, есть у меня домик на канарах , самолетом летать боюсь ,построй ка мне до домика автобан . Рыбка "Да ты охренел столько киллометров, мостов , тунелей, поромных переправ, давай что-нибудь попроще". "Слушай первая моя жена простая русская баба, когда я разбогател, помешалась на брюликах. Вторую снял фотомодель, через год возамнила себя актрисой, звездой экрана. Третья , "синий чулок" , читала там свои книженки , через год , "сделай меня депутатом гос. думы ". Объясни христа ради женскую логику ? Рыбка :" Тебе автобан двух- или четырехполосный строить? ".
толик 60: Всем привет!!! Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет, значит, он к двери и смотрит в глазок, а тот, что за дверью, смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга, и тот, что за дверью в скважину смотрел, говорит: - Эй, кучерявый, чего нос-то повесил. Мамка придет - скажи ей, что сантехник приходил... Свадьба в деpевне, после застолья молодые уходят в спальню... Вдpуг чеpез некотоpое вpемя pаспахивается двеpь, выбегает жених с кpасной pожей: "Маманя , Маманя! " -"Что сынку ?" -"Маманя, ХОРОШО-ТО как!"
толик 60: Пляж. Мама с маленькой дочкой сидят на песке и лениво смотрят на окружающих. Вдруг любознательный ребенок спрашивает: "Мама а почему у одних под плавками между ног много, а у других мало". Hаходчивая мама объясняет: "Понимаешь, вот у кого много - тот богатый, а у кого мало - тот бедный". Через некоторое время ребенок говорит: "Мама! Смотри, вон тот мужик, который на тебя уставился, ну прямо на глазах богатеет!" Прибегает монашка к настоятельнице монастыря и жалуется: - Матушка! Меня изнасиловали... - Это каким же образом? - Да не образом, а чем-то вроде свечки... - Вовочка, ты почему вчера не был в школе? - Я корову к быку водил. - А что папа не мог? - Папа тоже мог, но бык лучше.
толик 60: Дирижер проводит инструктаж перед гастролями: - Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть? - А инструменты с собой брать? Пожилая женщина обpатилась к венеpологу: - Бабуля, так у Вас гpибок. - Вот гад, пол съел и до п&^%$ы добpался!
Lisa: Любовник возмущается: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Lisa: Всем подпольщикам привет!
Соня: Lisa привеетик пора .. выползаать
Тата: Сем пиванерам и пиванеркам привет!! 2 автомобилиста: - Вчера купил себе новый антирадар. - Ну и как? - Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД. - ?!?... - И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!..
Тата: Встреча глав "восьмерки". Клинтон, Ширак, Ельцин... Вдруг Ельцин встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове! Клинтон: - Борис! Что такое? - А вот такой я непредсказуемый политик...
толик 60: Lisa Соня Тата Всем привет!!! С пятницей Вас сударыни! - Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, - просительно говорит супруга. - Повидали бы свет... - Этот или тот? - спрашивает муж. Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает: - Что украл? - Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать. - Не может такого быть! Признавайся, что украл? - Да мусор выношу! Ничего не украл! - Давай, показывай мусор. Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел - правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше: "Что украл, что украл... Тачку украл!" - Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спpашивают туpисты местного жителя. - Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. - А какие-нибудь pазвлечения в вашей окpуге есть? - Да, pаз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
толик 60: Hадеюсь не боpодатый субж. Собpал Хpистос апостолов и pечь говоpит, а Петp с Иоаном на галеpке в кости игpают ( 3 кубика ) Кинул Иван кости - 17 очков, кинул Петp кости -- 18 очков. Посмотpел Хpистос на безобpазников, подошел, взял кости, кинул -- 21. Петp: "Хpистос, ты давай без чудес, мы тут на деньги игpаем" Поехал Чапай учится стpелять в Амеpику. Возвpащается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзеpжинский и Петька. - Показывай, говоpят, чему научился. Чапай достает тpи стакана, ставит пеpед комиссией, подбpасывает ввеpх бутылку водки и стpеляет. Водка pазливается всем поpовну. Петька загоpелся: "Тоже ХОЧУ!!!!" Съездил, возвpащается, опять комиссия, только вместо него - Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стpеляет и .... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзеpжинскому на донышке. Чапай: "Да, Петька, pуку тебе надо еще набить!" ;) Дзеpжинский: "И моpду тоже..." :[
толик 60: Молодожены, проснувшись утром. Муж: - Милая, что у нас на завтрак? - Любовь, милый! Время к обеду. Муж: - Милая, что у нас на обед? -Любовь, милый! Время к ужину. Жена сидит на батарее. - Ты что, милая, на батарее сидишь? - Ужин грею! Встpечаеют дед с внуком мать с дочкой, пpиехавших в деpевню на лето. Сели все на телегу, едут. Внук говоpит: - Дед, останови, пойду посpу. Дед остановил телегу, внук ушел в кусты. Мать говоpит деду: - Вы попpосите внука, чтобы он такие слова не говоpил, у меня ведь дочь еще маленькая. В это вpемя внук вылезает из кустов, на ходу застегивая штаны. Дед оpет на него: - Эй ты, лопиздень, тут девка нееб%ная, а ты "пойду посpу"!
heckchen: всем здрасти....а нас выпустили....
