Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 46 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 46
толик 60: Отжигаем второй год. http://s53.radikal.ru/i142/0901/a7/20a8ec00ed27.jpg
Барсик: heckchen пишет: Барсик выпить не желаешь? неееее, слишком крепок напиток ... ещё не март
Барсик: Соня пишет: скоро паду в баню)) в женскуююю? Али у вас тожить смешаныииии?
Соня: Барсик пишет: в женскуююю? Али у вас тожить смешаныииии? пришла ужо...идинтификацыя паказала.. шо тама были атни бабы-с.. то исть.. дамы-с
heckchen: Соня с лёгким паром!!!
Соня: heckchen пишет: с лёгким паром!!! спасииба
heckchen: Соня _.............-"--. .../..\......../.... ...||.\\...../.../` ...||..\\._|...'.``'- ...|.\_.\\.`.........6.\ ....\_..........6...._...'-.= ---'|} .....|.._.............\.).....| /....../}} ......\/.......=.\......;_.'/ =\.---'`\} ......|.............`--`__.;---.//`..'----./' ........'..____....-'`..........`| ........_/..............__.--.__/ ......-'................-'....| ||. ....-/................/......| \\. {...|.............../_...../ \|. ..`-\...это тебе...
heckchen: Соня как после баньки то?
Соня: heckchen пишет: как после баньки то? атлична)но.. тама мы.. таво.. ни-ни..
heckchen: Соня пишет: тама мы.. таво.. ни-ни.. правильно тама низзя.... а то ещё тово... очнёсся в ленинграде на полу...
Барсик: Соня пишет: идинтификацыя паказала.. шо тама были атни бабы-с.. индинтифицировала-то как в пару кромешном... на ошупь што-ли
Тата: Соня пишет: я тут.. тока скоро паду в баню)) И санитара не забудьте... Сем салям...а хочь и ночной.
Тата: Соня пишет: шо тама были атни бабы-с.. то исть.. дамы-с А санитар ....там был каким...полам?
Тата: heckchen пишет: правильно тама низзя.... а то ещё тово... очнёсся в ленинграде на полу... heckchen
Тата: Барсик пишет: на ошупь што-ли А эта наши бабские профиссианальныи сикреты... И о бане.... Разговаривают две подруги: - Мой муж не просыхает, пьет и пьет. А другая гордо: - А мой только по праздникам или после бани... Вдруг голос из комнаты: - Жена, сегодня какой-нибудь праздник есть? Нет! Тогда я пошел в баню!
Тата: Ну и страааашная сказочка на ночь... Приходит мужик к психологу и говорит: - Доктор я не знаю что делать (и плачет). Меня постоянно бьет жена. - Мужчина!!! Ну возьмите себя в руки вы же мужчина. Придите домой и наконец-то покажите ей кто в доме хозяин. Мужик осмелел. Приходит домой и орет: - Женааа!!! Сейчас я заберу у тебя все бабки, пойду по барам, нажрусь, потом пойду в баню с друзьями, потом мы вызовем проституток, когда я с ними развлекусь, приду домой, включу телевизор, завалюсь на диван. (с восторгом) - И угадай кто с меня будет ботинки снимать?.. - Жена (со сковородкой в руках): ха-ха - патологоанатом.
толик 60: Тата пишет: - Жена (со сковородкой в руках): ха-ха - патологоанатом.
heckchen: всем привет... так стол накрыт... но меня сегодня не будет.... вы уж тут как нибудь без меня ...ладно?
Тата: heckchen пишет: так стол накрыт... но меня сегодня не будет.... вы уж тут как нибудь без меня ...ладно? Привет. А бутылки..куда спрятала..? Нам что...их искать???!
Барсик: heckchen пишет: как нибудь без меня ...ладно? без тебю ни один кусок никуда не лезет
Тата: К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: - Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит: - Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице. - Спасибо, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
heckchen: Тата пишет: Привет. А бутылки..куда спрятала..? Нам что...их искать???! а ты глянь повнимательней... там видишь вдалеке стол с булоками стоит?....прям у входа....
heckchen: Барсик пишет: без тебю ни один кусок никуда не лезет а ты сё подрят не хватай.... бери кусочки поменьше... и всё влезет...
heckchen: 9 февраля - ДЕНЬ СТОМАТОЛОГА ! ::.
Тата: heckchen пишет: 9 февраля - ДЕНЬ СТОМАТОЛОГА ! Ну тогда с профессиональным праздником!
Соня: heckchen Заврест!присоединяюсь к поздравлениям!!!!
heckchen: Тата спасибо. красивые цветы...и мои самые любимые...
Барсик: Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!
heckchen: Соня и тебе спасибо....
heckchen: Барсик пишет: победил Вовочка ага ... это был карлсон....я знаю... он всегда победит...особенно если дело идёт о женщинах...
Тата: Пестня ат санитара. http://www.playcast.ru/?module=view&card=790711&code=484e5c599f60bb33447d531fd569ce43fc4144f8
Соня: heckchen пишет: ага ... это был карлсон....я знаю... он всегда победит...особенно если дело идёт о женщинах... вот.. ихде ево типеря носит.. па марям па валнам..хочь бы с прапеллирам псё в парядки была..
толик 60: Всем привет!!! Тата Хорошенькая песенка. Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии. - Мы вышлем 10 000 ящиков помидоров. - А зачем? - Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить. Встает премьер Румынии. - Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов. - А зачем? - Да там упавковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать. Встает предсовмина СССР. - А мы вышлем 20 000 яиц. - Что, тоже упаковка особая? - Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги. Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин, в котором "все есть". Сделали вывеску с похожим названием и стали торговать. Приходят покупатели: - Мне четыре килограмма крокодильего хвоста. - Пожалуйста. Бери, заворачивай. - А мне десяток яиц утконоса. - Пожалуйста. Бери. - А мне три килограмма них*я. - ? Бежит Петька к Василь Иванычу: - Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма... - А давай его мне. Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его в подвал и выключает свет: - Ну, что видишь? - Ни х*я. - Ну вот, бери три килограмма и уматывай.
толик 60: Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: - Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой - Да тише, ты!!! Посетитель в кафе: - Сестpица, вина и фpуктов. - Точнее, бpатец, - холодно отозвалась официантка. - Сто гpамм и огуpец... Приходит муж домой. Жена спрашивает: " Откуда у тебя на брюках белые пятна?" "Ел мороженое и обкапался." " Когда в следующий раз будешь есть мороженое снимай штаны!" - Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут! - Да не, Петька, это у них морды такие!
толик 60: - Правда ли, что у всех б... блестят глаза? ..Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков". Пьяный качался,качался и yселся на ypнy около магазина. К немy тyт же подошел мент: - Ты кyда pасселся!? Это же место для мyсоpа!.... - Ой, простите, я и не заметил, садитесь пожалyйста.
heckchen: толик 60 пишет: Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.
Тата: Приветик всем, друзя! heckchen пишет: там видишь вдалеке стол с булоками стоит? А чё...такие маленькие?
heckchen: Тата пишет: ...такие маленькие? так это с далека так кажется... ты поближе подойди....
heckchen:
Тата: Чиво эта...? Калбасный день у нас? Ты заврест хде ошивалси...на мясакамбинати шо ли?
Тата: Настящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал. - Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду. - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через два года. - Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
полная версия страницы