Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 46 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 46
толик 60: Отжигаем второй год. http://s53.radikal.ru/i142/0901/a7/20a8ec00ed27.jpg
Lisa: Что хочет женщина порой? Бокал вина и выходной. С подругой скромно посидеть. Немного выпить прибалдеть.!!!!! Духи чужие обсудить, о мужиках поговорить. Чуть захмелеть и закурить. Потом расплакаться в жилетку. Вновь зажигая сигаретку. Прибавив музыку слегка. Сплясать до слома каблука. И чтоб нuкто, не приставал. Вопросы чтоб не задавал. Ты посмотри в глаза подруг. И оглядись потом вокруг.. Зачем нужны вам мужики? Ведь с ними сдохнешь от тоски. Им принеси, подай, налей. И не найдешь средь них друзей. У них одно лишь на уме. Пойдем в постель, иди ко мне... С подругой проще в тыщу раз. Смахни слезу с усталых глаз. С ней хочешь плачь, а хочешь смейся. Захочешь, в стельку ты напейся. Она поймет, она простит. С тобою вместе погрустит. Утрёте слезы, посмеётесь. Поговорив, в умат напьетесь. Настало утро бог ты мой. Шикарный вышел выходной. Глаз не сомкнули до утра. А сколько выпито вчера? ВСЕМ ДОБРОЕ ФЕВРАЛьСКОЕ УТРО !
Lisa: - Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? - Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку? - Конечно! - Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
Lisa: http://www.youtube.com/watch?v=9hMrY8jysdg&eurl=http://gdate.ru/kafeboardview.php
Барсик: Lisa пишет: Пойдем в постель, иди ко мне... С подругой проще в тыщу раз. Смахни слезу с усталых глаз. С ней хочешь плачь, а хочешь смейся. Захочешь, в стельку ты напейся. знаааааю я одну такую сладкую парочку!
Lisa: Глухо,как в танке! А может вход платный? Де народ? Аууууууууу
Lisa: Спасибо, Солнечные Люди! Как много Солнечных Людей! Не тех, кто безтолку хохочут, когда их щиплют и щекочут, а тех, похожих на детей, кто без корысти, грубой лести, как будто с ярким солнцем вместе, нам щедро скрашивают дни. Такие люди, как огни - среди проблем и нервотрепки, когда невольно тянет к стопке, собой осветят темный день, и исчезает злая тень. Нам с ними весело и просто, и в небе ярче светят звёзды, мы забываем про печали А вы их разве не встречали? Тогда встряхнитесь ото сна и вы поймете - средь друзей так много Солнечных Людей! Они, как вечная Весна, нам дарят свет и обновленье, уверен??ость и возрожденье. Я верю, вряд ли кто осудит, когда скажу от всей души без лести и красивой лжи: "Спасибо, Солнечные Люди!" (C)
Барсик: Lisa пишет: Де народ? Ауууууууу Тута мы, за печкой! Lisa пишет: А может вход платный? а чё... неплохая идея, хде главбух!!!
Барсик:
толик 60: Всем привет!!! Барсик А у нас билет в туалет уже давно 18р. Трасса пост ГАИ… На дежурство заступил гаишник, невысокого роста, метр с фуражкой. Знак 40! По трассе летит фура.Гаишник (Г) махает жезлом и останавливает ее. Из фуры вылазиет амбал.(А) - Што случилось начальник, говорит он Гаишнику? Гаишник: - Мне кажется что вы привысили скорость? (А)Так я не понял, я привысил или тебе кажется. (Г)Мне кажется что вы пьяный? (А) Так я не понял я пьяный или тебе кажется! (Г) Нагнитесь я понюхаю! (А) Докуда вырос там и нюхай! Две дамы играют в гольф. Одна замахнулась - попала в лунку. Другая ударила, и к своему удивлению обнаружила, что попала в мужчину, который схватился руками между ног, упал и катается по земле. Подбегает дама к нему: - Давайте я помогу Вам - Да, нет, не нужно - засмущался мужчина - Да, я медик, я могу реально помочь Вам Дама раскладывает господина, расстегивает ему ширинку и начинает массировать - улучшать кровообращение. Массирует, массирует... - Ну, как, Вам уже лучше - О, да, лучше - Лучше? - О, да, да, но мой большой палец по - прежнему болит!!! Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется! Мужик "четыре" не выговаривал. Заходит в магазин и говорит: - Дайте мне шесть батонов, два не надо.