толик 60: heckchen heckchen пишет: а нас выпустили.... Привет!!! Откуда?)))
толик 60: Подpядились Петька и В.И. покpасить 5этажный дом. Пеpвый этаж: Покpасили снизу. Втоpой этаж: Петька забpался на В.И. и покpасил. Тpетий этаж: Достали лестницу и покpасили. Пятый этаж: Покpасили с кpыши. Думают, как покpасить четветpтый. Петька говоpит: - Давай я тебя с кpыши за подтяжки подеpжу, а ты покpасишь. - Hу давай. Кpасят они, вдpуг Петька засмеялся. В.И.: - Чего смеешся? - Потом скажу. Кpасят дальше.Вдpуг В.И. засмеялся. Петька: - Чего смеешся? - Потом скажу. Покpасили, В.И. спpашивает: - Чего смеялся? - Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки, ты вниз и еб$$%ся! - А ты чего смеялся? - Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки и тебе по еб$лу как тpеснут!
heckchen: толик 60 пишет: Привет!!! Откуда?))) в мир выпустили.... а откуда...гммм...сама не знаю...
heckchen: толик 60 как на счёт пива? за встречу...
толик 60: Чукча садится в такси и говорит таксисту: - Вези меня в принцип! -??? - Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть! Где у женщин волосы самые кудpявые ? - В Афpике. Встречаются на узкой тропинке слон и муравей. Слон: - Отойди с дороги, я спешу. - Нет! Это ты уступи мне дорогу. - Ты что, совсем дурак? Да я на тебя за такую наглость насру. Слон поварачивается, накладывает на муравья здоровенную кучу дерьма и уходит своей дорогой. Муравей еле как выбирается из кучи дерьма, очищает голову и говорит со злостью: "Вот гад, прямо в глаз мне насрал."
толик 60: heckchen Я разве когда отказывался? А вот так можно?
heckchen: толик 60 пишет: А вот так можно? а ты ещё и справшиваешь?
толик 60: heckchen Юль, как в новом гнезде?
heckchen: толик 60
толик 60: Дед Мороз в мешочек бомбу положил И подарок этот мальчику вручил. Не плясать мальчонке, песню не запеть - Даже шапку больше не на что надеть... Письмо в ЖЭК: - Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает..
heckchen: толик 60 пишет: когда у нее течет, у меня капает
толик 60: Едет таксист, а тут раз-монашенка голосует. Ну остановился-поехали... А она ему и говорит: - А вот денег у меня совсем немного. - Ну тогда можно натурой. - Но ведь настоятельница заметит. - Так давай минет. - Давай! Сделала она ему, значит, и говорит: - Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.
толик 60: heckchen Вот я так жарить не могу. У меня вечно получаются горелые.
heckchen: толик 60 пишет: Вот я так жарить не могу. У меня вечно получаются горелые. значит у тебя хорошее терпение... а мы понимаешь не можем долго ждать ... чуть чуть да скорее кушать...
heckchen: толик 60 пишет: приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.
толик 60: heckchen Нужно купить эл. Сосед купил, на балконе запаганили без проблем. А меня жаба задавила. А теперь нужно брать. Решил.))))
heckchen: Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу... - Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми! - Слушай, если это действительно так, может, вся помоешься?
толик 60: Летит утром по лесу сова пьяная - мертвые петли выписывает, с деревьями обнимается... Подлетает сорока и говорит: - Сова, я чего-то не пойму ты у нас какая птица ночная, или дневная? - Ночная.., Дневная.., да я НИКАКАЯ!
heckchen: толик 60 один раз живём... бери...
Соня: всем приветик
толик 60: Встретились две блохи - одна толстая-претолстая, а вторая тощая-претощая. Толстая говорит: - Как до такой жизни докатилась, подруга? - Да вот, живу в бороде у мотоциклиста. - Глупая, надо жить под юбкой у красотки! Ну, тощая блоха напряглась, подсуетилась, и переехала жить по юбку к красотке. Довольная, разнежилась, размякла, заснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.
толик 60: Соня Привет!!!
Соня: толик 60 heckchen здрассте милые серцу кастражоги
heckchen: Соня привет...
толик 60: heckchen Всё под себя))))
толик 60: Соня Что в мире ???
heckchen: Соня я тоже уже соскучилась...
heckchen: толик 60 там мы ведь ради этого и пашем как ....
