Форум » » Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 46 » Ответить
Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 46
толик 60: Отжигаем второй год. http://s53.radikal.ru/i142/0901/a7/20a8ec00ed27.jpg
Тата:
heckchen: Тата пишет: Ты заврест хде ошивалси...на мясакамбинати шо ли? прям я шас тебе всё и расскажу.... ешь и не ворчи....
Соня: Тата пишет: Калбасный день у нас?
Соня: харашо.. хочь псиса моя.. живая.. ишо..
толик 60: heckchen Соня Здравствуйте!!! Рано, что то вы сегодня, голубушки разчирикались. После вчерашней колбасни? Мир в кризисе, у нас водочку колбаской занюхивают.
толик 60: - Фима, закрой форточку, на улице холодно - А что если я ее закрою на улице теплей станет Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина! Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф. Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа. Один тип послал другу sms: - Как дела? Получил ответ: - Хорово. Теперь сидит и думает - где же опечатка?
толик 60: Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек 20 минут назад загорелась Центральная налоговая. ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ! - Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать? Папа Карло: - Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью! Под забором лежал перепивший пива мужик со всеми вытекающими последствиями. Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос: - Мужик, ты пиво любишь? - Люблю. - И я люблю... Останови, а?
толик 60: Если вы увидели зелененького человечика, то можно переходить дорогу. После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене. Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? - Блин, ну каждый год одно и то же! - Твоя жена на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я тоже своей на проезд не даю. - Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое. - Да гори ты синим пламенем! Приходит Вовочка со школы и говорит папе: - Пап, я опять стекло в школе разбил... - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
толик 60: Всех с окончанием трудовой недели! Всем привет!!!Всех с окончанием трудовой недели! Всем привет!!!Всех с окончанием трудовой недели! Всем привет!!!
толик 60: Стоят два пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!!! Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу: - Наша Марьиванна ну такая с%ка! Мариванна от доски: - Тихо там! Пусть каждый сам догадается! Купили отец с сыном себе "Москвич"... Чеpез неделю накpылась у них система охлаждения и поехали они в гаpаж pемонтиpовать машину. В гаpаже отец достает pуководство по pемонту "Москвича" и говоpит сыну: - Смотpи, сынок, тепеpь это наша Библия! - Hет, папа, тепеpь это наша Камасутpа... Из жизни иммигрантов на исторической родине Итак, у русского в квартире завелись мыши и ему необходимо купить отраву. Он приходит в аптеку, но т.к. иврит знает очень плохо и аптекарша его не понимает, то после 5 минут безуспешных попыток и размахиваний руками выдает: - Дайте мне еду для Микки-Мауса. В тот день аптека больше не работала. У аптекарши была истерика.
толик 60: На улице страшный ливень. Переполненный троллейбус. К выходу пытается пробиться мужик. Двери открываются перед лужей, которую не перепрыгнуть. Мужик выскакивает в середину лужи, поскальзывается, падает в нее задницей. Видевшие замирают. Мужик, не вставая: "Мля, я не на той остановке вышел". Двери закрываются. Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе. Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
heckchen: http://www.playcast.ru/?module=view&card=792885&code=4e4be76f86452e3ecf2f4102f2d6f6cc286ba86a
толик 60: - Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура. - Высокая? - Да, метр восемьдесят пять! -Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится....... -Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами.... Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: - А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем... Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.... - Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините, был напуган.
толик 60: - Чебурашка,ты меня слышишь? - Гена... ептвоюмать! посмотри на меня! конечно же слышу! Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих: - Классная! только жрет мого.. - И все таки когда ты у нее первый - это льстит - Эх!видил бы ты, что я на ней вчера вытворял!! - Ты заглохнешь или нет?? - Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее.. - Новую хочу, с этой я уже за@бался.. Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? - Да! - Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит: - Звонок другу!
Тата: Пятниса! Трынадцатое!!! И никаво...блин.
Тата: Соня пишет: хочь псиса моя.. живая.. ишо.. Да..псиса твая блин...давно уже на Канары свалила...блин.
heckchen: http://www.playcast.ru/?module=view&card=15815&code=84a101befdceb6a84313f72ccef2301029438aeb
heckchen: Тата пишет: Пятниса! Трынадцатое!!! И никаво...блин. боятся все....
Тата: - Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете. - Почему? - Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице. - Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали? - Как, их еще и раскрывать надо? Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: - Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Тата: heckchen пишет: боятся все.... Не бойтесь..это я...ваш главБух...с воткай..и пивам...
heckchen: Тата пишет: ...с воткай..и пивам... наливай....
heckchen: http://www.playcast.ru/?module=view&card=6454&code=6aa9108ff6709c04154ba59b9f2cca3f59ea7472
heckchen:
Тата: ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ ПРАЗДНИКОМ ЛЮБВИ!! http://www.playcast.ru/?module=view&card=790261&code=527aef9fef326e746535a7758af4addfb46f4546
heckchen: http://fishki.net/print.php?id=46960
heckchen:
heckchen:
Барсик: Так и знал! Все заняты любовью... Ну с праздником влюблённых!!!
heckchen: - Папа, а кто такие алкоголики ? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ? - Понял, папа. Только там 2 березы...
heckchen: Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой): - О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !.. Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками: - О-о-о-ой !..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!
heckchen: Пьяный кричит: - Где я ? - На улице Горького. - К черту подробности ! В каком я городе !
heckchen: http://de.4you.4dh.com/video/detail_life/4075918/
толик 60: Всем привет!!! Всех с праздничком! Крепкой любви к любимым и своим близким! Что бы всегда хвост пистолетом и побольше пороха в пороховницах! В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок". Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, займемся любовью или в театр сходим?! Ребенок вбегает в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать. - Пап, ты что? - Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала... Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной: - Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!.. Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!
толик 60:
толик 60: А не чё, что с савоськой в такой праздник? Зато все необходимое на первый случай есть.
толик 60: - Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!!! - Парень приводит девушку к себе домой и говорит: - Ты, что будешь пить водку или спирт? - Ну я не знаю, все такое вкусненькое. - Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо я так перелезу...
Тата: Ну ..ну...Всех с Днём Любви... Праздничный набор толик 60 уже принёс...Тушёночка там...водочка..Ява...Вот только томик никак прочесть не могу... Чё читать бум? Наверняка...только МУ-МУ после праздника. С ДНЁМ ЛЮБВИ! http://rutube.ru/tracks/1516693.html?v=51f27f65adc877cbded02102129f0b6f
Тата: http://www.playcast.ru/?module=view&card=794454&code=a72bc3204b983b1be4a91547c934c778982f725b
Соня: ВСЕХ КОСТРОЖОГОВ С ДНЁМ ВЛЮБЛЁННЫХ!!!!
heckchen: любовь любовью...а вот поисть как следует не помешало бы....
полная версия страницы