Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 46 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 46
толик 60: Отжигаем второй год. http://s53.radikal.ru/i142/0901/a7/20a8ec00ed27.jpg
Соня: По китайски.. ета канешна .. ХАРАШОООО
Соня: Всем приветик !!
толик 60: Привет Народ!!! Ни кого не было кроме СОНИ. Вот и я приперся. Пусто. Одна зола.
толик 60: Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: - Что случилось? - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... - Ну, и.... - Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач выдержав паузу: - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": - ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!! Подобная история была и со мной. Еще 14летними лазили по развалинам на 106й. Заходим в одну. Подпол. В нем темно и воняет бензином. В дальнем углу разглядели мопед без колес и мотора. Бак с бензином на раме и пробки на баке нет. Двое спереди меня и я у выхода. Один умник решил по лучше разглядеть и зажёг спичку. Я в момент оказался на веху(выкинуло волной. Эти двоя ошмалили волосы. Отделались легким испугом и не большими ожегами рук и лица. Потом даже и шрамов не осталось. Все благодоря тому, что в баке не было бензина. Только пыхнули пары и тут же все потухло. Даже ни кто в больницу не обращался. Повезло, что не было бензина в баке. Отделались легким шоком.
толик 60: Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит: - Девушка, кажется нам с Вами по пути! - Не думаю.. я ж не нах@й иду!.. Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе! Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет -20-25. - Да? А по телику сказали -45? - А-а-а...Ну так это может на улице! Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
Lisa: Поделки японского психиатра Акиоши Китаока. Врач утверждает, что иллюзии фактически неподвижны для спокойного, уравновешенного, отдохнувшего человека. Если иллюзии активно движутся - вам нужен отдых. Ну, а если иллюзии движутся очень быстро - вам нужно обратиться в больницу, лучше сразу в психиатрическую. Быстрое движение иллюзии обычно наблюдается у маньяков.
Lisa: Итак,в течении дня проверяю себя! утром - тупо уткнувшись спросонья, попыталась пошевелить хоть один шарик, но они все стояли намертво... в обед - странно, но шарики поехали куда-то... сейчас -...... подсела к компу и иллюзии закрутились... Люди,не трогайте меня вечером, боюсь, что превращусь в маньяка...
толик 60: Lisa Привет!!! У меня медленно. Ура!!!
Тата: А у мИня вочинь медлина движитса... Налейти..а?
толик 60: Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант. Н:Чем сегодня кормите? Офицант,открывая меню: -Один момент. -Тогда два тюбика. Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."
Тата: толик 60 приветик! Аники зашибись! Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит: - 5 бытылок водки, пожалуйста Продавщица смотрит через прилавок и говорит: - А ты столько унесешь? Девочка, подумав: - Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить? А мне нихто не наливает! И хде ента наш ЗАВРЕСТ запропастилси?
толик 60: Тата Привет!!! Думаешь после этого быстрей закружится? Не, этого мало будет. Вот этого, думаю, хватит.
толик 60: Тата пишет: А мне нихто не наливает! Здесь всем хватит)))
Барсик: Тата, толик 60, привет!!! Филиал организации "Гринпис" открыл платный туалет. Тариф: 1 грин за 1 пис.
Тата: Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу. Если не помогает - поменяйте пальцы местами.
Тата: толик 60 пишет: Вот этого, думаю, хватит. Для такой истинай пиванерки как...Тата и ентава могёть ни хватить Хотя оно конечно БАЛЬШОЕ ПИВАНЕРСКАЯ СПАСИБА...шо подогнал! Могёть типерь закрутитсяя...
Тата: Барсик приветик..дорогой пиванер.
толик 60: Барсик Привет!!! Как ничего? Виктор обещает заехать в феврале.
толик 60: Тата пишет: Если не помогает - поменяйте пальцы местами. Отменный вариант)))))
толик 60: Барсик А у тебя, как крутится в глазах?
Барсик: Тата пишет: приветик..дорогой пиванер ужо давно не пиванер, и не такой дорогой как раньше...
Барсик: толик 60 пишет: А у тебя, как крутится в глазах? неа, наверное мало выпил...
толик 60: Барсик пишет: мало выпил.. Так вон боченок стоит, пионерка всем наливает.
Барсик: толик 60 пишет: пионерка всем наливает. да она даже домашнее задание не даст списать, не то что нальёт
толик 60: Барсик пишет: не то что нальёт Да мордашка у её жаднючая, лишней капли не капнет, только пену с таким личиком наливать.