Соня: толик 60 пишет: Что в мире ??? шо? газик есть.. типеря псё подорожает.. у казахов обвал теньге.. уже до них дошло..
толик 60: Соня пишет: газик есть.. Это же надо затеяли такую бучу с газом. Совсем уже ...
Соня: чёта псе молчитя))))
Соня: толик 60 пишет: Это же надо затеяли такую бучу с газом. Совсем уже ... зато свои интересы соблюли.. думаю.. обе стороны))нам про это никогда наверное не узнать..
heckchen: Соня пишет: чёта псе молчитя)))) кто молчит?
heckchen: Ночью сын зовёт маму: - Мам! Принеси воды! - Сам встань и напейся! - Мам, ну принеси! - Будешь канючить - дам ремня! - Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..
Соня: heckchen пишет: кто молчит? тада.. медленно и плаавна атвичатити
толик 60:
толик 60: Соня Вот я не вижу политиканов. Может, это из за не до образования?
Соня: толик 60 пишет: Может, это из за не до образования? совершенно верно) дык.. ихде им взяться-та.. если там одни троечники собрались..
толик 60: В Москве по кольцевой дороге едет ментовский наряд, вдруг видят на дороге пьяный мужик. Старшой мент говорит младшему: Иди понюхай чем от него пахнет, ежели самогонкой то выбрось его за дорогу - пусть областники им занимаются, но если водкой - наш клиент, забирать будем. Младший понюхал и возвращается: - Коньяком от него пахнет. Старшой: Ну тогда пусть Товарищ отдыхает..
heckchen: Соня пишет: тада.. медленно и плаавна атвичатити не наша вина.... связь такая...
Соня: heckchen пишет: не наша вина.... связь такая.. и у нас чёта медленно..
heckchen: Соня пишет: и у нас чёта медленно.. лишь бы вообще доходили... сообщения..
толик 60: Соня пишет: и у нас чёта медленно.. А у меня, не хочу сглазить, нормально. Я даже вас слышу, когда вы шлёпаете клавишами.
Соня: heckchen пишет: лишь бы вообще доходили... сообщения.. дык.. клацаешь клацаешь.. и псё на мести..
толик 60: Очень высокий покупатель в унивеpмаге пpимеpяет обувь. Все pазмеpы оказываются для него слишком маленькими. Hаконец пpиносят туфли 49-го pазмеpа. - И этот мал. - Извините, - мpачно говоpит пpодавец, - но после 49-го уже начинаются чемоданы.
толик 60: Соня пишет: клацаешь.. и псё на мести. У меня классная скорость. Но когда начинается такая хрень ... А, как раньше на компах ждали!? Мы уже избаловались. Пример: Раньше мы ходили с транзисторами и магнитафонами и носили их на плечах либо в руках. Сейчас: Идет молодежь и слушает мизерный телефон, а в нем куча сжатых мелодий МП3
heckchen: толик 60 пишет: Я даже вас слышу, когда вы шлёпаете клавишами. Соня пишет: дык.. клацаешь клацаешь.. и псё на мести.. дак вот и я про то... сичас вообще перезагрузить пришлось по русски писать перестал....и даже не выключается собака...
Тата: толик 60 Соня heckchen приветик! Не списса?
толик 60: heckchen пишет: ..и даже не выключается собака... А чё было? Завис? У меня утром тоже такая херня была.
heckchen: Тата пишет: Не списса? ну кто же в пятницу спит ? ты чё?
толик 60: Тата Привет наша цветущая красавица!!!
heckchen: толик 60 пишет: У меня утром тоже такая херня была. не перелючался на русский и вставки не делал...
толик 60: heckchen пишет: вставки не делал... Были проблемы со вставками.
heckchen: толик 60 пишет: наша цветущая красавица!!! ага и с рогаткой за спиной...
heckchen: толик 60 пишет: Были проблемы со вставками. даже сама не знаю что случилось ... но не работало и всё....
Тата: толик 60 пишет: ну кто же в пятницу спит ? ты чё? Вот действительно...Чуть не лоханулась... толик 60 пишет: Привет наша цветущая красавица!!! Вот баюсь...скора гахатка мая зацветёть..висна скора..грю...
толик 60: - Что это ты все пишешь, Петька? - Оперу пишу, Василий Иванович. - А про меня там будет? - А вот опер вызовет, Василий Иванович, узнаешь! Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется, и Петька предлагает Чапаеву применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться. - Ну и изверг ты, Петька!
Тата: heckchen пишет: ага и с рогаткой за спиной... Вой..тока ни нада завидавать..Рахатка..вот еслип зилёныи..!!!! В Караганде евра уже 210 тиньхов!!...