толик 60: Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете. Стандартная ситуация: в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается запор. Ну, как положено из мерса вываливают 2 братка, подходят к запору, а там дед весь трясется - ПОЩАДИТЕ, ВСЕ забирайте только пощадите , Тут один из братков достает 1000$ - НА ДЕД - За ЧТО??? - За классику! Отец при смерти говорит детям: - Развяжите веник. Развязали. - Поломайте прутики. Поломали - А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать! Сломали. - Вот блин, - такую умную вещь хотел сказать! Дежурный по роте сержант - дневальному-чурке: - Генерал не приходил? - Нет. - Если придет срочно сообщи мне! И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал. Дневальный: - Ты что ль генерал? - Ну, я. - Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет! Бабушка читает внучке сказку: - ...и вот летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный такой, глаза огнём горят, из ушей дым валит, и орёт неистово... - Бабушка, а "неистово" - это что? - А это, внученька, вроде как "Ого-го-о, e@@ный в ро-о-от!.."
Lisa: толик 60 пишет: А у нас билет в туалет уже давно 18р. Нифигасе ! А сколько тогда стоит МОЛОКО у вас?
Lisa: толик 60 а ещё у нас в туВалетах такие обьявления
Lisa: толик 60 пишет: Трасса пост ГАИ… толик 60 аха..видели мы ваш пост ГАИ.. И гаишников тоже..
толик 60: Lisa Привет!!! Lisa пишет: А сколько тогда стоит МОЛОКО у вас? Молоко у нас начинается с 28р. - 2,5% и..., хлеб 18 - 23( серый). А настоящее, беленькое хорошее, не левое, от 110 в супермаркетах.
толик 60: Lisa пишет: видели мы ваш пост ГАИ.. И гаишников тоже.. Вот белую форму они у нас одевают только зимой, ято бы не видно было в засаде)))
толик 60: Смотрите маэстро какой)))))))))) http://video.mail.ru/mail/sllon7/koshki/2741.html
Барсик: Новый русский поймал золотую рыбку . Та: "отпусти меня я для тебя ...." Да нечего мне не надо... О, есть у меня домик на канарах , самолетом летать боюсь ,построй ка мне до домика автобан . Рыбка "Да ты охренел столько киллометров, мостов , тунелей, поромных переправ, давай что-нибудь попроще". "Слушай первая моя жена простая русская баба, когда я разбогател, помешалась на брюликах. Вторую снял фотомодель, через год возамнила себя актрисой, звездой экрана. Третья , "синий чулок" , читала там свои книженки , через год , "сделай меня депутатом гос. думы ". Объясни христа ради женскую логику ? Рыбка :" Тебе автобан двух- или четырехполосный строить? ".
толик 60: Всем привет!!! Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет, значит, он к двери и смотрит в глазок, а тот, что за дверью, смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга, и тот, что за дверью в скважину смотрел, говорит: - Эй, кучерявый, чего нос-то повесил. Мамка придет - скажи ей, что сантехник приходил... Свадьба в деpевне, после застолья молодые уходят в спальню... Вдpуг чеpез некотоpое вpемя pаспахивается двеpь, выбегает жених с кpасной pожей: "Маманя , Маманя! " -"Что сынку ?" -"Маманя, ХОРОШО-ТО как!"
толик 60: Пляж. Мама с маленькой дочкой сидят на песке и лениво смотрят на окружающих. Вдруг любознательный ребенок спрашивает: "Мама а почему у одних под плавками между ног много, а у других мало". Hаходчивая мама объясняет: "Понимаешь, вот у кого много - тот богатый, а у кого мало - тот бедный". Через некоторое время ребенок говорит: "Мама! Смотри, вон тот мужик, который на тебя уставился, ну прямо на глазах богатеет!" Прибегает монашка к настоятельнице монастыря и жалуется: - Матушка! Меня изнасиловали... - Это каким же образом? - Да не образом, а чем-то вроде свечки... - Вовочка, ты почему вчера не был в школе? - Я корову к быку водил. - А что папа не мог? - Папа тоже мог, но бык лучше.
толик 60: Дирижер проводит инструктаж перед гастролями: - Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть? - А инструменты с собой брать? Пожилая женщина обpатилась к венеpологу: - Бабуля, так у Вас гpибок. - Вот гад, пол съел и до п&^%$ы добpался!
Lisa: Любовник возмущается: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Lisa: Всем подпольщикам привет!
Соня: Lisa привеетик пора .. выползаать
Тата: Сем пиванерам и пиванеркам привет!! 2 автомобилиста: - Вчера купил себе новый антирадар. - Ну и как? - Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД. - ?!?... - И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!..
Тата: Встреча глав "восьмерки". Клинтон, Ширак, Ельцин... Вдруг Ельцин встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове! Клинтон: - Борис! Что такое? - А вот такой я непредсказуемый политик...