толик 60: Всем привет!!! Конферансье в цирке об'являет - Смертельный номер! Клоун Вася прыгает из под купола голой жопой на доску с гвоздями! Вася, АЛЛЕ! - Оп ля! ОЙ БЛЯ! Ресторан. Уткнувшись мордой в тарелку с холодцом и пуская пузыри сидит пьяный в доску майор. Подходит официант: - Товарищ майор, счет. - И-и-раз! Иисyс Хpистос идет с yчениками по воде как посyхy. Вдpyг из-за спины голос одного из апостолов: - Учитель! Апостол Фома по щиколоткy в водy погpyзился! И.Х. идет, как ни в чем не бывало. Cнова голос: - Учитель! Фома yже по колено в воде! Еще чеpез некотоpое вpемя: - Учитель! Фома yже в воде по шею! И.Х. обоpачивается и сypово говоpит: - Cкажите Фоме, чтобы он не вые##вался, а шел как все, по камням. Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: - Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили. - Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.
толик 60: Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика: - А баня у вас функционирует? - Чаво, чаво? - Баня работает? - Работает. - А душ циркулирует? - Чаво? - Вода в душе есть? - Есть. - Тогда дайте мне билет на одно лицо. - А вы жопу мыть не будете? Маленький мальчик в карьере купался, Высоковольтный провод сорвался. Tок в этом проводе, видно, крутой - Мальчик бежал по воде, как святой. Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед летит. Лиса: - Ты, что, ворона, сдурела, так летать?! - Сама ты сдурела, это перестройка! Лиса и думает: "Надо тоже перестраиваться". Вот и пошла жопой вперед. Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как впендюрит ей по самые помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла. Встречает потом ворону (та все так и летает) и говорит: - Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отделал! - Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как е***и, так е**ть и будут! В поезде едут два КГБшника и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый КГБшник: - Постой, я только кассету сменю... - Ничего, потом у меня перепишешь..
Соня: толик 60 Анекдоты супер! Начали их уже на работе размножать
толик 60: Соня Привет!!! Но я не автор. Все с нета. Всем привет!!! Ещё дровишек. Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь! - Доктор, выпишите мне Виагру. - А что, проблемы? - Да, доктор, на работу не стоит. - Для работы таки лучше вазелин. - Мужики, а у меня машина - "девятка". - Так у тебя ж была "шестёрка"??? - Перевернулась. Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской. - А сколько у Вас детей? - Шестеро. - В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.
толик 60: Ночь, родители Вовочки лежат в постели: - Ну давай! - Ты чего! Вовочка ещё не спит! - Да давай! Спит дано, час как стих! - Да нет же, не спит! - Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды! ....тишина... Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью: - Ну и долго я тут с водой торчать буду?! Муж и жена по телефону: Она: Надо ужин проготовить...устала...с работы пойдешь купи курицу пиз...поужинаем вместе. Он ей в ответ: Хорошо... спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: Целую Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: Милый, я тебя тоже очень люблю и нежно целую.... Он перезванивает: Дура !!!.. Курицу спрашиваю целую брать?! Судья: - Я где-то Вас встречал. Подсудимый: - Да, я давал Вашей дочери уроки пения. Судья: - Двадцать пять лет каторги !!!
толик 60: Ни кого. Карлсон улетел, обещал вернуться.
толик 60: Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Барсик: Соня пишет: Анекдоты супер! Начали их уже на работе размножать А работой на работе вы когда-нить занимаетесь?
Барсик: толик 60 пишет: Карлсон улетел, обещал вернуться. Вот чтобы вернуться обещал что-то не похоже было... Наоборот так трогательно прощался, что у миню всякие мысли полезли ... Так что, Толян, нас всё меньше.... но зато ценнее бум!
толик 60: Барсик пишет: зато ценнее бум Всем привет!!! Медленно вылезаю из своего мешка. И вокруг не кого??????? Я же еще не переезжаю. Последнее слово обязательно напишу. Но на месяц и более( а может и больше) Как провайдер надумает Обязуюсь: Быть прилежным пивонером. Всегда быть на сайте (Сарань) Помогать младшим по званию(которые только пришли) Поддерживать старших. Пить по призванию Пиванерского коллектива. Накрывать поляну, каждую пьяницу В понедельник отчитываться о проделоноюй работе))))
толик 60: 4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле... - И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!! - Нахуй надо! я за гитарой... Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как положено, командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит строй солдат на предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку. - Слушаю вас. - Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у самого - посмотрите - будка еще больше, чем даже у Вас, товарищ генерал...
Соня: Барсик пишет: А работой на работе вы когда-нить занимаетесь? нууу... ет как карта ляжет
Соня: Барсик пишет: Так что, Толян, нас всё меньше.... но зато ценнее бум! придёцца.. заказать.. тильняшки.. с кабурой
Соня: Барсик пишет: Наоборот так трогательно прощался, РАМААНТИК аднака..
Барсик: Соня пишет: придёцца.. заказать.. тильняшки.. с кабурой Нада Светика спросить хде она свою тельняшку шила
полная версия страницы