толик 60: Тата
Тата: толик 60 пишет: не дать ему завтра опохмелиться. Надеюсь наш заврест...с чилавечиским лицом.... и не буит устраивать нам зафтра ни чилавечискии пытки...
heckchen: Тата пишет: висна скора..грю...
heckchen: Тата пишет: и не буит устраивать нам зафтра ни чилавечискии пытки... а это как сибя поведёте...
heckchen: Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
Тата: heckchen пишет: а это как сибя поведёте... Ну...эта как абычна у нас..пиванерав......шас начнём песни пиванерские арать...в горн пиванерский гудеть...речёвки пиванерские рассказывать....ну а патом...в пиванерскую бутылочку играть... Вот тока до сих пор не знаю чё с санитарам делать? Пиванер он или нет?
heckchen: Тата пишет: Пиванер он или нет а если и нет то на собрании и обсудим принимать его в пиванеры или нет
Тата: Кажется у БАРСИКА новый друг... Вот он на кого нас променял!!
Тата: heckchen пишет: а если и нет то на собрании и обсудим принимать его в пиванеры или нет Мож сразу в комсомольцы? С бааальшим стажем мужик та..на воткапроваде..та...
heckchen: Тата пишет: Кажется у БАРСИКА новый друг шеф наверное... вишь какой большой...
Тата: Изменьщик...лукавый!!!
heckchen: Тата пишет: Мож сразу в комсомольцы? на собрании обсудим... а на сегодня думаю хватит.... пора и по мешкам....
heckchen: Тата пишет: Изменьщик...лукавый!!! ладно ты его потом поругаешь .... пошли спать ...
Соня: Всем спокойной ночки
heckchen: Соня пишет: Всем спокойной ночки и от меня тоже всем тово ... ну чтобы спалось хорошо...
Тата: Соня heckchen Спокойной ночи, деваньки.
Тата: Вивальди вам на ночку... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=741476&code=75f53e24b53c726e9ed8b9a171f8e188133c8abd
Барсик: Соня пишет: шо? газик есть.. с газиком разобрались вроде, так теперь очередной скандал у России с Украиной из за каких-то берблюдов... Сёдни немецкое радиво передавало...
Барсик: Тата пишет: В Караганде евра уже 210 тиньхов!!. все в Караганду, все в Караганду, все в Караганду, все в Караганду, все в Караганду...
Барсик: Привет от саранского земляка, который несмотря ни на что жил там, жив и будет жить! Cарань -самый лучший город на планете, а остальные города просто нам завидуют! Ведь только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Ведь толко Саранские правители и новоявленные бизнесмены смогли разобрать такой прекраснейший микро-район РТИ и отправить всё для постройки нашей новой столицы АСТАНЫ! Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы согреться в -30°. Это мы не знаем, кто такие гопники и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало. Это у нас за 1000 км от Алма аты - алматинские цены. Это жители Сарани - перед тем как вынести мусор, закуривают и бросают окурки в мусоропровод. Только у нас гаражи стоят как сами машины.Это у нас зимой -40°, а летом +40°. мужчины так суровы, что вместо закуски закуривают. Это она - Наша Сарань!!! Центр Мира!!! Разошли всем кто жил в Сарани, и даже тем кто из Анапы и Сочи пусть знают, и завидуют нам бывшим и настоящим Саранцам!!!!
Lisa: Лежит Герасим на сеновале и говорит: - Хорошо-то как, Маша!.... - Я не Маша, я Муму! Вот тут Герасим и онемел... МАЛьЦАЙТ !
heckchen:
heckchen:
heckchen:
heckchen:
Барсик:
Lisa: Значит так Надеюсь,все получили слова песни ? К завтрему попрошу выучить! Бум выступать на большой сцене нашим дружным пионерским хором! Барсик, хорош спать,буш солировать . Тата дай ему слова тоже,пусть хоть подглядует. Типа подтанцовка уже готова.
Lisa: Жёны русские нынче в цене. Посходила с ума заграница. Нынче чуть ли не в каждой стране Стало модно на русских жениться. Что причиной тому?Красота? Да,тут спорить, пожалуй не стоит. Ну и прочих не менее ста Есть у нашей невесты достоинств. Мистер Хорт не делец ,не банкир, Просто мойщик посуды в Бостоне, Приезжал к нам бороться за мир И попутно женился на Тоне. И поверьте ,буквально в момент Наша Тоня Бостон покорила: На питание тратила цент И стирала сама ,и без мыла! Чай без сахара Тоня пила И к тому ж ,посетив магазины, По привычке продукты несла В двух авоськах своих без машины. Ни мехов никаких,ни обнов, Ни колье не просила у Хорта. Из его же потёртых штанов Дочке юбку пошила и шорты. При такой работящей жене, При такой экономной и скромной Бывший мойщик теперь на "коне"- Ресторан он имеет огромный. Он по праву вошел в каталог Богатейших фамилий в Бостоне. И спокойно плюёт в потолок... Кстати,тоже побеленный Тоней (C)
Барсик: Lisa пишет: подтанцовка уже готова. блин, куда Карлсон пропал... С такой подтанцовкой мы бы не ударили в грязь лицом !
heckchen: Барсик пишет: куда Карлсон пропал... в одноклассниках зависает.....
heckchen: Барсик выпить не желаешь?
heckchen: так признавайтесь кто тут ?