толик 60: Lisa Соня Тата Всем привет!!! С пятницей Вас сударыни! - Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, - просительно говорит супруга. - Повидали бы свет... - Этот или тот? - спрашивает муж. Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает: - Что украл? - Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать. - Не может такого быть! Признавайся, что украл? - Да мусор выношу! Ничего не украл! - Давай, показывай мусор. Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел - правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше: "Что украл, что украл... Тачку украл!" - Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спpашивают туpисты местного жителя. - Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. - А какие-нибудь pазвлечения в вашей окpуге есть? - Да, pаз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
толик 60: Hадеюсь не боpодатый субж. Собpал Хpистос апостолов и pечь говоpит, а Петp с Иоаном на галеpке в кости игpают ( 3 кубика ) Кинул Иван кости - 17 очков, кинул Петp кости -- 18 очков. Посмотpел Хpистос на безобpазников, подошел, взял кости, кинул -- 21. Петp: "Хpистос, ты давай без чудес, мы тут на деньги игpаем" Поехал Чапай учится стpелять в Амеpику. Возвpащается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзеpжинский и Петька. - Показывай, говоpят, чему научился. Чапай достает тpи стакана, ставит пеpед комиссией, подбpасывает ввеpх бутылку водки и стpеляет. Водка pазливается всем поpовну. Петька загоpелся: "Тоже ХОЧУ!!!!" Съездил, возвpащается, опять комиссия, только вместо него - Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стpеляет и .... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзеpжинскому на донышке. Чапай: "Да, Петька, pуку тебе надо еще набить!" ;) Дзеpжинский: "И моpду тоже..." :[
толик 60: Молодожены, проснувшись утром. Муж: - Милая, что у нас на завтрак? - Любовь, милый! Время к обеду. Муж: - Милая, что у нас на обед? -Любовь, милый! Время к ужину. Жена сидит на батарее. - Ты что, милая, на батарее сидишь? - Ужин грею! Встpечаеют дед с внуком мать с дочкой, пpиехавших в деpевню на лето. Сели все на телегу, едут. Внук говоpит: - Дед, останови, пойду посpу. Дед остановил телегу, внук ушел в кусты. Мать говоpит деду: - Вы попpосите внука, чтобы он такие слова не говоpил, у меня ведь дочь еще маленькая. В это вpемя внук вылезает из кустов, на ходу застегивая штаны. Дед оpет на него: - Эй ты, лопиздень, тут девка нееб%ная, а ты "пойду посpу"!
heckchen: всем здрасти....а нас выпустили....
толик 60: heckchen heckchen пишет: а нас выпустили.... Привет!!! Откуда?)))
толик 60: Подpядились Петька и В.И. покpасить 5этажный дом. Пеpвый этаж: Покpасили снизу. Втоpой этаж: Петька забpался на В.И. и покpасил. Тpетий этаж: Достали лестницу и покpасили. Пятый этаж: Покpасили с кpыши. Думают, как покpасить четветpтый. Петька говоpит: - Давай я тебя с кpыши за подтяжки подеpжу, а ты покpасишь. - Hу давай. Кpасят они, вдpуг Петька засмеялся. В.И.: - Чего смеешся? - Потом скажу. Кpасят дальше.Вдpуг В.И. засмеялся. Петька: - Чего смеешся? - Потом скажу. Покpасили, В.И. спpашивает: - Чего смеялся? - Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки, ты вниз и еб$$%ся! - А ты чего смеялся? - Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки и тебе по еб$лу как тpеснут!
heckchen: толик 60 пишет: Привет!!! Откуда?))) в мир выпустили.... а откуда...гммм...сама не знаю...
heckchen: толик 60 как на счёт пива? за встречу...
толик 60: Чукча садится в такси и говорит таксисту: - Вези меня в принцип! -??? - Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть! Где у женщин волосы самые кудpявые ? - В Афpике. Встречаются на узкой тропинке слон и муравей. Слон: - Отойди с дороги, я спешу. - Нет! Это ты уступи мне дорогу. - Ты что, совсем дурак? Да я на тебя за такую наглость насру. Слон поварачивается, накладывает на муравья здоровенную кучу дерьма и уходит своей дорогой. Муравей еле как выбирается из кучи дерьма, очищает голову и говорит со злостью: "Вот гад, прямо в глаз мне насрал."
толик 60: heckchen Я разве когда отказывался? А вот так можно?
heckchen: толик 60 пишет: А вот так можно? а ты ещё и справшиваешь?
толик 60: heckchen Юль, как в новом гнезде?
heckchen: толик 60
толик 60: Дед Мороз в мешочек бомбу положил И подарок этот мальчику вручил. Не плясать мальчонке, песню не запеть - Даже шапку больше не на что надеть... Письмо в ЖЭК: - Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает..
heckchen: толик 60 пишет: когда у нее течет, у меня капает
полная версия страницы