Соня: heckchen приветик) я тут.. тока скоро паду в баню))
Барсик: heckchen пишет: Барсик выпить не желаешь? неееее, слишком крепок напиток ... ещё не март
Барсик: Соня пишет: скоро паду в баню)) в женскуююю? Али у вас тожить смешаныииии?
Соня: Барсик пишет: в женскуююю? Али у вас тожить смешаныииии? пришла ужо...идинтификацыя паказала.. шо тама были атни бабы-с.. то исть.. дамы-с
heckchen: Соня с лёгким паром!!!
Соня: heckchen пишет: с лёгким паром!!! спасииба
heckchen: Соня _.............-"--. .../..\......../.... ...||.\\...../.../` ...||..\\._|...'.``'- ...|.\_.\\.`.........6.\ ....\_..........6...._...'-.= ---'|} .....|.._.............\.).....| /....../}} ......\/.......=.\......;_.'/ =\.---'`\} ......|.............`--`__.;---.//`..'----./' ........'..____....-'`..........`| ........_/..............__.--.__/ ......-'................-'....| ||. ....-/................/......| \\. {...|.............../_...../ \|. ..`-\...это тебе...
heckchen: Соня как после баньки то?
Соня: heckchen пишет: как после баньки то? атлична)но.. тама мы.. таво.. ни-ни..
heckchen: Соня пишет: тама мы.. таво.. ни-ни.. правильно тама низзя.... а то ещё тово... очнёсся в ленинграде на полу...
Барсик: Соня пишет: идинтификацыя паказала.. шо тама были атни бабы-с.. индинтифицировала-то как в пару кромешном... на ошупь што-ли
Тата: Соня пишет: я тут.. тока скоро паду в баню)) И санитара не забудьте... Сем салям...а хочь и ночной.
Тата: Соня пишет: шо тама были атни бабы-с.. то исть.. дамы-с А санитар ....там был каким...полам?
Тата: heckchen пишет: правильно тама низзя.... а то ещё тово... очнёсся в ленинграде на полу... heckchen
Тата: Барсик пишет: на ошупь што-ли А эта наши бабские профиссианальныи сикреты... И о бане.... Разговаривают две подруги: - Мой муж не просыхает, пьет и пьет. А другая гордо: - А мой только по праздникам или после бани... Вдруг голос из комнаты: - Жена, сегодня какой-нибудь праздник есть? Нет! Тогда я пошел в баню!
Тата: Ну и страааашная сказочка на ночь... Приходит мужик к психологу и говорит: - Доктор я не знаю что делать (и плачет). Меня постоянно бьет жена. - Мужчина!!! Ну возьмите себя в руки вы же мужчина. Придите домой и наконец-то покажите ей кто в доме хозяин. Мужик осмелел. Приходит домой и орет: - Женааа!!! Сейчас я заберу у тебя все бабки, пойду по барам, нажрусь, потом пойду в баню с друзьями, потом мы вызовем проституток, когда я с ними развлекусь, приду домой, включу телевизор, завалюсь на диван. (с восторгом) - И угадай кто с меня будет ботинки снимать?.. - Жена (со сковородкой в руках): ха-ха - патологоанатом.
толик 60: Тата пишет: - Жена (со сковородкой в руках): ха-ха - патологоанатом.
heckchen: всем привет... так стол накрыт... но меня сегодня не будет.... вы уж тут как нибудь без меня ...ладно?
Тата: heckchen пишет: так стол накрыт... но меня сегодня не будет.... вы уж тут как нибудь без меня ...ладно? Привет. А бутылки..куда спрятала..? Нам что...их искать???!
Барсик: heckchen пишет: как нибудь без меня ...ладно? без тебю ни один кусок никуда не лезет
Тата: К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: - Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит: - Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице. - Спасибо, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
heckchen: Тата пишет: Привет. А бутылки..куда спрятала..? Нам что...их искать???! а ты глянь повнимательней... там видишь вдалеке стол с булоками стоит?....прям у входа....
heckchen: Барсик пишет: без тебю ни один кусок никуда не лезет а ты сё подрят не хватай.... бери кусочки поменьше... и всё влезет...
heckchen: 9 февраля - ДЕНЬ СТОМАТОЛОГА ! ::.
Тата: heckchen пишет: 9 февраля - ДЕНЬ СТОМАТОЛОГА ! Ну тогда с профессиональным праздником!
Соня: heckchen Заврест!присоединяюсь к поздравлениям!!!!
heckchen: Тата спасибо. красивые цветы...и мои самые любимые...
Барсик: Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!
heckchen: Соня и тебе спасибо....
heckchen: Барсик пишет: победил Вовочка ага ... это был карлсон....я знаю... он всегда победит...особенно если дело идёт о женщинах...
Тата: Пестня ат санитара. http://www.playcast.ru/?module=view&card=790711&code=484e5c599f60bb33447d531fd569ce43fc4144f8
Соня: heckchen пишет: ага ... это был карлсон....я знаю... он всегда победит...особенно если дело идёт о женщинах... вот.. ихде ево типеря носит.. па марям па валнам..хочь бы с прапеллирам псё в парядки была..
толик 60: Всем привет!!! Тата Хорошенькая песенка. Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии. - Мы вышлем 10 000 ящиков помидоров. - А зачем? - Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить. Встает премьер Румынии. - Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов. - А зачем? - Да там упавковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать. Встает предсовмина СССР. - А мы вышлем 20 000 яиц. - Что, тоже упаковка особая? - Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги. Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин, в котором "все есть". Сделали вывеску с похожим названием и стали торговать. Приходят покупатели: - Мне четыре килограмма крокодильего хвоста. - Пожалуйста. Бери, заворачивай. - А мне десяток яиц утконоса. - Пожалуйста. Бери. - А мне три килограмма них*я. - ? Бежит Петька к Василь Иванычу: - Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма... - А давай его мне. Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его в подвал и выключает свет: - Ну, что видишь? - Ни х*я. - Ну вот, бери три килограмма и уматывай.
толик 60: Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: - Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой - Да тише, ты!!! Посетитель в кафе: - Сестpица, вина и фpуктов. - Точнее, бpатец, - холодно отозвалась официантка. - Сто гpамм и огуpец... Приходит муж домой. Жена спрашивает: " Откуда у тебя на брюках белые пятна?" "Ел мороженое и обкапался." " Когда в следующий раз будешь есть мороженое снимай штаны!" - Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут! - Да не, Петька, это у них морды такие!
толик 60: - Правда ли, что у всех б... блестят глаза? ..Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков". Пьяный качался,качался и yселся на ypнy около магазина. К немy тyт же подошел мент: - Ты кyда pасселся!? Это же место для мyсоpа!.... - Ой, простите, я и не заметил, садитесь пожалyйста.
heckchen: толик 60 пишет: Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.
Тата: Приветик всем, друзя! heckchen пишет: там видишь вдалеке стол с булоками стоит? А чё...такие маленькие?
heckchen: Тата пишет: ...такие маленькие? так это с далека так кажется... ты поближе подойди....
heckchen:
Тата: Чиво эта...? Калбасный день у нас? Ты заврест хде ошивалси...на мясакамбинати шо ли?
Тата: Настящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал. - Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду. - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через два года. - Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
Тата:
heckchen: Тата пишет: Ты заврест хде ошивалси...на мясакамбинати шо ли? прям я шас тебе всё и расскажу.... ешь и не ворчи....
Соня: Тата пишет: Калбасный день у нас?
Соня: харашо.. хочь псиса моя.. живая.. ишо..
толик 60: heckchen Соня Здравствуйте!!! Рано, что то вы сегодня, голубушки разчирикались. После вчерашней колбасни? Мир в кризисе, у нас водочку колбаской занюхивают.
толик 60: - Фима, закрой форточку, на улице холодно - А что если я ее закрою на улице теплей станет Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина! Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф. Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа. Один тип послал другу sms: - Как дела? Получил ответ: - Хорово. Теперь сидит и думает - где же опечатка?
толик 60: Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек 20 минут назад загорелась Центральная налоговая. ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ! - Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать? Папа Карло: - Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью! Под забором лежал перепивший пива мужик со всеми вытекающими последствиями. Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос: - Мужик, ты пиво любишь? - Люблю. - И я люблю... Останови, а?
толик 60: Если вы увидели зелененького человечика, то можно переходить дорогу. После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене. Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? - Блин, ну каждый год одно и то же! - Твоя жена на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я тоже своей на проезд не даю. - Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое. - Да гори ты синим пламенем! Приходит Вовочка со школы и говорит папе: - Пап, я опять стекло в школе разбил... - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
толик 60: Всех с окончанием трудовой недели! Всем привет!!!Всех с окончанием трудовой недели! Всем привет!!!Всех с окончанием трудовой недели! Всем привет!!!
толик 60: Стоят два пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!!! Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу: - Наша Марьиванна ну такая с%ка! Мариванна от доски: - Тихо там! Пусть каждый сам догадается! Купили отец с сыном себе "Москвич"... Чеpез неделю накpылась у них система охлаждения и поехали они в гаpаж pемонтиpовать машину. В гаpаже отец достает pуководство по pемонту "Москвича" и говоpит сыну: - Смотpи, сынок, тепеpь это наша Библия! - Hет, папа, тепеpь это наша Камасутpа... Из жизни иммигрантов на исторической родине Итак, у русского в квартире завелись мыши и ему необходимо купить отраву. Он приходит в аптеку, но т.к. иврит знает очень плохо и аптекарша его не понимает, то после 5 минут безуспешных попыток и размахиваний руками выдает: - Дайте мне еду для Микки-Мауса. В тот день аптека больше не работала. У аптекарши была истерика.
толик 60: На улице страшный ливень. Переполненный троллейбус. К выходу пытается пробиться мужик. Двери открываются перед лужей, которую не перепрыгнуть. Мужик выскакивает в середину лужи, поскальзывается, падает в нее задницей. Видевшие замирают. Мужик, не вставая: "Мля, я не на той остановке вышел". Двери закрываются. Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе. Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
heckchen: http://www.playcast.ru/?module=view&card=792885&code=4e4be76f86452e3ecf2f4102f2d6f6cc286ba86a
толик 60: - Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура. - Высокая? - Да, метр восемьдесят пять! -Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится....... -Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами.... Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: - А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем... Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.... - Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините, был напуган.
толик 60: - Чебурашка,ты меня слышишь? - Гена... ептвоюмать! посмотри на меня! конечно же слышу! Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих: - Классная! только жрет мого.. - И все таки когда ты у нее первый - это льстит - Эх!видил бы ты, что я на ней вчера вытворял!! - Ты заглохнешь или нет?? - Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее.. - Новую хочу, с этой я уже за@бался.. Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? - Да! - Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит: - Звонок другу!
Тата: Пятниса! Трынадцатое!!! И никаво...блин.
Тата: Соня пишет: хочь псиса моя.. живая.. ишо.. Да..псиса твая блин...давно уже на Канары свалила...блин.
heckchen: http://www.playcast.ru/?module=view&card=15815&code=84a101befdceb6a84313f72ccef2301029438aeb
heckchen: Тата пишет: Пятниса! Трынадцатое!!! И никаво...блин. боятся все....
Тата: - Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете. - Почему? - Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице. - Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали? - Как, их еще и раскрывать надо? Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: - Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Тата: heckchen пишет: боятся все.... Не бойтесь..это я...ваш главБух...с воткай..и пивам...
heckchen: Тата пишет: ...с воткай..и пивам... наливай....
heckchen: http://www.playcast.ru/?module=view&card=6454&code=6aa9108ff6709c04154ba59b9f2cca3f59ea7472
heckchen:
Тата: ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ ПРАЗДНИКОМ ЛЮБВИ!! http://www.playcast.ru/?module=view&card=790261&code=527aef9fef326e746535a7758af4addfb46f4546
heckchen: http://fishki.net/print.php?id=46960
heckchen:
heckchen:
Барсик: Так и знал! Все заняты любовью... Ну с праздником влюблённых!!!
heckchen: - Папа, а кто такие алкоголики ? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ? - Понял, папа. Только там 2 березы...
heckchen: Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой): - О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !.. Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками: - О-о-о-ой !..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!
heckchen: Пьяный кричит: - Где я ? - На улице Горького. - К черту подробности ! В каком я городе !
heckchen: http://de.4you.4dh.com/video/detail_life/4075918/
толик 60: Всем привет!!! Всех с праздничком! Крепкой любви к любимым и своим близким! Что бы всегда хвост пистолетом и побольше пороха в пороховницах! В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок". Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, займемся любовью или в театр сходим?! Ребенок вбегает в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать. - Пап, ты что? - Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала... Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной: - Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!.. Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!
толик 60:
толик 60: А не чё, что с савоськой в такой праздник? Зато все необходимое на первый случай есть.
толик 60: - Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!!! - Парень приводит девушку к себе домой и говорит: - Ты, что будешь пить водку или спирт? - Ну я не знаю, все такое вкусненькое. - Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо я так перелезу...
Тата: Ну ..ну...Всех с Днём Любви... Праздничный набор толик 60 уже принёс...Тушёночка там...водочка..Ява...Вот только томик никак прочесть не могу... Чё читать бум? Наверняка...только МУ-МУ после праздника. С ДНЁМ ЛЮБВИ! http://rutube.ru/tracks/1516693.html?v=51f27f65adc877cbded02102129f0b6f
Тата: http://www.playcast.ru/?module=view&card=794454&code=a72bc3204b983b1be4a91547c934c778982f725b
Соня: ВСЕХ КОСТРОЖОГОВ С ДНЁМ ВЛЮБЛЁННЫХ!!!!
heckchen: любовь любовью...а вот поисть как следует не помешало бы....
heckchen:
Барсик: heckchen пишет: поисть как следует не помешало бы.... истину глаголешь!!! Какая лубов на голодный желудок ?
heckchen: Барсик пишет: истину глаголешь!!! я знаю....
heckchen: зима у нас во дворе...
Барсик: heckchen пишет: зима у нас во дворе... а у нас пьянка опять намечается... на шестерых...
Соня: Барсик пишет: на шестерых...на первый шистой.. рассчитайсь!!!
Соня: heckchen деловита.. домик.. пошпаклёван?
Барсик: Соня пишет: домик.. пошпаклёван? а чё у тя бригада санитаров-шпаклёвчикоф простаиваит?
Соня: Барсик пишет: а чё у тя бригада санитаров-шпаклёвчикоф простаиваит? угадаал.. кризис аднака
толик 60: Всем привет!!! Мужчин с наступающим! Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е@ал я вас всех в ж@пу! Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал. Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спpосили у кого самые большие яйца. - Hу а ты? - Я сказал у веpблюда. - Пpавильно, а учительница? - А она говоpит что у стpауса. Отец (задумчиво): - У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал. В автобусе: - Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! - Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!
толик 60: Встречаются два мужика. Один другому: - Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты. Подруга спрашивает подругу: - Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем? - В общем, нет. - А почему? - Да он ничем не лучше моего. - В общем, да! - Привет! Ты, говорят, женился? - Да вот... - А че женился-то? - Да уж очень не нравилось мне в рабочей столовой питаться... - А теперь? - Теперь нравится... - Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко? - Та-а-ак.... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно,солнышко? - Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля? - Выходной 24-го!
толик 60: Из не подтвержденных источников. 1. Есть слушок, что mail.ru будет платным. Идет рассылка писем для голосования. 2. Скачивать мелодию и фильмы. За не законные скачивания, разбирательства в суде. Просят передать по цепочке следующую информацию:"mail становится платным!!! Перешли это письмо всем своим контактам в знак протеста. Если ты послал сообщение 20 людям, то получишь электронное письмо и твоя собака (@) станет синей. Ты будешь в числе тех, кто против. Если голосование выиграет, то mail останется бесплатным! Это не спам! Не знаю точно, может это только будет для России?
Барсик:
Тата: Дорогие мальчишки нашего костерка...С ПРАЗДНИКОМ С МАЛЬЧИШИСКИМ!!! УРРРАААААААА!!!
heckchen:
heckchen: всех мальчуков с праздником....
heckchen: светик с праздником!!!!
heckchen: Свой всему черед, как говорится, - Неспроста бокалов слышен звон: Чтобы ярко золоту светиться Лейтенантских новеньких погон! Чтоб отныне в жизни, как на марше, Каждый так равнение держал, Чтоб из лейтенанта вышел маршал, Или уж хотя бы - генерал! Обретая чинные манеры, Выбор сделав раз и навсегда, В плен бери удачу - офицер ты! Крепко держи жизни повода. Я пью за вас и за любовь, И за огонь в сердцах. Но первый выпью я бокал За тех, кто в сапогах! За тех, кто в этот миг приник К холодной стали автомата: Я поднимаю свой бокал За человека, за солдата!
heckchen:
Lisa: О как девочки рано кинулись мальчиков праздравлять! Знают,как встретишь 23 февраля так и проведешь 8 марта! Ну тогда и я присоединяюсь!
Барсик: Lisa пишет: как встретишь 23 февраля так и проведешь 8 марта! Оооооочень трёзво рассуждаишь!!! Спасибо фсем девачкам за поздравления ! Если чё - токи свисните, мы за вас горой... всех парвём на куски кто наших абидит
Lisa: Барсик а подарки кaда дарить? Щас можно ? Ну держите,настоящие мужчины!
Тата: - А я вчера в одно место пришел и неожиданно почти со всеми бывшими однокласниками встретился, представляешь, почти все были, даже девчонки. Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами. - Одноклассники.ру? - Нет, группа Анонимных Алкоголиков. - а доллар куда сейчас идет? - доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!
Тата: http://www.playcast.ru/?module=view&card=799772&code=45e82c40351f1cbdfe4bfc9981df9412710adbeb
Lisa: Тата подарки и раздаю, и рассылаю Но пока никто не налЫвал. .Ща,последнее и спать: Ты настоящий воин, я-то знаю! Ты смог завоевать меня Без пушки, сабли и коня!
толик 60: Всем привет!!! Спасибо девочки за поздравления!!! Очень приятно! От себя лично хочу поздравить всех мужчин с праздником Защитников Отечества! Желаю всем огромного здоровья, ( нам нужны здоровые мужчины) мира, счастья, любви и успехов!!!
толик 60:
heckchen: За что мы пьем и где мы пьем? Не у подруги на квартире, Не в отутюженном мундире, А там, у каменных столбов: За марш-бросок, глухие стены, За годы, что проходят там. И за военные погоны, Что падают на плечи нам. За тех, кто в море, на границе, За тех, кто мерзнет на постах, И, как в народе говорится: "За тех, кто ходит в сапогах!"
bomi: ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!!
heckchen:
полная версия страницы